Bướm Đêm [ Nhật Ký ]

IMG_2509

Photo by Shin-i [ Huyền Vũ ]

[17.9.2017]

Hạnh phúc nếu đến muộn thì đã chẳng còn có thể gọi là hạnh phúc. Đến lúc tâm cang mệt mỏi đến kiệt cùng, còn hiếm lạ gì một chút hứa hẹn, nồng nhiệt và say mê. Có những đứa trẻ, sinh ra đã biết cười như em. Nhưng tổn thương muốn nhìn thấu phải lấy dao xuyên qua da thịt mà rạch nát. Đời người nếu đã không thành thật thì còn hi vọng gì hiểu thấu lòng nhau.

[24.08.2017] 一期一会

Đây đã từng là cuộc sống của tôi. Sống chui rúc trong căn nhà nhỏ hình vuông. Người ngoài cứ tò mò trông vào, kẻ bên trong buồn héo rũ nhìn ra. Ngày bé, chỉ cần thấy những khối màu sắc, những đường nét kiến trúc thô sơ thế này thì lại say lòng như người thiếu nữ thổn thức mới biết yêu. Nhưng như mối tình đầu chóng đến rồi vội vã ra đi. Giấc mơ của đứa trẻ 10 tuổi mãi mãi dừng lại ở đó bên ngạch cửa, bên những mảng màu nhỡ tay pha loãng không được tô, vương vãi, dư thừa.

Cuộc đời mỏi mệt, thân mình cùng lắm người cứ ganh đua nhau kiếm tiền mà quên mất ngày xưa hay cũng chẳng thể vẽ tiếp một bức tranh bình lặng. Chạy. Hơi thở dồn dập và đuối sức. Cả đến phải yêu thương hay cảm thông cho ai cũng trở nên quá sức chịu đựng của con tim. Người ta, ở cái ngưỡng tuổi nào cũng thường bất lực đến mức cứ tìm hoài một người hiểu mình. Nhưng kẻ hiểu mình có thể đã nằm dưới lòng đất, hoặc chưa tồn tại hơi thở trên cõi đời này nên trong lòng phàm là con người ai cũng có đau khổ và cô đơn.

Có một số người, sống một mình đã là hạnh phúc. Một số khác, nguyện ý dùng cả cuộc sống này chỉ để đổi lấy một giây gặp gỡ kẻ có tình, mặc cho trái tim họ tựa như đóa hoa dập nát. Có lẽ sự bình lặng chỉ có thực sau những tổn thương đau khổ mà tâm ta đã hủy hoại đi kỳ vọng có được tình yêu từ kẻ khác mà thôi.

[10.08.2017]

Quá khứ là điều không thể tỏ bày cùng người lạ. Vì vậy, chỉ có thể chờ cho kẻ từng bước qua đời mình kể lại câu chuyện cũ kĩ ngày xưa. Có đôi khi, ta phải bước cùng với người khác đến tương lai, nhưng tổn thương của hoài niệm vẫn còn nằm lại vĩnh viễn trong tim. Ta tìm hoài ngày cũ trong những ngày mới từ nơi dấu chân người ra đi. Trong giấc mơ hôm nay, người có còn đang xoa đầu – mái tóc đen ngày ấy. Trong giấc mơ hôm qua, ta vẫn còn ôm chặt lấy hình bóng cũ, sợ tỉnh giấc một đời người dang dở. Thế gian cứ tịch mịch như vậy hệt như ngày ta lìa xa nhau. Hay như những kẻ thờ ơ xé nát những cánh hoa thời thanh xuân son sắt.

Bên ngoài cửa sổ mưa đang rơi như thở than thay cho những cỗ máy trống rỗng mang tên con người ngủ vùi trong thành phố. Người con trai em chưa gặp mặt đã ngã lòng đang bước đến đâu trên những ngã đường phồn hoa đô thị? Bây giờ, ước gì hơi thở đôi ta hòa làm một, để hương vị của làn da được một lần tắm mưa xuân ân ái. Anh gồi đầu trên bờ ngực căn tròn ướt đẫm nghe em khe khẽ hát. Khi bầu trời ửng nắng trên đôi gò má đào, em biến mất như một giấc mơ chưa bao giờ có thật. Chỉ lưu lại chút vị tình trên đôi môi ướt át của anh. Người đàn ông chưa một lần gặp mặt, em muốn hôn anh nồng nàn như một giấc mộng xuân. Để bên em giấc mơ anh có là một mảng trời xanh trong trẻo không khói bụi đời trần.

 

[07.08.2017]

[27.07.2017]

心から愛していました。 あなたを幸せにしたい。 あなたとずっと一緒にいたい。

[06.07.2017]

Thật lòng muốn hỏi người một câu, ta có thuộc về nhau. Sẽ không một ai có thể trả lại nụ cười cho tuổi thanh xuân mỏi mệt này.

[01.07.2017] 

1. Không có đàn ông ngu. Chỉ có phụ nữ tự cho mình là thông minh.

2. Không có công chúa tồn tại. Chỉ có đàn ông thích đóng vai hoàng tử.

3. Làm giàu rất khó kể cả vươn lên bằng vốn tự có của bản thân.

4. Không có người ngu. Chỉ có người tình nguyện trở thành kẻ ngu.

5. Khốn nạn với người khác rất dễ. Bị người khác khốn nạn với mình càng dễ hơn.

6. Tình và tiền. Định luật dựa trên nhu cầu cá nhân.

7. Trước khi nói người khác nên soi gương.

 

[29.06.2017]

It has the color of your smoke and my dreams.

[22.6.2017]

Rọi vào tim anh như vầng thái dương. Em bùng cháy, rực rỡ cả trong đêm tăm tối.

[16.06.2017]

[29.05.2017]

Lòng người như bong bóng xà phòng. Dễ dàng tan vỡ khi không vừa lòng phật ý. Những điều tốt đẹp đã từng trải qua không còn sót lại chút gì ngoài sự giận dữ, mệt mỏi, chán nản. Thể như, mọi thứ chưa từng một lần tồn tại.

[01.5.2017]

Mùa này trời nắng như đỏ lửa. Đến cả gió thốc vào người cũng thấy nóng hôi hổi. Cứ mỗi khi tiết trời sắp vào hè, bọn trẻ quê tôi lại ra đồng kiếm việc. Tôi cũng không khác bọn nó là mấy. Lễ tết người ta tụ tập bạn bè vui chơi, tôi cứ trưa đến lại đi kéo dừa. Những nhánh dừa khô quéo, buồn thảm đến nặng lòng. Tôi kéo lê chúng trên ruộng, sình ngập đến mắt cá chân, cỏ xát lên đùi ngứa ngáy, trầy xước da tay. Tôi không mệt, vì quen rồi. Chỉ là nhớ lại lúc nhỏ cũng thường kéo dừa thế này, có chút gì đó không vui. Hồi bé, mỗi lần đi kéo dừa sẽ được vài ngàn như khi đi tìm mấy ụ rơm giũ gạo đem về bán hoặc ăn. Không nhiều, nhưng được cái không phải xin tiền người lớn. Lớn rồi, vẫn giữ thói quen cũ, không cần biết việc vặt hay gì, chỉ cần biết có tiền liền sẽ đi. Không phải tôi tham tiếc gì dăm ba đồng tiền lẻ. Đơn giản tôi biết nếu mình không đi, ba mẹ cũng sẽ dành mà đi. Cứ như vậy, không biết đã qua bao nhiêu năm tôi đi kéo dừa, chỉ nhớ năm nào cũng nóng, mồ hôi đổ ướt lưng áo cho đến lúc trưởng thành.

Thật ra, như bộ phim “Cô gái trên tàu” tôi vừa mới xem. Những người như tôi đứng trước xã hội này liền trở nên đen đúa và bé nhỏ một cách lạ thường. Sẽ không có một ai tin bên vực và ở cạnh bên nếu không biết đấu tranh. Nên vậy, ngoài mạnh mẽ ra thì biết phải làm gì?

Lúc trước, tôi luôn nghĩ gia đình là nơi duy nhất ta đoàn tụ, ấp ủ cõi lòng tổn thương mệt mỏi đến kiệt quệ. Thế nhưng lớn lên rồi mới biết, nơi ta sinh ra không phải bao giờ cũng là nơi ta muốn trở về. Mà thật ra, gia đình chính là trong tim ta có xây một căn nhà, sẵn sàng dung thứ cho họ mà mở cửa đón chờ. Dù tim ta chật hẹp và nát tan.

[22.04.2017]

Đàn ông luôn biết cách dùng phụ nữ để tổn thương phụ nữ. Phụ nữ luôn biết cách làm bản thân mình đau khổ vì một người đàn ông. Yêu thương trong thế gian này vốn dĩ là đau khổ.

 

[16.04.2017]
Xin đừng buồn, vì ta còn có hẹn
Ngày mùa về, nắng đứng trước trông ra
Tim bỏng rát, mưa ghé về ướt nhẹ
Gót chân xoay, tay hờ hững cũng chạnh lòng
Tháng năm này, bao lời thề ước
Để lỡ rồi, có xót cũng đành xa.

[11.4.2017]

Kiên trì cũng chính là một dạng chấp niệm, chỉ cần lòng còn muốn, còn khao khát thì tuyệt đối không thể buông bỏ. Mười năm rồi lại mười năm, tôi đã luôn sống như vậy. Chỉ hi vọng người xung quanh đừng vì tôi quá kiên nhẫn mà nghĩ rằng mọi thứ đều có thể dễ dàng cho qua. Có một vài chuyện trước khi làm nên suy nghĩ, nếu không đủ khả năng suy nghĩ thì tốt nhất đừng làm, còn nếu đã làm thì đừng nghĩ người khác không phát hiện. Làm người điều đầu tiên là tuyệt đối phải sống ngay thẳng, không được phép dối trá. Thứ hai, nhận được bao nhiêu nên hồi đáp đủ bấy nhiêu, ở đời đừng nghĩ đến chuyện chỉ biết nhận mà không biết cho đi.

P/s: Nói chuyện ngoài lề một chút, mấy tháng liên tiếp mất ngủ khổ sở vô cùng. Nhưng không vì vậy tôi hoá rồ hoá dại không biết bản thân mình nhan sắc ở đâu. Tôi vốn tự biết mình kém sắc, mà con gái thời nay da trắng, chân dài, bưởi to thì có rất nhiều. Ai sinh ra trên đời này cũng muốn xinh đẹp, được đàn ông săn đón. Nhưng hai điều đó không có ý nghĩa làm nên giá trị con người. Phụ nữ mà có tư tưởng con gái chỉ cần một đẹp, hai giàu chính là những người phụ nữ tự chà đạp nhân cách bản thân mình trước khi có tư cách khinh thường người khác. Đàn ông vì nhan sắc mà phụ người phụ nữ của mình, là những kẻ có cho cũng không nên nhận. Tôi hít thở không khí trong cuộc sống này, còn biết đi làm từ thiện vì trẻ em lặn lội đến những vùng không có lấy cơm ăn. Người xinh đẹp cũng hít thở không khí trong cuộc sống này, ngoài làm rơi rớt phấn son trên đường, xin hỏi bạn đã làm được gì? Nếu đã sinh ra vốn nhận được may mắn hơn người thì nên sống sao cho có ích, lòng cũng nên rộng mở và bác ái hơn những người đói khổ. Nhưng kì lạ thay thói đời, càng hơn người thì lại càng sống khác người. Tôi vẫn luôn nhắc đi nhắc lại với những người xung quanh “hãy sống như một con người, đừng sống giống một con người”.

 

[01.4.2017]

Khi viết những dòng này, tôi vẫn đang cố nghĩ rằng mình sẽ ổn. Như cái cách tôi tỉnh dậy vào ngày hôm đó và phát hiện ra mình còn đang thở. Nhưng không phải vậy, nó đang tới. Thứ làm tuổi thơ tôi sợ hãi nhất lại đang tới, cố gắng nuốt chửng lấy phần hi vọng sống còn sót lại. Mà mới hôm qua thôi tôi vẫn cố ôm ảo tưởng đó chỉ là cảm xúc đau đớn thất thường của phụ nữ khi tới tháng. Nó không còn là cô đơn hay tuyệt vọng, mà chỉ đơn giản là tôi muốn chết.

Đừng đổ lỗi cho bất kì ai, không phải vì gia đình, càng không phải bởi vì tình yêu không như ý, tôi không phải loại người lấy cái chết để đổ lỗi cho người khác về hành động của mình. Tôi không biết mình bị cái mẹ gì, khi chỉ mỗi việc tiếp tục thở thôi cũng làm tôi đau đớn và tuyệt vọng. Tôi đã cố kéo dài sự sống của mình bằng những cơn giận dữ, như thể đó là cách duy nhất tôi biết rằng mình còn có cảm xúc giống một con người. Nhưng rồi lại như tối hôm qua, tôi phóng xe ra đường, chui vào một cái công viên ngồi mà tưởng rằng đã về nhà. Tôi nằm trên ghế đá, nhắn tin với chị Mi và nghĩ mình đang nằm trên giường, đau lòng một chút thì vẫn ổn. Nhưng không có điều gì là sự thật, xung quanh chẳng còn ai, trên mình lại là những dấu móng tay kéo dài, trong đầu có tiếng ai đó không ngừng cười nhạo “tại sao mày chưa chết mẹ mày đi?”, “mày sống làm gì vậy?”

Không như ngày trước chỉ xuất hiện trong giấc mơ. Hay tối đến chui ra khỏi mùng, ngồi xuống cái bô ở góc nhà bếp cầm con dao rồi khóc lóc van xin chính mình đừng làm điều đó với cơ thể này. Nay nó hiện hữu ra trước mắt, cố moi móc vào lồng ngực xé toạc tôi ra bâm vụn thành từng mảnh nhỏ. Như hôm thứ sáu vừa rồi, khi tôi cố gắng tập trung xử lý công việc, nó lại đến bảo rằng “mày phải chết”. Chiếc gương đỏ đặt đằng sau máy tính hiện rõ đôi mắt tôi đã khác. Nơi này quá sáng, xung quanh có người, họ sẽ phát hiện ra nếu ngay lúc này tôi dùng con dao rọc giấy đâm mình. Tôi khập khiễng bước vào nhà vệ sinh, chốt cửa ngoài, rồi trượt dài trên cánh cửa. Bắt đầu nấc nghẹn lên vì sợ hãi. Vì sao nó lại muốn tôi chết? Những tiếng nói xung quanh rít vào tai, chúng cầm băng keo đen bịt chặt miệng, những cái muỗng múc đầy thịt. Tôi thấy người mình lõm dần thành những lỗ hổng mà gió có thể đi qua. Sàn nhà bê bết máu, và chúng vẫn tiếp tục đe doạ hãy cẩn thận vào lần kế tiếp.

Không biết qua bao lâu, tôi lại tỉnh dậy, ngẩn ngơ như tắm nắng, nghe tiếng công trình xây dựng đập ầm ầm giống lúc ngồi ở bệnh viện. Và rằng, tôi thấy cuộc sống này sao lại tươi đẹp đến vậy, còn mình thì bẩn thiểu không bằng một bãi cứt. Và rằng tôi không thể làm cách nào sống như một đứa bình thường. Bác sĩ vẫn bảo đó là trầm cảm. Cái từ mà tôi vẫn thường nghe nhiều người nhắc đến như một món quà của thượng đế, nó khiến cho mỗi con người họ khi nhắc về hai chữ “trầm cảm” liền trở nên đặc biệt trong thế giới này. Vậy tại sao tôi lại không cảm thấy điều đó?

Có những ngày tôi không có cách nào ra bước chân ra ngoài. Dù anh đã nói rằng “em hãy đến một quán cà phê rồi học bài”, “em ra ngoài đi”, “đi chơi với bạn bè sẽ làm em khác”. Chúng tôi cãi vã, vì tôi không có cách nào khiến anh thấu hiểu sự sợ hãi trong tôi. Khi phải cố ép mình tiếp xúc với nhiều người, cố ép mình trở thành một cô bé đáng yêu hài hước, một con người thú vị hoà đồng. Tôi không cảm thấy mình khác biệt, tôi càng không cảm thấy tự hào, tôi chỉ sợ họ nhận ra tôi, bị phát hiện ra sự thật. Rằng xã hội ngoài kia sẽ từ chối tiếp nhận tôi, và rằng những người thân xung quanh sẽ lại một lần nữa vứt bỏ tôi như cách họ cố tình giết chết tôi mỗi ngày. Với họ tôi như một gánh nặng phải gồng mình trên vai. Họ không thể nào hiểu mặc dù tôi đã cố giải thích. Và nếu lỡ như dù chỉ một lần bước chân vào cái chết, mọi sự khinh thị sẽ được đặt hết lên tôi một lần nữa. Như thể, một kẻ vốn vui vẻ không có quyền được tuyệt vọng và chết đi là một sự nhục nhã đến khôn cùng. Tôi còn biết mở lời thế nào khi chỉ vừa thức giấc họ lại tiếp tục trói gô đem vào lò nướng. Có những ngày như thế, tôi thà chống chọi một mình với những liều thuốc an thần và thuốc ngủ, đấu tranh với cái chết bằng bản năng sinh tồn hơn là tâm sự với kẻ nào đó. Khi mà không có bất cứ một ai hiểu tôi không muốn tìm đến cái chết, là nó đang đem cái chết đến gậm nhắm tôi, mỗi ngày.

Mọi sự cầu cứu đều trở nên vô vọng. Những đêm tối trượt dài trên dốc đá, không biết vịn vào điều gì để mạnh mẽ. Họ trách cứ tôi tại sao làm vậy, họ cười nhạo tôi tại sao lại trở nên yếu hèn đến vậy. Và những ngày, tôi cố tỏ ra mình bình thường, dùng giọng điệu nhẹ nhàng nhất để nói chuyện. Nhưng rồi mọi thứ như ngọn nến nằm dưới lửa. Bùng cháy và kết thúc. Hay đơn giản chỉ là một con kiến, nhiều người đi qua giẫm đạp lên nó cho đến chết.

[27.03.2017]

Cuộc đời tôi là một câu chuyện dài lưu lạc, suốt đời chỉ mong có thể tìm đến hai chữ bình yên mà tâm vẫn thường gọi là “nhà”. Hi vọng tim có thể hướng lên bầu trời vươn cao tán lá, nỗi đau cuộn tròn chôn kín dưới mặt biển sâu. Cứ như vậy, bình thản sống, không cãi vã, không tranh chấp, an an ổn ổn đến khi da thịt áp mình vào đất mẹ vĩnh hằng.

Chúng ta còn sống, ràng buộc lấy nhau trên đời này là vì cái gì? Là vì những trách nhiệm ta không muốn nhận lấy hay vì những thứ chấp niệm, oán thán không thể buông bỏ được trong lòng? Hoặc cũng có thể vì ta đã lỡ sinh ra trở thành một kẻ vô tri.

Tôi nói, sinh ra vốn là kẻ có tiền thì như thế nào? Chính là khi buồn luôn có thể làm bản thân vui vẻ, về đến nhà có cơm sẵn để ăn, trời nóng có thể bật điều hòa, được mơ đủ trên chiếc giường của mình chỉ sợ mỗi mặt trời làm cho thức giấc. Người có tiền, tội gì ngược đãi bản thân, làm mình khổ sở? Chính là muốn làm gì thì làm đó, không thích có thể từ bỏ, tiền sinh thêm ra tiền. Chính là tâm không có vướng bận, tim không có mạch máu, muốn vứt cái gì thì vứt. Sinh ra là kẻ không có tiền thì như thế nào? Chính là khi buồn vẫn không có thời gian rỗi khuây khoả cùng bạn bè. Buồn lại chồng chất thêm áp lực của thiếu thốn, hằng ngày sợ nghỉ một giây tối không có lấy cơm cho con ăn, đêm trằn trọc mãi trên chiếc giường ám mùi nước mắt. Đó là cái nghèo, vì quá nghèo nên cái gì cũng thiếu, thiếu đến mức cái gì cũng không dám vứt bỏ. Tâm đâm ra cũng nghèo đói, ích kỷ đến lạ lùng.

Nếu hỏi những tháng ngày đã qua tôi sâu sắc nhận ra điều gì? Tôi chỉ có thể nói cuộc sống này bất cứ gì trừ quá khứ cũng có thể thay đổi. Người sống với người, ai cũng có ký ức. Vì đoạn thời gian đã qua mà giày vò chính mình, dằn vặt người, ồn ào cãi vả không thể khiến người khác yên bạn hơn. Nhiều lần, tôi đem số điện thoại của anh xóa đi, nhưng điều đáng sợ nhất là trí nhớ mình không thể xóa đi được. Thật ra khi nhớ về người nào đó, đến tột cùng không phải là họ đã hi sinh vì ta bao nhiêu lần, càng không phải mối tình dài lâu sâu đậm nhất. Mà chính là sự bao dung, chăm sóc và chở che của người đó dành cho mình. Tôi nhớ khoảng thời gian cũ, khoảng thời gian không có kẻ nào thay lòng đổi dạ, khi mà anh vẫn thường đem cơm nhà cho tôi ăn, che cái áo mưa phía sau chỗ bán hàng cho tôi đứng sợ tôi ướt mưa, vì tôi tới tháng đau mà lấy tay nhu nhu bụng … Tôi nhớ rất rõ cho dù chính miệng mình buông lời trách mắng. Những chuyện đó, chỉ có tôi và anh là người trải qua, đoạn tình cảm tốt đẹp ấy, mãi mãi chỉ có tôi và anh hiểu. Có thể mọi người vì quá yêu thương tôi mà căm ghét anh, gia đình tôi cũng từng hỏi lý do gì lại tự hành hạ mình đau đớn đến vậy. Tôi cũng không quan tâm trong mắt người khác mình ngu ngốc đến mức nào, chỉ có thể nói “Có ngàn vạn lý do để không yêu một người, nhưng yêu chính là không cần lý do. Nếu biết lý do bản thân vì sao yêu nhiều như vậy, thì đã biết cách quên đi đau khổ”.

Từ lúc bắt đầu tôi đã biết, vì tình yêu mà thay đổi bản thân mình chính là kết thúc. Người ta luôn biết tình cảm con người không thể vẹn nguyên cả đời, anh từng tốt như vậy, dịu dàng ở cạnh bên như vậy … những thứ tốt đẹp ấy chỉ còn có thể lưu giữ qua những bức ảnh đã từng có. Kỳ thật, khi tâm không dám bắt đầu yêu ai đó lại lần nữa, thường là bởi vì mối tình đó ngày trước quá đậm sâu.

Khi một chú cá nhỏ đem lòng yêu cánh chim trời không thuộc về biển cả. Tình yêu của chúng sẽ đi về nơi đâu? Kỳ thật đích đến của hạnh phúc chính là nước mắt. Mà tình yêu chính là trong lòng mình có một ngọn hải đăng, vĩnh viễn vì người đó mà thắp sáng dẫn đường dù có trải qua khổ sở và đau thương. Nhưng nếu con người kia có ngày tìm được cho mình một ngọn hải đăng khác, ta cũng chỉ có thể nhắm mắt chấp nhận cuộc sống không có gì vẹn toàn. Nhân sinh là vậy, cho ta gặp gỡ, để ta có thể vì nó mà tưởng niệm một thời từng tươi đẹp.

[18.03.2017]

Chỉ có sách mới biết cách xoa dịu trái tim con người, khiến tâm hồn ta trở nên dịu dàng như một đứa trẻ.

[16.03.2017]

Giật mình nhận ra mình đã ngừng đọc sách trong suốt hai năm. Điều mà ngày trước cứ nghĩ rằng nó đã ăn sâu vào máu thịt không có cách nào buông bỏ được. Thật sự, con người ta luôn biết cách quên đi thứ tình cảm dài lâu vốn đã thành thói quen, chẳng còn thứ cảm xúc đau lòng xót dạ. Sách hay điều gì cũng vậy, thói quen chỉ sâu nặng tiếng thở đau thương với những kẻ người ta hay gọi tên là “chung tình”.

“Tiếp nhận những bi kịch sẽ vô cùng khó chịu và rất khó để vượt qua. Cuộc sống này cũng vậy, nhưng sau tất cả là những giá trị của cuộc sống này!”

P/s: Sách “Người Đua Diều”

[03.03.2017]

Về nhà, cô đơn một mình thì cũng chẳng thành nhà. Người ta yêu hay yêu ta, hình như chưa bao giờ có thể trở thành gia đình.

[22.02.2017]

Khi bình yên, người ta thường quên những lời thề trong đêm mưa bão. Bình yên, tôi nghe người ta vẫn thường nói tại tâm. Vứt bỏ triệt để tâm, hẳn là bình yên

[20.02.2017]

Trời tháng 2 mọi năm, chỉ cần mặc một chiếc áo sơmi ra đường thôi cũng đã cảm thấy nóng nực. Năm nay lại lạnh đến thấu lòng đau dạ. Người ngoài đường, kẻ nắm tay người ôm lấy nhau mà đi. Em lê bước một mình, cũng lười ganh tị với họ. Lòng mỏi mệt và đau đớn quá, anh à.

Em nhớ lại tường minh từng câu từng chữ anh nói “Em muốn gì đây? Đã không thương còn có thể níu giữ được sao?” Vậy mà em đã tự lừa mình dối người rằng chúng ta vẫn có thể tiếp tục bắt đầu lại từ đầu. “Bởi vì em níu kéo nên anh mới tiếp tục” Vậy mà em vẫn cứ lầm rằng anh vẫn còn thương em thật nhiều. “Chẳng lẽ lúc nào anh cũng phải an ủi cho em?” Vậy mà cứ tưởng rằng nỗi đau của em anh còn có thể thấu, rằng anh vẫn luôn là người dưng duy nhất thương xót cho giọt nước mắt lăn dài trên đôi gò má em. Vì sao tình yêu khi cuối cùng còn lại chỉ là sự trách móc?

Đã không như mọi lần em lo lắng gọi tên anh, nhấc máy liên lạc hàng chục cuộc sau khi chia tay. Rằng im lặng kéo dài đáp trả bằng im lặng. Có người nói em hèn quá, em cũng tự cảm thấy mình nhục nhã trong chính đoạn tình cảm này. Em nhớ anh từng nói “Tình yêu thì tự trọng có ích gì. Ai thắng hay thua quan trọng sao?” Em nghĩ như vậy nên nhiều lần vẫn luôn muốn mở miệng nói “Em cảm ơn anh, cảm ơn anh đã giữ lời hứa không tiếp tục quen ai chỉ để bên cạnh em. Cảm ơn vì đã mỗi tối gọi điện thoại cho em mà trong tâm đã không còn một chút yêu đương. Không cần ngại vì anh không yêu em, một mình em yêu anh là đủ rồi.” Vạn lần lòng tự trọng của em cũng không đổi được một cuộc gọi từ anh. Anh nói như vậy nhưng thật ra anh cái gì cũng giữ lại cho mình, một lần cũng chưa từng hạ thấp bản thân mình xuống.

Vết sẹo trên tay em ngày đó và vết thương trong tim em hôm nay, nỗi đau nào sâu hơn? Đôi chân sưng phồng ngày ấy hay chuyến bay đêm không người ra đón, bi thương nào lớn hơn? Em không rõ, cũng đã mệt mỏi phải trách cứ. Có người nói với em “người đã không thương, mình có ra sao họ cũng không xót”. Từ khi quen anh, em sâu sắc nhận ra điều ấy. Kiên nhẫn chờ anh trưởng thành, kết cuộc em cũng chỉ là một phần tuổi trẻ xốc nỗi trong anh. Trông mong gì chuyện cả đời được che chở.

Yêu một người không tim không phổi thì cảm giác sẽ như thế nào? Đó chính là chia nửa con tim mình cho đối phương mà sống. Chính vì bản thân cái gì cũng không còn nguyên vẹn nên ngày đêm đau đớn khổ sở khôn cùng. Có đôi khi người tưởng còn gần trong gang tấc, trái tim đã sớm xa xôi đến thảm thương. Tình cảm đôi khi là vậy, kiên trì giữ gìn bởi vì nó quá mong manh không chịu nổi một đòn đả kích. Bản thân cố gắng níu, níu đến khi mỏi mệt rồi mới nhận ra người kia đã chán ngán đến cùng cực, cũng đã không còn yêu thương mình. Khóc rồi lại cười, tất cả chỉ trong một chữ bất lực. Em vẫn luôn muốn nói, thứ anh nợ em nhiều nhất chính là một lời “xin lỗi”. Nhưng bản thân chữ ấy tàn nhẫn đến thế nào? Em muốn nghe sao? Em chịu đựng nổi sao? Không còn yêu thương, lời xin lỗi nghe thật nhẫn tâm. Chỉ muốn ở bên cạnh một người cả đời bình an mà sống, sao lại khó đến thế…

Anh đã đến sao em còn hờn giận
Sao không cười lại ngoảnh mặt lặng im
Anh có lỗi, cho anh xin lỗi
Bao nhiêu tháng năm… anh trễ hẹn thật dài.

[25.01.2017]

Cuộc đời ta thường có đôi ba lần đau đến cùng cực. Chúng lặp đi lặp lại nhiều lần, dày vò hằng đêm. Mỗi một lần như vậy, ta lại đau xé tâm cang hệt như ban đầu, chỉ có hơn, không có bớt. Người ta nói luôn có những điều tốt hơn khi bạn chịu bước chân rời khỏi chốn cũ. Nhưng tôi chính là loại người dù có chết vẫn cứng đầu nhất quyết không chịu bỏ đi. Dù điều cũ đã nhàm chán, hư hỏng, xấu xí đến phát bệnh, tàn nhẫn, vô tâm dày vò sức chịu đựng, tôi vẫn cứ ở mãi tại đó như cây đại thụ kiên định suốt bao năm không cách nào có thể đốn gục. Con người tôi có lẽ vốn đã chẳng có gì ngoài sự cố chấp ăn sâu vào máu thịt. Mà chấp niệm ấy không khác gì sâu mọt tàn phá nửa đời của tuổi thanh xuân. Năm nay đã 23 tuổi, tôi liệu còn sống thêm được bao nhiêu lần 23 năm nữa mà lãng phí?

Đêm khuya, cái lạnh áp vào đôi môi như đang ngấm nhìn sự yếu đuối già nua trong tôi. Dường như 23 năm kia là cả một quãng đường dài đầy mỏi mệt chạy trốn sự bất lực của bản thân. Tôi đã không còn là cô gái 20 tuổi lần đầu biết yêu, thức dậy từ 5h sáng trang điểm, rồi lại ra đường đứng 2h đợi anh đến đón cho đến khi đôi chân tê rần mới gọi điện. Tôi đã không còn ngây thơ mà tin tưởng tuyệt đối vào lời hứa của bao người dừng chân muốn nắm lấy tay mình. Tôi tự hỏi mình đã trưởng thành chưa? Đã khác đi hay vẫn trẻ người non dạ? Nhưng có đôi khi, tôi thấy mình vẫn còn trẻ con đến lạ. Thích ra đường mặc áo đôi, nắm tay nhau dạo trên biển, chụp lại mấy món ăn đẹp mắt hay khoe cho cả thế giới này biết mình đã có bạn trai. Để từ tận đáy lòng tôi khắc thật kĩ, nhớ thật sâu mối tình đầu. Có phải tất cả mối tình đầu đều như vậy không anh? Vội vã hạnh phúc rồi chia ly…

Con người tôi từ nhỏ đã cô độc, tâm hồn thì khiếm khuyết, nên khi lớn chẳng thể tránh khỏi bản tính cực đoan, ích kỉ, lo sợ người khác sẽ xem thường mình. Lớn đến tầm này, biết rõ như vậy nhưng chẳng thể sửa. Người khác dối trá một chút bản thân tôi đã khó lòng chấp nhận hay tha thứ. Vậy mà cái điều tình yêu cần chính là sự độ lượng và khoang dung. Anh từng nói với tôi “mãi mãi không tin vào tình yêu vĩnh cữu”. Tôi thì bây giờ mới muộn màng nhận ra cho đi nhiều, nhận lại không chỉ có vết thương sâu trong lòng. Mà còn có sự hoảng sợ hơn khi bản thân không còn gì để cho đi. Vậy thì, lấy điều gì để tiếp tục giữ nhau?

Con người sống trên đời sẽ chỉ trải qua một lần yêu thương kiệt cùng. Qua rồi, đối với họ chuyện chia tay đã không còn quá khó để chấp nhận. Họ để lại một vết rạn trên mối tình đầu của người khác, khiến cho đối phương thêm một lần đau như họ đã từng. Có phải khi đã nhỡ gắn bó lâu dài với người đến sau, với một tình yêu không mấy đậm sâu, sự tôn trọng cũng dần biến mất? Có phải đáng buồn quá không khi bên nhau mà thiếu thốn cảm xúc nhiệt tình thuở ban đầu…

Cuộc đời này sao lại ngắn ngủi đến như vậy? Người thật sự vì mình mà đau lòng sao lại ít đến thế? Có lẽ ai cũng sống giống như ai. Lãng phí bao nhiêu lần 10 năm rồi lại 10 năm, ngồi chung bàn cơm với những người có nói chuyện vẫn khiến tâm mình cô đơn cằn cỗi. Lâu dần, không ai trong số chúng ta học cách chuyện trò đúng nghĩa thật sự. Nỗi tuyệt vọng giờ chỉ như một tấm gương soi cách ly ta khỏi xã hội lươn lẹo quanh co. Mình thương ai. Mình yêu ai. Trong tâm khảm hiểu rõ, biết rõ nhưng vẫn không quay đầu nhìn lấy nhau. Thứ tình cảm chỉ có lưng đối lưng, không thể sát kề.

Thương cho em đứa trẻ không thể lớn. Khát cầu yêu thương mặc trái tim đã nhiễm bụi trần. Nguyện ước tuổi thanh xuân không bao giờ hối hận được vĩnh hằng.

[25.12.2016]

Có những ngày như thế, ta chỉ muốn chạy đến mà ôm người. Cầu mong người chở che cho ta qua những ngày khó khăn nhất của cuộc đời. Có những ngày như hôm nay, chỉ muốn khóc thật nhiều vì lòng ta yêu thương người đến vô cùng. Có những ngày sau, hình như ta vô tình lãng quên đi hôm nay hai bàn tay đã từng nắm chặt lấy nhau. Có những ngày sẽ không bao giờ đến ở tương lai, em đã nhắm mắt không còn muốn nhìn, sau những lời xung đột.

Người ta từng nói cho em nghe, chỉ cần có lấy một đứa con bên cạnh, cuộc đời này sẽ trở nên có ý nghĩa. Em thì hoảng sợ những hạnh phúc tròn đầy như hôm nay. Nó làm lòng người trở nên yếu đuối và ngốc nghếch. Dường như, những người trẻ như anh và em, khi mất đi tự do và sự cô đơn sẽ trở nên đáng thương đến lạ. Mấy ai có thể quên đi quá khứ đã qua và thực tại tàn nhẫn, chong chênh, bất lực của tuổi trẻ. Ta nên yêu nhau thêm bao nhiêu nữa mới là đủ để vượt qua cái tôi của tuổi thanh xuân? Biết bao giờ, tim ta mới được yên bình ngủ ngon đón ngày mai đến?

Trên những ngã đường mùa đông năm nay, có những đôi tình nhân cũ không còn đi cùng nhau trở về. Cũng đã từng có lúc anh bước qua, rồi lặng lẽ một mình câm lặng chờ em đến. Cuộc đời này dài lắm, yêu nhau chậm thôi. Rồi một ngày trời không còn đổ cơn mưa. Ta cũng chẳng còn những ngày đón đưa nhau khi Sài Gòn ngập ngụa nước. Anh và em ngỡ thành kẻ xa lạ. Giữa thành phố đông người kẻ biết mặt người không thể nhớ tên. Có khi đôi lần em cũng thầm ước. Khi nắng giao mùa tình ta lại nở rộ mùa xuân. Ấy vậy mà mùa lại mùa cứ giao nhau liên tiếp đến. Sương xuống dần lạnh bàn tay giữa mùa đông. Ta là ai giữa đất trời rộng lớn. Khi mảnh tình này cứ nhớ thương mãi vào mùa mưa. Thương nhau rồi, đi mấy cũng về nhà.

[06.12.2016]

Em nên thu vén tất cả mọi thứ, những ước mơ dang dở không tên, những dòng thư tình chưa từng một lần gửi, những yêu thương không một lời hồi đáp, … vào nơi đâu? Em còn trẻ nhưng thai nghén trong người sự chán chường vô tận với tuổi xuân. Vượt ra ngoài khỏi sắt thép thành thị, chạy ra ngoài khỏi những toan tính mưu sinh, đạp đổ đi hạnh phúc từ đồng tiền liệu ta có yêu thương nhau hơn? Em tự vấn mình hàng giờ với giọt nước mắt bất lực lăn dài trên gò má, rằng con đường mình đang đi có đúng hay không. Hay một lần nữa ta đang cố bắt đầu mọi thứ từ đống đổ nát của tuyệt vọng và bế tắt đến kiệt cùng.

Mùa đông rét quá anh ơi, tay em lạnh như thế này mà sao nỡ không thương.

[15.11.2016]

Người sống một đời, có thể không yêu ai nhưng nhất định phải biết yêu thương bản thân. Hạnh phúc ngắn ngủi như một giấc mơ chớp mắt đã tỉnh. Nỗi đau lại như cái bóng bám lấy thân không rời xa. Cuộc đời chật chội chân thành, ai buông bỏ xuống trước kẻ đó nhẹ lòng. Làm gì có ai có thể ngây thơ mà sống. Chỉ sợ cho đi hết rồi, khi bắt đầu lại đã chẳng còn gì quý giá để tặng người kề bên.

[20.10.2016]

1. Nếu quá nhạy cảm rất khó sống trên cõi đời này. Bởi dường như thế giới xung quanh mình bỗng chốc ai ai cũng đều trở nên lạnh lùng. Đến cả người đang yêu thương mình thắm thiết bất cứ lúc nào cũng có thể tàn nhẫn dẫm nát tâm can. Nhạy cảm quá mức, đến thở cũng trở nên mệt mỏi, ngày ngày đều phải học cách tự kiểm soát lấy bản thân để ngưng tổn thương lấy mình. Không ai nghĩ lớn lên tôi lại trở thành người như vậy.

2. Lúc trước vừa học vừa làm, bận đến mức lúc nào cũng thèm ngủ. Như là ở đâu có thể gục đầu xuống được là lập tức ngủ ngon. Còn bây giờ rảnh rỗi thì lại chẳng thể nào yên giấc. Người ta hay bảo tôi bán mạng đi làm. Nhưng thực chất không ai biết được rằng tôi chỉ muốn được an ổn mà ngủ. Chỉ muốn bình an sống một đời mà không cần phải dựa dẫm vào ai.

3. Tôi rất thích nhà nhỏ, giường tầng, ngồi trong góc nhà ăn trái cây. Như cái kiểu hồi bé tôi thường ngồi trong gốc tủ lạnh ăn quà vặt. Mấy ngày sau tôi bị sốt xuất huyết nhập viện, ngoài ba ra cũng không có bạn bè bên đến thăm. Hồi còn học sinh, bạn bè vẫn dễ buông lời tổn thương nhau lắm. Trước mặt thì tỏ ra hung dữ, về nhà thì lén lúc không có ai mà khóc. Nhạy cảm và yếu đuối quá, bản thân tôi luôn biết rõ mình như vậy. Tôi vẫn luôn mong có thể nghỉ ngơi một giây phút nào đó trong cuộc đời này. Nhưng mẹ tôi già rồi, không bảo vệ được người thân của mình thì còn có thể thương được ai. Biết như vậy, nên không tỏ ra mạnh mẽ thì biết phải làm sao?

4. Nhiều ngày qua không nói chuyện với ai. Tự chơi tự vui một mình với cái facebook. Share tùm lum từa lưa các kiểu con đà điểu. Chiều chiều ra quét sân trồng hoa trước nhà. Tối tối nằm học bài nghe tiếng mưa. Có cảm giác quay về thời lớp 12 sắp thi đại học. Vẫn luôn tự biết trong lòng điều tiếc nuối nhất khi ấy là gì. Đối với chuyện tình cảm, chưa bao giờ tôi có dũng khí tiến lên. Mà lùi xuống buông bỏ đi lại càng không làm được. Trải qua bao nhiêu năm vẫn cứ hoài nhìn lại chuyện cũ. Chỉ có thể dùng một từ ngu ngốc để hình dung.

5. Những con người bị thời gian cưỡng ép phải trưởng thành như tôi thỉnh thoảng vẫn rối lòng vì những điều cũ, rất cũ. Không phải là sống mãi trong quá khứ, mà là kiên trì giữ lấy những dòng cảm xúc đẹp nhất thời trẻ. Tôi vẫn thường đọc ở đâu đó người ta nói rằng “không nên yêu một người con gái cũ”. Tức là không nên để mắt tới những đứa con gái như tôi, thì cứ kệ họ đi.

6. Làn môi em run rẩy hôn lên thanh xuân đang gồng mình chịu đựng sức nặng của tuổi trẻ. Bờ vai anh phía sau mang ấm áp làm chiếc gối cho em yên giấc ngủ ngon. Ngày tháng dài rộng, nắng còn có thể xuyên mình qua những chồi xanh sự sống mới. Làm sao lòng người chắc được nơi đất khách tình yêu lạ không nảy nở sinh sôi trong tim kẻ đã cất bước đi. Tay em dần lạnh lẽo thôi không đùa với tóc, mặc mùa xuân sau bờ ngực không có lấy một điểm tựa bình an. Tuổi trẻ của em có phải đã dùng hết vào trong nhung nhớ một thời khờ dại.

7. Nhân sinh quan khác nhau, có nhỡ thương cách mấy rồi cũng có ngày kẻ ở người đi. Biết làm sao cho vơi, nỗi sợ và mê si.

[13.10.2016]

Phải tự thân thoát ra khỏi chốn ngục tù này.

[15.09.2016]

Chuyện học hành, không phải ai cũng có thể đạt được thành tựu vẻ vang hơn người. Điều này thuộc về tư chất không cần phải gượng ép bản thân. Chuyện công việc, nếu chưa đi nhiều đi đủ, chưa biết đâu là điều mình cần mình muốn thì cứ từ từ mà tìm kiếm. Sống cuộc đời của mình cứ làm theo điều mà bản thân thấy vui vẻ nhất là được. Chuyện tình cảm, nếu chưa biết được cái tôi mình ở đâu thì đừng nên cưỡng cầu hạnh phúc bền chặt dài lâu. Chuyện người này tổn thương kẻ khác, kẻ khác làm đau lòng mình là hết sức thường tình. Đừng nên tự dằn vặt bản thân mình khi không nhận đủ yêu thương. Ba mươi năm đầu đời sống vì cha mẹ. Ba mươi năm cuối đời sống vì chồng con. Tuổi trẻ không được bao lâu, thế nên cứ để bản thân sống đầy đủ trong bình yên là được.

[22.08.2016]

Quan tâm làm gì câu chuyện người khác nói sau lưng mình. Chỉ làm tâm thêm phiền, lòng không nỡ. Người như em, có thêm hay bớt đi vài lời chẳng làm nhẹ lòng được. Nhiều người vẫn đang trách em vô tình, nói đi là đi, không níu kéo hay quay đầu. Nhưng nào có ai biết đã có những phút giây em mù quáng thương đến sai lầm. Trách móc nữa thì được gì, rơi nước mắt nữa để làm gì, khi lòng em đã cạn tay đã buông. Đừng gọi tên em nữa khi bước chân người đang mệt mỏi rã rời. Em sẽ không thêm bớt một lời nào để bảo vệ cho bất cứ ai. Bao người nói yêu nhưng mấy ai chở che cho em trước thành trì của sự đổ vỡ? Em không hờn giận ai, cũng không có quyền tha thứ cho ai. Hãy để em được lặng im như cái cách mọi nỗi đau chìm dần vào quên lãng. 

Anh ạ, những buổi gặp mặt cuối cùng, giữa em và họ chỉ còn là người dưng mang nước mắt nhau đi trốn khi lỡ chân bước vào đời kẻ ở người đi. Không ít người xót xa khi nhìn em bật khóc. Chỉ riêng anh, người em thương, hình như đã chẳng còn bận lòng …

Tạm biệt Sài Gòn, nơi có những người con trai, con gái tôi thương thời trẻ.

[02.08.2016]

Hôm nay trời thật lạ. Mưa rơi kín lối không làm ướt áo em. Nó chỉ lặng lẽ cuốn trôi tuổi thanh xuân của em đi mất, theo bước chân anh sánh vai cùng người ta. Em biết, có những nỗi đau chỉ có thể vội vàng giấu kín, xếp chúng lại để mặc thời gian dày vò con tim vỡ nát. Hạnh phúc của em dường như chỉ còn là nỗi niềm tạm bợ, lặng lẽ sau những dòng nước mắt.

Trong một thời tuổi trẻ của anh, em biết cuối cùng rồi mình sẽ chẳng là gì. Trong một thời tuổi trẻ của em, anh là giọt nước mắt không cách nào hong khô trên gò má. Trong một thời tuổi trẻ của hai ta, chỉ có bất chấp không có yêu thương. 

Bây giờ, rất muốn ôm anh, để lòng em ngả lưng vào giấc mơ không có thật. Em nhỏ bé thế thế này, đành đoạn nào mà không thương.

[01.08.3016]

Dừng lại đi em. Yêu anh, tổn thương lắm. Sài Gòn này sẽ khóc mất thôi. Dù vẫn còn đó mùa hạ em yêu thương nhất là mùa anh từng đi qua. Dừng lại đi em à, có những người phụ nữ chỉ thích hợp làm nhân tình. Mà vì thương anh, trong những phút yếu lòng em đã từng muốn biến mình thành tình nhân.

Anh ơi có những phút giây ta lầm lỡ, trong đời người không cho ta một lời hẹn sửa sai. Thương người khác rồi anh quay lưng mà bước. Bầu ngực đêm qua tựa vai anh mang hơi thở từ em.

[23.07.2016]

Có một sự thật rằng tôi không cách nào chịu đựng nổi cảm giác nhìn bóng lưng anh khuất mất sau dòng người kín lối. Giây phút anh rời đi tôi vẫn thường yếu đuối đứng một mình mà khóc. Đành đoạn rằng đây không phải là chia xa, chỉ thêm vài tháng hay vài năm cách mặt, vậy mà lòng người vẫn chật chội muộn phiền.

Em biết, không ai có thể thây đổi quỹ đạo cuộc sống của người khác. Nên chỉ có rời đi, mới khiến cho lòng ta trưởng thành, cũng như buông bỏ đi vài điều nông nổi của tuổi trẻ. Ngày trước, em cứ nghĩ rằng anh là cả cuộc đời mai sau, là đích đến cuối cùng khi bạc đầu. Ngày nay, em chỉ mong mỏi chia xa mới đủ sức khiến hai ta tự thay đổi bản thân mình. Anh ạ, chỉ có bao dung mới làm con người ta hòa hợp. Em thương anh, người duy nhất từng đứng cạnh bên với danh nghĩa người yêu. 

Mùa mưa rồi, trốn đi đâu cũng toàn nước thôi. Em mua ô nhưng quên dùng. Anh có áo mưa nhưng lười mặc. Lòng ta thì cứ hoài bề bộn, ngổn ngang.

[24.06.2016]

Vụn nát vết thương và nước mắt bên trong em. Muốn đoạn tuyệt mối tình này cho vừa lòng anh. Nếu không phải vì trái tim em tình sâu như lòng sông cuộn sóng. Thì ngã đường về sớm đã đôi ngã chia xa. Em, nói cho cùng vẫn là người yêu anh. Nếu anh không ở bên em những ngày tồi tệ nhất. Vậy anh có xứng đáng đứng cạnh em những ngày hạnh phúc nhất cuộc đời này?

Có những ngày như hôm qua, anh khiến em rơi nước mắt. Có những ngày như hôm nay, im lặng làm nặng hàng mi. Có những ngày như thế, em nhốt mình với u sầu tuyệt vọng. Nửa bầu trời yên bình bỗng nhiên đổ cơn mưa.

Anh, nói cho cùng vẫn là người yêu em. Không thương anh thì biết thương ai giữa tháng năm dài rộng. Nhưng nào ai lấy yêu thương ra để bao che, ngụy biện cho nhau cả đời. Anh ạ, những lúc em đau lòng mà khóc thế này, anh ở đâu?

[16.06.2016]

Chuyện đau khổ nhất lúc nửa đêm là giật mình dậy và thèm khóc. Thể như nỗi cô đơn ấy đã đè nặng quá lâu trong lòng, không còn cách nào chịu đựng được nữa. Bao nhiêu hờn tuổi chỉ muốn về nhà gặp mẹ. Ở cái đất Sài Gòn này, con gái mẹ bị ức hiếp đến không nín nhịn nổi nữa rồi. Con chỉ muốn khóc, thật lòng muốn vứt đi cái lớp mặt nạ giả vờ mạnh mẽ của mình. Mệt mỏi quá mẹ ơi…

[04.06.2016]

Bất kể nó là nam hay nữ tôi cũng chỉ muốn sinh một đứa con. Mong nó có thể bình an mà sống cuộc đời của mình. Không phải một lần buồn khổ đắn đo lựa chọn sống hoàn tất cuộc đời của mẹ nó không đạt được. Thương, nhưng người mẹ cuối cùng cũng chỉ là một phần trong bước đi dài tìm lấy hạnh phúc của con cái. Đây không phải là lần đầu tiên tôi được đàn ông khen may mắn cho đứa trẻ nào trở thành con tôi. Cười thôi, vì tôi đang sống tốt cuộc đời của mình đủ để không cần bất kì đứa trẻ nào tôi sinh ra phải hoàn thành điều đó.

[03.06.2016]

Em biết, bản thân mình là cả một niềm tự hào. Nên mặc kệ người khác nói gì, em vẫn sẽ sống theo cách mà mình muốn.

[29.05.2016]

Gặp lại, giữa chúng tôi đã không còn gì để ngập ngừng hay ấp úng. Nhưng tôi biết, anh mang theo vết thương lòng đang rỉ máu kia vội vã trốn vào màng mưa. Chỉ còn tôi ngồi lại đây một mình, vờ như không thấy anh mặc kệ vai áo anh ướt nhòa vẫn cố quay đầu nhìn tôi trước khi mở cửa bước lên xe. Với những người mình không yêu, tôi vẫn luôn lạnh lùng một cách tàn nhẫn như vậy, dứt khoát đến tuyệt tình. Không biết thêm mấy năm nữa mới gặp lại, nhưng tôi vẫn mong từ nơi này nhìn thấy được gia đình nhỏ của anh. Tôi nợ người khác rất nhiều, không phải tiền bạc hay vật chất mà dễ dàng đổi trả. Cái nợ tình cảm, dây dứt nhau vài năm lại phải gánh nặng cả đời, bao giờ mới xong cho nhẹ lòng. Anh từng viết cho tôi “Em thân thiện đến đáng ngưỡng mộ. Nhưng sự thân thiện ấy mãi mãi là rào cản với tất cả những ai muốn chạm vào em. Với cánh đàn ông thô kệch như anh, không cách nào tiến qua bức tường chân thật nhưng cũng xa cách…” Người đàn ông đã bên tôi 9 năm này luôn biết cách vạch trần tôi như vậy…

[28.05.2016]

Những thân cây treo mình trong rừng thẳm, ta và ngươi đều đơn độc và đau thương. Phải chăng vì thế mà rễ cắm sâu vào lòng đất. Lẩn trốn, lang thang, rạn nứt, khô cằn. Những đóa hoa phong tình phiêu bạt, hiểu thấu lòng ta nắng đã ngã xế chiều. Muốn ôm tình theo bình minh đánh thức. Chim nhạn bay ngang, trời đã phủ hoàng hôn.

[27.05.2016]

Có những chuyện rõ ràng là vậy, không có cách nào giải thích cho người khác hiểu, càng không có cách nào minh bạch rõ ràng. Đành ôm uất ức vào người, nhẫn nhịn mà bỏ qua vết thương cứa nát trong lòng. Tôi gọi điện cho mẹ, khóc rất nhiều, nói câu được câu mất. Mẹ tôi im lặng. Cái sai của tôi ngày hôm nay là đã không đủ can đảm đối diện với mọi chuyện ngay từ đầu. Để mọi thứ dai dẳng, kéo dài không dứt như những cơn mưa mỗi năm lại kéo đến trên mảnh đất Sài Gòn này. Toàn là nước mắt tôi đó thôi, rối bời, tuyệt vọng. Tôi tôn trọng những gì đã qua, và những gì sắp đến tôi đã không còn đủ sức lựa chọn. Có một vài người không biết rằng, lời nói của họ còn sắc bén hơn tràng cười cay nghiệt của người khác. Mẹ đã dậy tôi nhiều thứ, đủ để tôi nhận ra, đây không phải là thời điểm mình có thể gục ngã.

[17.05.2016]

Thì ra khi không ở cạnh nhau, con người ta vẫn có cách khiến người khác đau khổ đến vậy.

[10.05.2016]

Dạo gần đây tôi nhiều lời nhưng lại không cách nào im lặng. Vì tôi sợ chỉ một giây phút không có ai bên mình, mọi vết thương sẽ lại lần nữa xé rách. Mọi người đã từng nghe câu này chưa? “Tin tưởng người khác là tự lừa dối bản thân mình” Bởi vì không còn tin tưởng, nên tôi cũng chẳng còn đủ thiết tha gì với tuổi trẻ. Những dòng văn u buồn tôi từng viết không còn đủ sức xoa dịu đi sự ê chề dập nát. Ai cũng vậy, đằng sau một nụ cười là một câu chuyện dài đầy nước mắt.

[05.5.2016]

Cơ hội thầm lặng và ẩn mình hệt như không khí trong một quả bong bóng xì hơi luôn có thể biến mất. Có những cảm xúc mãnh liệt nhất nằm ngoài những cảm xúc tiêu cực của con người. Và khi mọi thứ không còn có thể phân rõ, bạn và tôi là những kẻ đơn độc nhất cuộc đời thối nát này. Xét cho cùng, tất cả mọi hành trình đều là một chuyến du hành từ trừu tượng đến cái cụ thể. Mà những gã khát nước tìm đến bản chất thật sự của yêu thương sẽ chẳng biết cái cụ thể đấy ở đâu. Thật đáng buồn cho những con người thiếu thực tế hay hết mức ngay thẳng trong cuộc đời này. Phải hiểu rằng những thứ vô hình có thể biến thành hữu hình nhưng những thứ hữu hình thì không thể nào trở thành vô hình.

Những hạt ngũ cốc khô, tượng đá, hương đồng thảo thường dùng và con mèo đang nằm trên đùi say sưa ngủ. Đột nhiên lòng an tĩnh thấy lạ, không còn cảm giác sợ hãi khi phải đi một mình. Tâm vốn cô độc, người ghé ngang qua đời ta chỉ là người dưng hay khách trọ ngang đường. Người đưa tiền, kẻ múc nước. Chỉ có cái tâm là không biết dùng gì để mua. Cố chấp thêm nữa cũng vậy, buông bỏ là tốt nhất. Chờ đợi không thêm được một phân vuông hạnh phúc.

Nắng và gió xuyên ngang, con mèo hoang làm ngơ với thế giới thể như nó không bằng cái thùng rác – nhà nó!

[02.05.2016]

Chỉ vì đời mình chưa có bình minh.

[12.04.2016]

Yêu là một dạng phép thử, xem chúng ta có thể kiên nhẫn đến bao lâu mà không hỏi kết quả. Chia tay là một thách thức, xem chúng ta có tình nguyện buông bỏ hết thẩy những thứ từng hi sinh. Đã có bao nhiêu giọt nước mắt mà chúng ta đã từng quay lưng về phía nhau lặng lẽ lau đi …

Lúc này đây mọi thứ xung quanh đều yên tĩnh, chỉ có tiếng máy quạt vẫn đều đều quay. Tình yêu cũng tĩnh lặng như vậy, chỉ có cảm xúc đong đầy xoay vần trong trái tim những con người mang nặng tình thâm. Tôi chợt nhận ra, một tình yêu luôn nghĩ đến hai từ “chia tay” thì kết thúc cũng sẽ mau chóng diễn ra như cái ý nghĩa của nó. Người trong cuộc biết điều ấy sẽ đến gần trong gang tấc nhưng lại sợ đau lòng mà vờ đi như biển trời cách mặt. Để rồi cuối cùng chúng ta sẽ mãi trở thành hòn đá ngáng đường trước mặt nhau. Thật tâm đây là mối tình mà ai cũng đã từng mơ ước ôm ấp gối đầu?

Tôi đã từng trải qua vài đoạn cảm xúc đầy nước mắt. Với một người lạ lần đầu gặp gỡ đã thích đến không thể cưỡng chế bản thân. Với một người khác muốn xích lại gần nhau phải tính đến bằng tháng năm nhận thức. Có lẽ ai cũng vậy, trong lòng đều khắc ghi một người lạ. Người mà trái tim ta vĩnh viễn không có cách nào điều hòa nhịp đập. Người mà chúng ta phải phơi bày quá khứ, vạch trần rõ tường minh bản chất của mình. Đã yêu, nhưng cái sự kì diệu của tình yêu tôi vẫn chưa cảm thấy. Có lẽ vì tôi là một người con gái cũ, luôn tìm thấy thứ mình cần từ quá khứ, vẫn muốn bù đắp thật nhiều cho đối phương vì những lỗi lầm cả hai từng chịu chung đau khổ.

Tôi đã từng tin khi một đoạn tình cảm dài đã trải qua đủ mọi hình thái xấu xí, con người ta sẽ đột nhiên bình thản trước mọi sự, không còn gì gấp rút hay lo âu. Nhưng thật ra không phải như vậy, tình yêu của lứa đôi sẽ chẳng mấy chốc mà biến mất. Càng không phải vì một tờ giấy hôn thú mà kéo dài thêm được dài lâu. Rất nhiều người kết hôn sống trong hạnh phúc, chẳng qua là vì họ đã không còn đủ sức để theo đuổi tình yêu. Tình yêu chính là lướt qua đời nhau rồi dừng lại. Mấy ai xứng với một tình yêu thật lòng và mấy ai trân trọng giọt nước mắt từ người đã yêu bền lâu theo năm tháng. Cho nên nếu cảm thấy lòng còn yêu mà tâm đã ngây dại, thì tốt hơn hết nên dừng lại mọi hi vọng, ngủ một giấc thật dài trước khi tiếp tục cấc bước đi. Vì lòng còn thương ắt đường nối đường, tự khắc đi xa.

P/s:

_ Thi thoảng vẫn có một vài người hỏi rằng tôi có còn viết nữa không? Hay nhắc lại vài dòng tôi từng viết về người cũ. Thật tâm tôi đã không còn muốn nhắc nhở về điều này. Cũng đã thôi mặn mà với viết văn hay giao tiếp cùng người đọc. Hiện tại lâu ngày quẫn trí thì tôi viết thư tình cho anh, thế thôi. Lúc trước nhiều người biết đến, không gian sống của tôi vốn đã nhỏ rồi, bằng không tôi cũng không xóa cái fb cũ mà chuyển qua fb này. Tôi cũng không muốn nhớ lại cái đoạn thời gian mọi người làm phiền điện thoại. Vì vậy, rất cảm ơn các bạn đã trả cho tôi cuộc sống bình yên trong vài năm nay.

_ Tôi cũng đã hết chụp choẹt hình ảnh gì rồi. Kể từ khi cái điện thoại dùng 4 năm kia hư mất. Dù có mua điện thoại mới xịn hơn cũng vậy. Lúc cái mới mất còn chẳng đau lòng bằng cái cũ bị thương.

_ Cơ thể không biết bị gì, đến gương cùng ngại liếc xem mặt ra sao để tránh bản thân đau lòng mà khóc thét.

[08.04.2016]

Ký ức là thứ hương vị say đắm u sầu không cách nào diễn tả được, như thứ nhân duyên dai dẳng xa mấy kiếp trong phút chốc trùng phùng rồi ly biệt. Kỳ thật trong nhiều ngày qua tôi đã cố gắng ép mình không được khóc. Nhưng mà lòng tôi cô đơn quá, rất đổi cô đơn …

[28.03.2016]

Hầu như trong đời người đàn ông đều có ít nhất 2 – 3 cuộc tình. Họ yêu theo giai đoạn trưởng thành của cuộc đời mình. Và người ta thường nói “người phụ nữ cuối cùng là người hạnh phúc nhất”. Tôi thật sự không biết có đúng như vậy hay không. Khi mà họ yêu người mới bằng kinh nghiệm trước, tránh làm tổn thương người hiện tại bằng những thứ đã từng khiến anh ta đổ vỡ trong quá khứ, bằng những thứ lý trí và hoảng sợ chính mình bị tổn thương. Nhưng mà, phụ nữ chúng tôi ai ai cũng muốn được chiều chuộng, cũng muốn hưởng một chút cưng chiều cùng ngọt ngào. Nếu quen nhau theo kiểu trưởng thành chỉ có lo sợ tương lai cưới nhau không, tiền bao nhiêu thì đủ sống … vậy nó có được gọi là tình yêu không? Chắc có lẽ là có, chỉ là những người đàn ông và phụ nữ ấy đã quên đi cái sự ngọt ngào của thời son trẻ mà họ đã từng theo đuổi.

[25.03.2016]

Người đã từng ở trong cuộc đời ta khi ra đi luôn mang theo một phần kí ức. Và bất kì cái chết nào cũng cắt vào máu thịt những con người đang sống những vết thương. Anh ạ, trong đời em vẫn thường đau đớn thật nhiều trước những cuộc chia ly không cách nào gặp mặt lại nhau như thế. Những kết thúc mà dường như đã đi quá xa, đành đoạn cự tuyệt mà dừng lại, anh và em đứng đây, chị ấy ở đó.

Rất nhiều người yêu chúng ta. Chúng ta rời bỏ họ. Và rồi họ cũng rời bỏ chúng ta mãi mãi. Sự rời xa đó để lại trong lòng những giọt nước mắt chờ đợi thời gian hông khô. Trên chặng đường dài, lương duyên đứt đoạn, chia tay là cái ôm nhau nghiệt ngã nhất giữa sự thật và ước vọng phù hoa. Nhưng tình yêu mà anh từng trải qua ngàn vạn lần không nặng nề đến thế. Giây phút này chỉ là dừng lại những ngày tháng tươi vui ước ao bé nhỏ, làm trẻ mãi những kỉ niệm đã từng có nơi anh.

Em muốn làm điều gì đó cho anh. Muốn ở bên anh ngay lúc này. Muốn ôm anh vào lòng, xoa dịu đi sự đau đớn đang dằn xé trái tim người em thương. Nhưng sự bất lực bào mòn sắc xuân trên đôi môi em. Em khóc … Không cách nào bước lên chuyến xe bus mộng du chỉ duy nhất mình anh ngồi hàng ghế cuối. Không cách nào cho anh một buổi chiều bình yên nắng ấm. Em không biết làm cách nào sưởi ấm bàn tay anh khi lòng em nghẹn ngào, chát đắng.

Chị ấy đi rồi, như đóa hoa đằm mình vào bờ trước, mang theo hết thẩy những nhớ nhung sầu lắng. Thấp một nén nhang, ấm lòng người đi, an yên kẻ ở. Người tình đầu của em, Đà Nẵng ấy, tháng 8 này mình về đó nghe anh.

[11.03.2016]

1. Trên đời này phụ nữ đẹp không thiếu. Đàn ông cần phụ nữ đẹp cứ việc tìm những người ấy. Không cần vì tán không nổi người đẹp mà chấp nhận con gái xấu trong mắt họ. Rồi suốt ngày nói người phụ nữ của mình tầm thường, chê bai họ xấu.

2. Bản thân tôi luôn biết mình không đẹp. Lại cộng thêm tính cẩu thả không trang điểm khi ra đường. Một cây son cũng lười tô tô vẽ vẽ trên môi. Như vậy thì chết thằng tây nào? Nếu cảm thấy t xấu thì biến. Thật tình từ lâu rồi, tôi tự biết bản thân mình xấu nên bị mất cảm xúc với việc bị chê này chê nọ. Nhưng ngứa tai nhất là nghe từ miệng thằng nào chê bạn gái nó xấu. Không phải kiểu ghẹo trêu đùa mà giọng điệu coi khinh, dè biểu kia. Rất muốn tạt một gáo nước lạnh cho thằng ấy tỉnh để tự nhận thức được nhan sắc của nó đến đâu -_-

3. Gái xấu sống một mình vẫn tốt. Sợ nhất là mấy thằng muốn thể hiện sức mạnh, đến tán tỉnh rồi phủi mông đi. Để cho người ta một vết thương lòng to chà bá, bự tổ bố éo có cách nào chữa lành được.

4. Nói ra có lẽ hơi dị, nhưng tôi chẳng có gì buồn phiền về cái sự xấu của mình trong mắt người khác. Tôi chỉ sợ có một ngày đến cả bản thân cũng không chịu đựng nổi sự xấu xí của mình. Sợ như vậy nên càng lớn tôi càng chăm sóc bản thân mình hơn ngày trước. Tôi thiết nghĩ làm đẹp phải xuất phát từ ham muốn thõa mãn mỹ nhãn của cá nhân đầu tiên. Sau đó, mới là trưng bày cho người ngoài ngắm nhìn. Nên, em ạ, đẹp trong mắt gia đình và những người yêu mình là đủ rồi, không cần hơn đâu. Khuôn mặt ba mẹ sinh ra, cưỡng cầu cũng đâu thể thay đổi được.

5. Có lẽ số tôi rất may mắn khi đàn ông quanh mình đều là người tốt. Họ có chê tôi xấu cũng không bỏ rơi tôi một giây, một phút nào khi tôi cần. Dù tôi có nói xấu họ cả trăm triệu tỷ lần thì họ cũng không hờn giận quá được một giờ. Cũng không quan tâm người khác nhìn họ xấu như thế nào nếu cứ mãi cưng chiều tôi như vậy. Hãy nhìn cách những người đàn ông đó chăm sóc bạn gái của mình đi rồi thấy họ tốt như thế nào. Tôi rất thích cái cách họ xem bạn gái mình là người đẹp nhất, quan trọng nhất trên cõi đời này. Nên tôi không ngại trong mắt họ mình xấu đi.

6. Soái ca? Hahaha, nói vậy thì tôi thấy quanh tôi cũng có nhiều soái ca lắm không cần nhất thiết trên phim mới có đâu.

[10.03.2016]

Hình như, cứ đến tháng này là dạ dày của tôi lại tồi tệ. Hoặc là, cứ đến tháng này là tôi lại khó chịu nhớ đến những kỉ niệm ngọt ngào đến cào xé tim gan. Truyền thuyết kể rằng khi bị đau, nếu nhắn tin cho người ở xa thì cơn đau ấy sẽ vơi dần theo khoảng cách. Nhưng nếu khoảng cách ấy là kí ức, thì ai sẽ chuyển đưa những tin nhắn này hộ sự câm lặng …

Tôi thích nhìn anh cười từ dạo ấy. Không rõ anh đối xử như thế nào với những người con gái từng bước qua đời mình. Nhưng tôi ích kỉ giữ riêng sự dịu dàng anh dành cho tôi sâu trong lòng này như thứ thành trì kiên cố nhất không cách nào đổ vỡ. Dù cho bây giờ, tôi đã không có cách nào níu kéo lại sự ngây thơ hay đưa mối quan hệ này trở về với những thứ hạnh phúc nhỏ bé của mình như ban đầu. 

Nước mắt thấm sâu vào một cuộc tình chỉ vì một lẽ lòng tôi thường không thương bản thân mình nhiều hơn tình yêu tôi dành cho người … dưng.

[06.03.2016]

Những năm tháng thời son trẻ, tất cả khi nhắc lại, vẫn chỉ là những dấu chấm nối liền nhau đi cùng nước mắt của sự câm lặng. Trong đời của mỗi chúng ta, cuối cùng phải nuôi dưỡng thêm bao nhiêu sự hi vọng nữa mới đủ kiên trì bước tiếp cùng với một người. Khi mà những khoảng trống trong lồng ngực cứ ngày một rộng lớn dần, và hơi ấm cứ vơi đi giữa những kẻ hở của sự xa cách. Tình yêu làm thế nào có thể tròn đây khi bản chất của nó vốn là sự ích kỉ.

[04.01.2016]

Một mình, một bàn, một ghế. Nghe duy nhất một bài nhạc cả tháng qua. Vào quán cũng không có lấy một người khách. Hơn ba tiếng trôi qua, đã uống được bao nhiêu ly trà sữa để giờ cơn đau dạ dày hành hạ. Em chỉ muốn như thế này mà tan biến đi. Hoặc giả như em vẫn còn sống, xin cho em được quên đi mọi thứ giữa chúng ta. Nếu cuộc sống này có tình, sao không có ai ngay lúc này, nghe thấy tiếng khóc của em mà đến đây ngồi kế bên như anh đã từng.

Từ bao giờ chúng ta không thể đối diện mặt nhau. Từ bao giờ khi đau khổ rơi nước mắt, khi cô đơn, khi ốm em không còn có anh nắm tay. Em bỏ rơi bàn tay của anh, đến với cuộc tình này. Để rồi không biết bao nhiêu lần trái tim em ứa máu, lòng em đắng ngắt, đôi chân em mỏi mệt với hi vọng. Hôm nay, ngồi đây, nhìn anh, em lại khóc. Em chỉ biết ấm ức khóc không thể dứt trước anh mắt bi thương của anh.

Trời lạnh rồi, ở bên đó còn lạnh hơn Việt Nam, sao anh không giữ ấm … Chiếc khăn len đầu tiên em làm đã tặng cho người em yêu. Nó xấu hơn chiếc khăn vợ anh tặng lúc hai người cưới nhau. Nhân duyên ấy, nó nhỏ nhặt và lẩn quẩn. Một năm nữa lại qua, đau khổ rồi cũng là quá khứ. Vậy mà sao chỉ có hạnh phúc là quên gõ cửa trái tim em. Xin anh đừng đau buồn vì em, dù bình yên hiện tại của chúng ta chỉ là tạm bợ. Em biết, trong đáy tim anh hình bóng em giờ chỉ còn là một giọt nước u sầu. Một chút nữa thôi, khi khói thuốc tắt, lòng anh sẽ lại an yên.

Trên đời này đã không còn một ai khiến em an giấc. Vì những giọt nước mắt này em đã không còn biết phải gửi cho ai …

[03.01.2016]

Đưa tay lên tự lau nước mắt, cố gắng vỗ về chính mình. Nhưng vẫn không cản được bản thân nức nở khóc ướt gối. Nói gì đến chuyện trăm năm, đời người như một câu chuyện đùa. Hôm nay hạnh phúc, ngày mai đã bi thương. Đã biết phải vui vẻ vậy mà sao cứ luôn dằn vặt mình bằng nước mắt khi đêm xuống. Vì sao càng được yêu thương lòng lại càng bất an. Bao nhiêu tình cảm nữa mới đủ cho con tim này an ổn. Chỉ muốn bình thản sống một đời để quên đi những ngày Sài Gòn mưa dài như nước mắt em đã từng rơi.

Đau đến không thở nổi …

[27.12.2015]

Ngày đầu tiên anh chở em đến đây, không ai trong chúng ta sẽ nghĩ đến cảnh chia ly. Như lẽ thường ai rồi cũng phải lớn, thời gian khiến cả anh và em không còn muốn gì hơn ngoài sự khao khát được tự do như những cánh chim kia. Em sẽ thường nhớ lại chuyện ngày trước, lúc ta quen nhau. Không phải vì kí ức ngày xưa quý giá. Mà bởi ở đó có anh là vô giá trong em. Điều gì cũng có thể chia cắt, riêng yêu thương được ghi bằng tháng năm sẽ mãi ở đó, trong tim của mỗi chúng ta, người tình của em.

[24.12.2015] 

1. Lừa dối.

Tôi vẫn luôn tin con người sống với nhau dài lâu bằng lòng thành thật và tha thứ. Mà bản thân tôi cũng không có gì ngoài trái tim luôn tin tưởng người thương. Để rồi đổi lại tôi trắng tay cùng những lời dối trá. Đã nhiều lần bỏ qua, đã vài lần nuốt nước mắt chấp nhận, rồi lại tiếp tục tin tưởng. Đến bao giờ mới chịu hiểu, chiến thắng của họ dựa vào tình yêu của người khác. Tôi không mù và đủ nhạy cảm để biết được khi nào mình bị lừa. Chẳng qua, tim tôi còn thương nên xem nhẹ nỗi đau của chính bản thân mình. Họ không lừa được tôi, chỉ có tôi là biện minh cho họ để tự lừa dối chính mình.

2. Mất.

Nào có ai sống trên đời này hạnh phúc mà luôn rơi nước mắt? Đời tôi đã trải qua đủ những đám tang để hiểu thế nào là mất mát. Đã trải qua đủ sự chia ly để hiểu được những điều gì là không thể hàn gắng. Tình cảm được tính bằng năm nhưng cạn tình được tính bằng giây. Thứ tôi đã buông tay, dù năm tháng cũ đã dùng hết trái tim mình để yêu thương cũng trở nên vô nghĩa. Mất là chấm dứt.

3. Phiền phức.

Im lặng không phải là chịu đựng hay chấp nhận. Nó là cách nhanh nhất để bồi thêm vào cảm xúc sự câm thù và phẫn nộ. Tôi đã quen sống với im lặng khi không ở cạnh những người thương. Đã quen không giải thích hay đôi co với người khác. Lại càng không tìm kiếm bất kì sự hỗ trợ nào từ người lạ. Bởi sống trên đời tôi sợ nhất là làm phiền, dính dáng, nặng tình với người khác. Sống mà phiền đến người khác thì sống làm gì? Đừng cố tỏ ra bạn có ý nghĩa, thật ra chỉ đang làm phiền đến cuộc sống của người khác mà thôi.

4. Im lặng

Dạo gần đây tôi lại sợ ngủ. Hay cười. Lang thang ngoài đường vào ban đêm đến tận khuya. Và thường xuyên nghĩ về cái chết. Trong 1s cuộc đời của những người tôi từng xem là gia đình, có ai từng nghĩ sẽ đến dự lễ tang đưa tôi đi trong thinh lặng. Nếu có, vậy cớ sao họ không nhận ra trong nụ cười của tôi là nước mắt. Cớ sao họ vẫn cứ ép tôi đi về phía cuối của con đường im lặng.

5. Đi

Em là nhà của anh. Nhưng cả hai ta chưa đủ trưởng thành để trở thành gia đình của nhau. Đi rồi sẽ lớn. Khi nào ta bên nhau hơn tổng số năm những người con gái bên đời anh, thì có lẽ từ sâu tận trong đáy lòng em bao nhiêu nút thắt đều đã gở bỏ. Đi rồi sẽ về. Thương.

6. Sống

Sống cho tích cực vào. Để vạn nhất sau này có gì, cũng có thể đứng vững. Từ nay về sau chỉ có một mình. Tuyệt đối không lấy niềm tin của mình đem vứt cho thêm bất cứ người dưng nào nữa. Mày lớn rồi Thư, bỏ được thứ gì thì cứ bỏ, không ai có thể gồng mình cả đời. Càng không nên đưa dao cho người khác rạch nát tim mày.

[16.12.2015] “Tôi thấy hoa vàng trên cỏ xanh” 

Anh im lặng. Em im lặng. Chỉ khác chăng anh vốn đã quen. Em thì trống rỗng. Dù bộn bề với cuộc sống, nhưng tươi đẹp nhất của tuổi trẻ vẫn là được sống hết mình vì một người. Gối đầu lên trái tim em, đặt lưng xuống và ngủ cho ngoan, người tình. Hôm nay và ngày sau luôn có em vì anh mà khóc. Cứ yêu em đi nếu anh chưa vội đi. Cứ nghe em hát đi nếu em là người duy nhất anh thương hiện tại. Nếu như đời người được chọn lại, anh vẫn sẽ yêu em thôi. Vội vàng đi vào đau khổ làm gì khi người thương anh nhiều hơn em mãi không bao giờ đến. Đời này mấy ai có thể đau lòng thay anh ngoài em.

[11.12.2015]

Anh biết không, ra đi không phải là đến. Mà là bước đầu của cuộc hành trình tìm lấy ý nghĩa để trở về bên nhau. Hãy nhớ những gì anh đã hứa. Vì lời hứa đó, bao nhiêu năm em cũng sẽ đợi. Chỉ cần anh về, em sẽ dành cho anh một chỗ dừng chân mang tên nhà. Dù em biết, năm tháng dài của tuổi trẻ, những giọt nước mắt này không thể làm vơi đi nhung nhớ và đau thương. Nhưng em luôn tin, anh sẽ làm được mọi thứ. Dù ai nói gì em vẫn tin anh. Đi đi, đi cho đến khi nào có thể tìm được đường trở về.

[04.12.2015] 

Những hàng cây trụi lá khô tàng đứng đó, không cam lòng chết đi. Dường như nhựa sống của tuổi thanh xuân chuyển mình nằm yên đợi chờ một vòng tuần hoàn tuổi đời mới. Một thứ tưởng như đã cũ kỉ nhưng khiến chúng quên đi những thương tổn, mất mát mà sống cho trọn vẹn một kiếp đời. Hẳn trước khi khô héo, trước khi vỏ cây không người chạm qua, chúng đã từng nếm vị hạnh phúc ngắn ngủi của tuổi trẻ. Để rồi mất đi cả đời đứng đó, chúng mới nhận ra thứ duy nhất ở lại bên mình không phải là nắng gió hay những cánh chim bất chợt dừng chân. Mà chỉ có lòng đất là thương chúng dài lâu, mãi mãi. Cho dù chúng có già nua, có trơ trọi, bơ vơ, bất lực … 

Em không phải là nhánh cây ngọn cỏ khiến anh có đủ lòng kiên trì để trăm năm nuôi dưỡng. Càng không phải là một bông hoa trong lồng kính chỉ biết sống nương nhờ tình thương của người khác. Và hẳn vì vậy, ngọn lửa tình này thiêu trụi đi hết những thứ tươi xanh anh gìn giữ. Nhưng suốt đời em chỉ có thể thương anh nồng nàn như ngọn lửa, đốt cháy bản thân mình đến khi tình yêu này chỉ còn lại tàn tro ấm nồng âm ỉ sưởi ấm lòng đất khô cằn lạnh giá. Bên đời anh sẽ không còn cây xanh. Chỉ có em ngủ yên cùng anh trong cơn say tình khi đôi ta nếm mùi trái cấm. Dù chia ly, em biết anh sẽ mãi giữ lấy tro tàng sót lại, ôm ấp em của quá khứ cho đến hết kiếp này. Cho đến khi mọi thứ nơi em và anh hoà làm một, không ai nhận ra đâu là mặt đất, đâu là nơi có em trong anh. Vậy thì cuộc chia ly đó chỉ có thể mang tên cái chết mà thôi, người tình.

[22.11.2015]

Chúng ta còn quá trẻ để hiểu thế nào là tình yêu. Vì thế ta chia tay nhau. Nhưng sự rời đi ấy chẳng qua chỉ là một bước của cuộc hành trình anh tìm lấy ý nghĩa để trở về bên em.

[01.11.2015]

1. Lẩu là món ăn cần phải có đông người hội tụ, cười cười nói nói vui vẻ. Mà tôi lại quen thui thủi một mình, đi làm kiếm tiền rồi đi học. Lòng buồn, có khi cũng đi một mình vào quán gọi một nổi lẩu còn mờ hơi nóng, sôi ùng ục. Liếc mắt nhìn bên cạnh bàn nào cũng đông người, không hiểu sao mắt thường xót. Cuối cùng cố ăn cho hết rồi đi nhanh ra khỏi quán như chạy trốn khó chịu trong lòng.

2. Mỗi lần buồn, tôi thật rất muốn học theo mấy bộ phim Hàn Quốc. Khóc lóc đi ra quán uống bia rượu, rồi tình cờ gặp chân mệnh thiên tử là một anh đẹp trai nào đó. Còn mỗi lần giận quá mức, tôi thật rất muốn bóp chết người đối diện như những vụ án mạng thường đưa tin trên báo hằng ngày. Nhưng cuối cùng, tôi lại chỉ cười như người tầm thần rồi bỏ qua mọi chuyện. 

3. Thỉnh thoảng tôi thường leo lên một chiếc xe bus vắng người mà ngồi khóc. Mặt kệ xe chạy đến đâu, mặc kệ có vài người nhìn tôi bằng con mắt gì. Nhưng biết làm sao được khi mà đôi lúc mệt mỏi đến nghẹt thở chỉ muốn chạy trốn. Tôi biết, ai trưởng thành rồi cũng sẽ có ngày như vậy. Trống rỗng. Hoang mang.

4. Tôi bệnh. Đêm mẹ sẽ chui vào màng ngủ cạnh tôi. Mỗi lần như vậy tôi sẽ rất khó chịu, vì mẹ nằm che hết quạt gió. Tôi không nghĩ được sáng mẹ còn phải dậy từ 4h30 đi làm. Giờ cũng bệnh, không có ai nằm che quạt. Gió thốc vào người, khô rát cổ họng cũng chỉ có thể bò dậy mà rót một cốc nước uống. Rồi lẳng lặng nằm ru mình vào giấc ngủ. Kiệt quệ.

5. Tôi vẫn thường nghĩ sau này có con. Nếu có chuyện gì khiến lòng nó buồn khổ đến mức tối tối nằm khóc ướt gối. Tôi sẽ thay một cái gối mới trước khi nó tỉnh dậy. Để sáng ra nó biết mọi chuyện rồi sẽ ổn, vẫn có người yêu thương và quan tâm. Để nó không phải chịu đựng cảm giác gặp ác mộng hằng đêm như mẹ nó vẫn thường khi thời trẻ. Để người đàn ông đời nó không phải khó chịu giật mình bỏ giấc ngủ để dỗ dành.

6. Ta tìm một chốn bình yên. Nhưng lòng ta phụ người nên không tìm được cái gọi là nhà. Tan nát cõi lòng cũng vì không chấp nhận được người ta yêu từng là quá khứ của kẻ khác. Nhưng ngày tháng yêu nhau cũng chỉ cho phép ta im lặng đè nén mệt mỏi cùng tổn thương vào nước mắt. Vào một ngày trời trong, ta thấy lòng thanh thản. Vào một ngày nắng nhẹ, ta thấy mắt buồn thương.

[30.10.2015]

Cái gọi là tiếc nuối tôi đang trải qua có hai điều. Một là những thứ muốn mà không có được. Hai là những thứ tưởng chừng như đã có nhưng lại đánh mất.

Những bức thư tình ngày trước tôi vẫn còn nhớ. Những người tôi từng thích tâm cũng không có cách nào quên. Cứ vậy, không buông bỏ, cứ dung túng cho cảm xúc của mình mỗi lần phiền muộn lại tìm đến họ. Dai dẳng mấy năm cho đến tận bây giờ, suy nghĩ thật nhiều cũng không biết gọi tên mối quan hệ trong lòng này là như thế nào. Là người lớn cả rồi nên cứ thẳng thừng nói chuyện, không còn cái gì gọi là ngại ngùng, vị trên môi cũng nhạt dần, ấy vậy mà vẫn bên đời nhau cho đến tận bây giờ. 

Mặc dù thằng bạn tôi mới là mẫu chuẩn của bạn trai nhà người ta. Nhưng người tôi yêu ấy, anh cũng cưng chiều tôi đến hư đốn. Nhiều ngày qua cứ hết khóc lại làm loạn, ngoài anh ra mấy ai chịu nổi cơn giận của tôi. Thôi thì cũng không cần anh hiểu tôi làm gì, cứ tiếp tục khoan dung và yêu tôi như vậy. Chỉ sợ đường dài, chúng ta không còn đủ độ lượng để tha thứ cho nhau.

[07.10.2015]

Em khóc mất rồi, anh vừa lòng chưa?

[01.10.2015]

Đợi chờ làm tâm hồn con người ta già nua. Sỏi đá còn mòn, nói chi là con người nay mai đã cạn tình thay đổi. Quán nhỏ là nơi ta gặp nhau, là nơi vị chocolate tan trên đầu môi vừa chớm mối tình. Thu buồn vì chờ người, người buồn vì chờ kẻ trước lạ sau thương. Nếu đã yêu nhau, ngại ngần gì mà không nắm lấy tay người con gái anh yêu nơi quán nhỏ. Hay anh sợ rằng mối tình xưa cũ trong lòng chưa một lần rời bước, cũng chờ đợi anh, khiến trái tim ai đó khe khẽ giật mình. Là thu mà, cứ đau lòng đi anh. Đâu phải là đang đông để hai ta trở mặt lạnh lùng.

Xin lỗi vì đã không đến. Không phải ngại ngần gì, chỉ là tâm tư tôi đã quen chỉ chờ đợi duy nhất một người trong yên lặng. Bao nhiêu năm ngoan ngoãn, tôi thèm một chút hư hỏng, một chút hư thân … nhưng biết bao giờ mới trọn vẹn khát vọng ẩn sau lớp da người đời tô vẽ

[24.09.2015]

Người nói lời xin lỗi thì nhẹ lòng rồi, còn kẻ nhận lấy lời xin lỗi có ổn được không? Cái giới hạn của sự chịu đựng và tha thứ đâu có đủ rộng lớn cho sự tổn thương của họ. Với người mình yêu thương nhất lại bất lực đến nghẹn lòng. Mỗi sáng thức dậy, tôi cho rằng mọi chuyện sẽ tốt đẹp hơn. Nhưng thật ra, chỉ có xem nhau như người dưng mọi thứ mới có hi vọng ổn lên được

[19.09.2015]

Tuổi trẻ của chúng ta thật lạ lùng. Biết lòng mình trống rỗng nhưng chẳng thể tự tay xuống bếp nấu lấy nồi cơm cho ấm lòng. Biết trời mưa là sẽ ướt nhưng chân vẫn guồng đi ra đường. Biết là sợ hãi thói quen những vẫn tự tay tạo nên vài nếp gấp lên quá khứ để tương lai thêm một vết nứt.

Cơn mưa mùa thu chưa dứt, gạt đi từng dòng nước mắt của tuổi trẻ. Tâm ta ngoài ấm ức, bất lực ra thì còn có gì? Ừ thì, là quán nhỏ nên ta gặp nhau. Muốn lòng không thương mà được, muốn giận hờn nhau mà nỡ lòng sao. Hình như tình yêu buồn lắm phải không em? Đến đây, dừng đôi môi em trên vị bạc hà anh vừa dùng. Thương em ấm nồng như ly ca cao nóng mỗi sáng em pha trên đầu giường. Phố phường câm lặng, thương nhau đến sẫm bóng nửa đời sau.

Lâu lâu cuối tuần mới được thất nghiệp một ngày. Nhưng em không buồn như tuổi trẻ của mình, vẫn thấy đời trong veo như cái bánh phô mai chanh dây tan trên đầu môi khi ngậm vào. Tình yêu là gì vậy anh mà sao không ai tin vào mãi mãi? Chẳng phải mãi mãi nằm trong tim anh. Chẳng phải em dịu dàng và yêu anh nồng nàn hơn mãi mãi định nghĩa trong anh? Chẳng phải khi em còn giữ được hơi thở phập phồng trên bờ ngực căn tròn anh thường tựa đầu, đó là mãi mãi sao anh? Tối nay hẳn là mưa rồi, giường em chăn lạnh không người ủ ấm. Người yêu em là ai? Rong chơi nơi đâu? Trở về em lấy chiếc áo mới thơm mùi nắng vừa giặt, mặc cho anh trước khi trời lại trở mưa

[15.09.2015]

Đã không quan tâm, có nói gì cũng là nguỵ biện. Không có cái lỗi nào mang tên vô tâm. Chỉ có cái tâm không đặt lên người khác

[14.09.2015]

Mưa dai dẳng. Phố dài hai lối. Sau lớp kính, đôi bàn chân trần của em tê cóng, ngước nhìn từng hạt mưa nhỏ nắm tay nhau đi tìm thế giới. Cho dù có đôi lần chúng chỉ có thể hoà tan vào dòng chảy. Em vẫn ngồi đây, bên trong cái lạnh, bỏ quên hay lẫn trốn thực tại. Quán vắng, tràn ngập dư vị nước mắt xen lẫn trong tim. Cuộc đời toàn những điều viễn vong, biết bao giờ mới nắm lấy được một điều nhỏ bé cho hết chơi vơi.

Em ạ, vì một giọng nói mà làm con tim người ta chết điếng. Đôi tay em ngồi đây vẫn còn run rẩy. Nụ cười ngày hôm qua trên đôi môi đã vụt tắt trên những nụ hoa chớm nở. Đời người ai cũng có lắm mỏi mệt, rồi sẽ qua thôi. Dẫu mai này không còn ai kề bên nắm lấy tay. Xin em thu hết nước mắt vào mái tóc chưa kịp se duyên, thu hết ái ân tình cũ. Tay tự nắm tay, mang trái tim mình đi trốn.

[13.09.2015]

Tôi nhận ra một điều, khi con người nói điều bản thân họ muốn nhất là tiền. Thì đó là thời điểm thứ gì họ cũng thiếu thốn

[07.09.2015]

Hiểu như một người bạn. Tha thứ cho nhau như gia đình. Yêu nhau như một tình nhân. Nếu có thể làm được điều đó với một người, đó gọi là thương

[01.09.2015]

Đôi khi tôi thật lạ, những lời thật lòng không thể nói với người thương, cũng chẳng có cách nào xua đi nỗi đau ẩn trong lòng. Tôi đơn giản chỉ muốn khóc nhưng lại không thể hình dung ra khóc như thế nào khi ở một mình. Chỉ muốn nằm lại với quá khứ, với những nụ cười và tuổi thanh xuân. Đã mấy ngày rồi đêm nào cũng bước chân ra đường? Đã mấy ngày rồi cứ ra đường là dựng xe bên lề khóc rấm rứt trong khói bụi Sài Gòn? Đã mấy ngày rồi … Thật lòng, tôi cầu mong tâm mình ấm áp và bình an. Thật lòng, tôi không muốn mình trở thành kẻ phiền phức đến bất cứ ai. Thật lòng, những nỗi đau này đều là vết nứt. Thật lòng, tôi muốn ngã vào vòng tay bất cứ ai dang ra với mình để cuộc tròn đau thương vỡ nát. Thật lòng, tôi luôn tự làm đau mình khi nghe người nói tiếng thương tôi

[30.08.2016]

Gần cuối tháng mới đem khoe bánh sinh nhật. Mới tự chúc mình sinh nhật vui vẻ. Tôi vẫn luôn tự hỏi có ngày này làm gì để phải mong đợi tình cảm của người khác? Từ lâu tôi đã rất buồn mỗi khi nhắc đến sinh nhật của bản thân. Bạn bè và người thân, tôi nào có mong chờ món quà gì vô giá từ mọi người. Nhưng bản thân tôi luôn cảm thấy kinh ngạc trước những món quà nhỏ họ dành cho người khác không phải tôi. Hẳn là tôi không quan trọng hoặc chẳng là gì trong lòng họ. Sớm đã quen cũng chẳng thể nói là không buồn …

[20.08.2015]

Không biết bao nhiêu lần, anh làm tổn thương tôi rồi giải quyết trong im lặng. Tôi chỉ ước trong cái phút giây anh im lặng đó, tôi thật sự chết đi, để suốt cuộc đời anh nhớ cho rõ chính anh đã tổn thương người khác như thế nào. Khi mà tôi thật sự biến mất, người ta báo với anh tôi đi rồi, anh hẳn sẽ không còn cơ hội im lặng với tôi thêm một phút giây nào nữa.

[13.08.2015]

Mối quan hệ nào cũng có tên, chẳng qua lòng người có dám nhìn thẳng hay không. Ba năm tự làm rối tơ, gỡ đi nút thắt rồi tâm càng thêm lặng. Trái tim con người làm bằng giấy, vò đi là nhàu. Những vết hằn còn lại là kí ức. Có nhiều kỉ niệm là tuyệt đẹp với chính mình. Nhưng lại chỉ là thời gian với người khác, trôi đi là mất. Nhắm mắt lại, nước mắt rơi. Không phải lòng tôi đau buồn gì, chỉ là một chút thổn thức từ hồi ức một đoạn tình cảm cũ dở dang. Chạm vào quá khứ cũng chỉ làm hiện tại ngổn ngang, cuộc sống thêm bừa bộn. Tôi đột nhiên muốn chạy đến bên người yêu, ôm và hôn anh. Như cái cách mỗi ngày trôi qua, tôi lại yêu anh nồng nàn hơn quá khứ muộn phiền.

[10.08.2015]

Những cuộc điện thoại như thế không có gì khác hơn ngoài sự im lặng. Nó như một tiếng thở dài từ những vết xướt, đỗ vỡ. Can đảm để chấm dứt một mối quan hệ nhưng lại sợ nó là cả cuộc đời. Không ít hơn một lần chúng ta từng mong có thể sửa chữa sai lầm vì những gì ta đã làm người khác tổn thương. Nhưng cũng giống như một cơn mưa, trời đã không còn nắng, có những cái sai không cách nào bù đắp. Ta chỉ có thể dùng một từ “đã rồi” để hình dung, để xoa dịu những ấm ức trong lòng.

Sinh nhật trôi qua, tôi cũng đã quên cách đặt niềm tin lên một con người, cũng từ bỏ cách làm an ổn tâm trạng. Mọi thứ trống rỗng, tôi để mặc vậy, hệt như tôi để mặt bản thể non trẻ của mình vào quá khứ. Tôi đã thôi tự lừa dối mình với những sự khác biệt quá rõ ràng. Chỉ là vẫn một chữ “đã rồi” để viết rồi dừng lại

[21.07.2016]

Con người hẳn là bị viễn thị hết rồi. Điều gì đánh mất khỏi tay rồi mới nhìn thấy tường tận. Ôm vào mình thứ gì đó quá gần, càng mờ mịt, chẳng rõ lối đi.

[17.07.2015]

Chỉ mong khi mỗi sáng thức dậy, tôi được làm con mèo nhỏ rúc sâu vào người anh. Hưởng thụ cảm giác hơi thở đậm chất đàn ông nhè nhẹ sau gáy. Rồi anh sẽ nấu bữa sáng khi tôi còn “quo que” cọ mình trên giường, trước khi tôi nổi quạu vì đói.

Chỉ mong anh biến tôi thành người phụ nữ khiến cả thế giới này phải ghen tị. Không phải vì tôi xinh, tôi giỏi giang. Mà vì chính tình yêu của anh khiến đôi môi tôi mỉm cười rạng rỡ. Anh sẽ cưng chiều tôi qua hết quãng đời của tuổi trẻ, bằng tất cả hơi thở mạnh mẽ của một người đàn ông. Cho dù thời gian có ganh ghét trôi nhanh đến đâu, ngày mới vẫn là thời trẻ của đôi ta cùng chung lối.

Nhưng hiện thực khác xa với những giấc mơ. Tôi nằm một mình trên giường ôm cơn đau dạ dày quặn thắt. Điều tồi tệ nhất của một ngày chính là không còn cảm giác muốn được chăm sóc bản thân. Có lẽ tôi vốn là gái quê, đã quen với việc leo lên mái nhà, sửa ống nước, … Một thân một mình ở thành phố làm thêm, đi học. Những việc được yêu chiều thế kia thật không phù hợp.

Tôi sợ hãi việc chính mình làm tổn thương trái tim của một người đàn ông. Tôi đột nhiên không còn cảm giác muốn nói. Nước mắt cũng đã dừng rơi vào sáng hôm nay. Tim tôi đau, một nổi đau không có bất cứ người đàn ông nào có thể chạm đến và xoa dịu.

P/s: “Đối với người phụ nữ yêu bạn, bạn có thể để cô ấy khóc, để cô ấy tủi thân, nhưng đừng khiến cô ấy trở nên yên lặng, bởi im lặng là nỗi đau hằn sâu nhất, là tiếng khóc bi thương nhất của phụ nữ.”

[13.07.2015] Atonement (2007) 

Tôi đã không biết viết gì suốt 2 tiếng đồng hồ sau khi kết thúc phim. Chỉ duy nhất từ “nói dối” được lập lại rất nhiều lần trong đầu như cách nó tồn tại trong suốt cuộc đời rồi sẽ trưởng thành của cô bé 13 tuổi.

Mở đầu bộ phim là một kịch bản viết vội. Sự vội vàng đó sau này chỉ còn giữ lại trên bước chân cô đi, rồi tắt ngắm trước khung cảnh bình yên hiện tại. Chỉ còn là những âm thanh rời rạc khi đi ngang qua rèm cửa nổi hoạ tiết, chiếc tách tinh tế trên bàn, rơi nghiên trên thảm cỏ xanh, tĩnh lặng trên mặt hồ, rồi tàn lụi dần như điếu thuốc đôi tình nhân hút dở. Mùa hè năm 1935 dần được tái hiện trong tội lỗi, đau khổ và dằn vặt. Những góc khuất sâu kín nhất trong tình yêu của người phụ nữ khi đứng ở hai vị trí khác nhau mà cuộc đời đã đặt họ vào vở kịch buộc phải diễn. 

Người ta nói, tình yêu không bao giờ có tội. Nhưng với tôi, tình yêu là tội lỗi lớn nhất của con người. Hẳn phải vì thế mà chính nó đã khiến cho trái tim non nớt của một đứa con gái chưa kịp trưởng thành kia biến dạng. Méo mó đi từng ngày của tuổi trẻ. Tôi không cảm thông cho bất cứ ai, lại càng không có quan điểm gì cần phải chuộc tội cho một tình yêu chỉ mang đến những vết sẹo hằn sâu vào tâm hồn một con người. Mà có lẽ cũng chỉ có tình yêu mới khiến cho con người ta gây ra lỗi lầm buộc cả phần đời còn lại dằn vặt.

Cá nhân tôi từ trước đến nay vẫn luôn thích James McAvoy. Cho dù anh diễn ở bất kì vai trò nào cũng đều khiến tôi rơi nước mắt. Tôi lại không thích nước mắt mình rơi trong một ngày mệt mỏi thế này.

“Cả cuộc đời người đâu là gì so với ngày sống của một vì sao. Nhưng nhịp tim dưới bầu trời này luôn vì em mà tồn tại. Nếu có kiếp sau, tôi ước gì mình được làm mưa, để không bao giờ nhận ra giọt nước mắt mang nỗi buồn nặng trĩu trên mi người con gái. Để có thể làm xoá đi khoảng cách giữa trời cao và biển cả. Để trái tim của tôi hoà tan vào sóng lớn, để được yêu em, yêu em …” Tôi viết điều này vào năm 18 tuổi, khi không rõ bản thân sẽ được xếp đặt vào đâu trong một cuộc tình. Mất bao nhiêu lâu mới khiến con người ta thôi yêu một người. Và mất bao nhiêu thời gian nữa để đền đáp những con người yêu thương ta. Yêu và được yêu đều là một dạng đầy đoạ trái tim, tinh thần và thể xác.

[11.07.2015]

“Người ta thương nhau bằng gì? Bằng trái tim hay bằng lý trí?” Có người đã từng hỏi tôi như vậy.

Tôi nghĩ người ta thương nhau bằng khoảnh khắc. Khi khoảng khắc trở thành kỉ niệm, họ yêu nhau. Khi kỉ niệm trở thành quá khứ, có người sẽ hoài niệm đến suốt cuộc đời cùng người mình yêu. Nhưng có người chỉ chọn yêu nhau bằng năm tháng, buông bỏ quá khứ rồi tình yêu cũng chỉ là một dạng bước qua “đã từng” với người thương. Vốn dĩ khoảnh khắc chỉ là một đoạn thời gian đã trôi qua, lấy gì đảm bảo yêu thương có thể lâu dài cho những điều không còn là hiện tại? 

Đối với tôi, thời còn là học sinh là một khoảng thời gian ác mộng. Mà mỗi khi nhớ lại, mỗi khi có người yêu cầu tôi kể, miệng lại tự động im bặt. Tôi vẫn luôn nghĩ vì sao mình không có lấy một mối tình thời cấp ba. Và thật sự đã không có một ai yêu mình vào thời điểm ngây thơ nhất của tuổi trẻ?

Hôm nay tôi muốn nói một chút về phụ nữ. Đàn ông họ yêu chúng tôi và mong muốn chúng tôi luôn xinh đẹp và tự chủ về tài chính. Thật ra không phải là không có người phụ nữ có khả năng làm được cả hai. Nhưng những người phụ nữ chỉ làm được một trong hai như tôi thì rất nhiều. Một, làm đẹp thì không có tiền. Hai, đi làm kiếm tiền thì không có thời gian làm đẹp. Đàn ông muốn tôi đẹp thì hãy lo cho tôi cuộc sống đầy đủ hoặc tôi sẽ lo cho họ cuộc sống đảm bảo nhưng đừng hi vọng rằng tôi có thể đẹp. Họ chỉ được yêu cầu một trong hai trừ khi chính họ cũng giải quyết được cả hai vấn đề nêu trên. Mà thật ra cái thứ đủ đầy tôi mong người đàn ông mình làm được chỉ có duy nhất một điều: “tình cảm”. Vậy mà đó lại là việc khó nhất đàn ông có thể cho và làm được vì người phụ nữ của mình

[10.07.2015]

Người tôi yêu có màu mắt rất đẹp. Tôi muốn đem hai con ngươi đó ra khỏi cơ thể anh ta. Tách xa khỏi đôi môi đã buông lời dối trá. Rời xa khỏi cái đầu đang phản bội tôi về tư tưởng thường hay nhung nhớ kẻ khác. Chỉ như vậy, màu nâu đó mới vẹn nguyên như ngày đầu chúng tôi quen nhau. Hay là nên moi trái tim trong lồng ngực anh ta ra xem thử bao nhiêu lần trong ngày nó đập vì tôi? Tôi nằm cả đêm, chập chờn trong suy nghĩ và rồi chợt nhận ra một sự thật rõ ràng rằng, niềm tin dần vơi cạn đi sau những lần tổn thương cũ. Một chút thù hận dần nhen nhóm trong từng lời nói của tôi. Đây còn có thể gọi là tình yêu? Khi mà chính nó đã làm tôi xấu xí và biến dạng nhân phẩm từng ngày? Hay tôi nên thương những người yêu tôi, những người đang cố gắng từng ngày không làm cho trái tim tôi đổ vỡ … Trái tim làm từ máu, nếu anh biết rung động và nhớ nhưng người khác, thì tôi cũng có những giây phút xao lòng vì tình cảm người khác dành cho tôi.

[03.07.2015]

Này người tình, khi hôn lên đôi môi nhau anh có dẫn bước em đến thế giới của anh? Khi anh yêu một kẻ thích chơi trò nói dối. Tha thứ nghĩa là gì?

[27.06.2015]

“Trong cái thế giới điên rồ này chúng ta điên đảo tìm kiếm thứ sinh vật sống bằng nước mắt.” Thứ sinh vật kiên cường sống trong đau khổ và bi thương. Thứ sinh vật vùng vẫy sức tàng trong nhựa sống. Thứ sinh vật xinh đẹp nhất nhân gian, khi biết yêu cũng là ngày chúng chết đi. Thật ra, điều đó có gì đáng sợ đâu, chỉ là thả hồn theo gió cuốn đi. Chết thanh thản như một loài bướm.

[25.06.2015]

Nếu những đứa con em sinh ra không phải mang một nửa dòng máu của ta, ta sẽ huỷ diệt tất cả dòng dõi của em trên nhân thế và cả hậu thế của nhân loại nơi ta cùng người đàn bà khác chung giường. Dù cho có độc chiếm tình yêu này hơn vạn lần khát khao tự do trong em. Cả đến khi em chết đi, thì giây phút cuối cùng của trái tim kia trước khi chôn vùi dưới lòng đất câm lặng phải dành trọn cho ta.

Mạnh máu đập nhẹ dưới lớp da xanh xao, giọt nước mắt nóng hôi hổi trên đôi gò má nâu mịn. Ta từng tưởng chừng như người đang ôm trong lòng thuộc về xứ sở đã mất tích. Còn ta chỉ là một gã may mắn tìm thấy được tạo vật xinh đẹp nhất nhân gian trong vạn người tìm kiếm. Ngoài ta không một gã đàn ông nào nhận đặt quyền nhìn thấy thân hình trần trụi em trên giường. Hẳn là vì thế mà vẻ đẹp bí ẩn nơi em như loài hoa nở muộn và hương thơm trên cơ thể kia chỉ nở rộ dưới màu đêm của nắng.

Tình yêu là sự độc chiếm và bản chất của nó là không thể chia sẻ. Nếu chưa từng yêu đến đố kị. Nếu chưa từng một lần muốn độc chiếm lấy em. Nếu chưa một lần muốn mang linh hồn em đến cõi chết vĩnh hằng bên nhau. Thì những kẻ từng yêu em kia có khao khát với em như ta? Chúng có dám thế chấp mạng sống này cho em? Ta si em đến cực đoan điên dại như vậy. Nhưng hỡi ánh mặt trời phương bắc, hỡi đoá hồng nở rộ nơi sa mạc đói khát dòng nước mát lành, vì sao em chưa một lần hướng về phía ta. Con ngựa hoang nào đã mang em đi nơi xa, cánh chim nào đã giải cứu em khỏi lồng giam gai sắt.

Người yêu! Tình yêu đâu phải là nơi để hai ta cất lên lời xin lỗi. Đâu phải chốn dung thân cho những vết nứt đau đớn trong trái tim. Đâu phải là ngôi nhà cho những giọt nước mắt. Tình yêu càng không phải là mồ chôn của thời thanh xuân son trẻ. Vì sao con người ta và ngay cả chính em phải sống để trả lại mối thù trong quá khứ, chờ đợi những con người không hề đáng chờ mong. Không một ai buộc ta chung thuỷ với một tình yêu tuyệt vọng. Nhưng vì sao cả hai ta tim đều nhỏ máu trên cánh đồng tàn hoang sắc nắng. Ngày mai còn có ý nghĩa gì khi không được ôm ấp người thương.

Tôi ôm em nằm mộng giữa chân trời, nơi những người đi qua nhắc về tôi như kẻ xa lạ đã chết vì tình yêu.

P/s: Tôi viết vào ngày 25 tháng 6 năm 2015. Khi mãi suy nghĩ đến lý do mình chờ đợi và chung thuỷ. Vì sao phải ràng buộc mình và quá khứ. Và vì sao tôi không được sống như những con người đĩ điếm trên đường. Nếu thật tình yêu là sự chờ đợi thì dục vọng khi hai cơ thể khao khát nhau sẽ được gọi bằng gì? Không có đàn bà nào không dâm, chỉ có điều che giấu tốt hay không hoặc là đối phương nhạt nhẽo đến mức không có cách nào kích thích cái dâm của đàn bà.

Thật may là tôi đã về nhà. Về cái nơi cất giữ được những suy nghĩ điên rồ của chính tôi. Nhưng nơi đây rồi vẫn không phải là nhà. Còn có điều gì nhiều hơn thế này có thể giữ tôi lại? Chưa bao giờ tôi thôi ước mình là một thằng đàn ông. Nhưng giờ tôi nhận ra rằng, với những thứ mình đánh mất thì dù có là một thằng đàn ông cũng chẳng giải quyết được gì.

Nói nhiều rồi, nói nhiều hơn nữa cũng chẳng có ai hiểu ngôn ngữ của nó trừ loài bướm.

[16.06.2015]

Một cái ôm liệu có thể lấp đầy được khoảng cách sau từng ấy năm mới gặp lại. Hay con người ta rồi ai cũng phải chịu đựng nỗi cô đơn dày vò của sự phản bội lặp lại này.

Dù có bị thương tổn thêm hàng nghìn lần đi nữa tình cảm dành cho một người chưa từng là vô nghĩa. Dù cái thứ đã từng mang tên tình yêu kia sớm trở thành dĩ vãn, họ cũng không cách nào từ bỏ được quá khứ. Tôi chợt nhận ra đàn ông là sinh vật yếu đuối. Vì sao ở cái tuổi của anh rồi mà vẫn còn nồng nàn yêu tôi nhiều đến vậy … Tôi nghĩ không ai có thể yêu đơn phương một người cả đời, khi mà cái từ yêu kia đã chuyển thành một vệt mưa buồn trong kí ức. 

Thêm một người bạn nữa của tôi rời khỏi Việt Nam. Những người thân quanh tôi luôn chọn ra đi và trở về trong mua mưa dai dẳng của Sài Gòn. Những người con gái, con trai từng có chút cảm giác với tôi có phải bởi vì lòng tôi luôn buồn thảm như vậy. Vì ngoài lẽ đó ra, tôi có gì đâu để họ yêu, họ quý …

Em đã từng ước mình yếu đuối. Em đã từng ước mình có thể ôm lấy anh mà khóc ấm ức. Nhưng lại hệt như bao lần, em mạnh mẽ đi ngang qua đời anh, rồi ngã quỵ phía sau màng mưa chóng tàn mất hút trong lòng phố. Không ai, không một ai, đã đi rồi có thể trở về.

 [08.06.2015]

Tình duyên cũng giống như kết tóc. Không biết có đi được cùng nhau hay nửa đường đứt gãy. Không biết gốc rễ tình yêu đã bám sâu đến đâu trong tim mình. Nhìn sợi tóc mỏng manh dễ dàng đứt đoạn nhưng hoá ra lại dai dẳng và bền chặt đến đáng thương.

Tôi từng ghét mưa. Giờ vẫn ghét như vậy chẳng có gì thay đổi. Điều đó chứng tỏ rằng, tôi không thể từ ghét mà chuyển sang thích một người, mà chỉ có thể càng ngày càng không thể chung sống. Mưa như một điềm báo trước rằng tôi sẽ sớm rơi nước mắt nhiều hơn trong tuyệt vọng. Rằng tôi không có cách nào vờ tỏ ra mạnh mẽ nhiều hơn nữa. Rằng sự khủng hoảng trong lòng tôi đã không còn có cách giải quyết. Rằng tôi chỉ có thể rời bỏ tất cả để ra đi như tôi đã từng làm. 

P/s: Quá mệt để viết tiếp. Qua rồi cơn nóng giận, mình bình thản đến đáng ngạc nhiên. Người sống vẫn phải tự cho mình một lý do để sống. Xem phim, đi ngủ, mai thi.

“Phải, tất nhiên là đau khi những nụ hoa cựa mình hé nở
Chẳng phải vì thế nên mùa xuân ngập ngừng?
Nếu không sao những ước mong tha thiết của chúng ta
lại chịu trói mình trong xanh xao, ướt lạnh?
Những nụ hoa được che phủ suốt cả mùa đông,
có gì mới đâu khi giờ đây chúng bứt mình, vỡ rách?
Phải, tất nhiên là đau khi những nụ hoa xé nát
đau cho những gì đang lớn lên
và cả cho những thứ chắn che.
Phải, tất nhiên những giọt nước rơi rất mệt
run rẩy sợ hãi, treo mình trĩu nặng,
bám riết vào cành, phồng to và trượt-
sức nặng kéo chúng xuống, dù chúng vẫn cố bám vào.
Thật mệt trong cảm giác bất an, sợ hãi, chia cắt,
mệt khi cảm thấy dưới kia đang vẫy gọi chờ mong
nhưng bản thân vẫn bám chặt, run rẩy-
Thật mệt khi muốn ở lại
và muốn ngã rơi.”
_ Vũ Hoàng Linh _

[05.06.2015]

Khoảng cách lớn nhất trên thế giới này có phải là, dù người đó không có ở bên nhưng vẫn tồn tại trong tim?

[14.05.2015]

Nhanh chóng xắp xếp một góc nhỏ cho mình. Nơi quá khứ chưa từng đi ngang qua. Tự do là cô độc. Chỉ mong những tháng ngày sau an ổn. Không ai chạm vào nơi bình yên cuối cùng rách nát còn sót lại này.

Sự lựa chọn ai đó bước chân vào cuộc đời mình diễn ra rất tự nhiên. Nếu đến với nhau mà chưa đánh mất gì hay không buộc phải đánh cược điều gì thì nó rất nhanh chóng tan vỡ. Tôi nhận ra một điều rằng, tình cảm của mình đổi không được 1 giây suy nghĩ chọn lựa. Có thể ngay từ đầu, hai chữ “số phận” tôi chưa bao giờ tin đã sắp xếp cho tôi không bao giờ được hạnh phúc. Mà dù sao cũng được, như vậy là quá nhiều cho một chữ đủ. 

“Trước đây khi xảy ra xích mích tình cảm với người khác, dù là trong tình bạn hay tình yêu, tôi thường thích tìm đối phương nói cho ra lẽ, phân tích phải trái đúng sai, trách ai giận ai… coi như nói hết ra thì trong lòng không còn vướng mắc. Còn ngày nay… bất kỳ ai khiến tôi không vui, phản ứng đầu tiên của tôi lại không phải là chỉ trích đối phương sai ở đâu, mà là tự hỏi mình vì sao lại lựa chọn quen người đó? Nếu tôi đã tự chuốc lấy phiền toái cho mình thì chẳng thể trách người khác làm phiền tâm. Lặng lẽ đi xa dần mà thôi.” ~12/05/15~ J.Law

[11.05.2015]

Tự dưng tôi nhớ ngày bé. Ngày mà tôi thường mặc đồ siêu nhân, cắt tóc con trai chạy theo mẹ đi bán hàng, ăn theo đoàn lô tô về. Quê tôi nghèo, người ta vẫn còn ham xem thứ lạ, vẫn còn cười khằng khặc xem bê đê là trò vui. Vì vậy mà những kẻ khác loài như tôi kiếm được tiền để sinh sống qua ngày. Tiếng cười ngày đó trong kí ức trong veo của tôi vốn đã chua chát như vậy.

Tôi thì chỉ giữ giỏ tiền, chờ mẹ bán xong để có cái trứng vịt lộn mà ăn. Nhà tôi cũng nghèo như quê, khốn khổ đến kiệt cùng, ước mơ của tôi cũng bé tẹo. Chỉ là muốn nhà mình cũng mua cho chiếc bong bóng, ăn được trái bắp nướng như người ta. Lúc đó, chỉ mong có tiền để tối hôm sau mua hàng chục trái bắp nướng, ăn cho đến khi nào đã miệng mới thôi. Nghe thì thật buồn cười nhưng với tôi lúc ấy là niềm hạnh phúc xa xỉ của một đứa trẻ bần hàn.

Tôi nhớ cảm giác của mình đứng cùng mẹ lúc buôn bán bây giờ không khác gì ngày trước. Vẫn luôn đau lòng xót dạ, rồi giận mẹ. Sao mẹ không sắm sửa bộ quần áo đẹp như người ta? Tôi không cảm thấy xấu hổ gì khi chạy sau lưng quai gánh mẹ dùng để nuôi tôi ăn học. Chỉ cảm thấy mình bé nhỏ và bất lực trước nụ cười mẹ, mỗi lần chúng tôi đi bộ về trên đường đất đỏ phủ đầy bụi người qua. Bộ quần áo cũ của mẹ đẫm mùi mồ hôi. Còn tôi sạch sẽ đi bên cạnh nhại tiếng dế kêu.

Tôi không hay nhớ về ngày trước. Không phải vì ngày trước nhà tôi bần cùng. Tôi phải mặc quần rách chơi trong nhà chờ chị đi học về vá. Mà là vì sợ tim mình lại đau nghẹn không thở nổi. Tôi học hành không giỏi, mặt mũi và đầu óc vốn không sáng sủa, thông minh gì. Nên giấc mơ bây giờ của tôi cũng vậy, vẫn nhỏ xíu như ngày đôi chân còn bé. Chỉ mong sao được sống an ổn yên bình, cho ba mẹ được hưởng ngày tháng về già sung sướng hơn ngày trẻ. Chỉ vậy thôi, chỉ có vậy thôi mà sao khó quá …

[10.05.2015]

Nơi bình yên nhất trong lòng người chính là nhà. Con người ta khi trưởng thành rồi ai cũng sẽ phải tìm lấy nơi nương náu mà nuôi dưỡng yêu thương. Về nhà, nghĩa đơn giản nhất chỉ có vậy mà thôi.

[02.05.2015]

Những lời thở than đâu phải muốn nói là được. Tâm đâu phải cứ đau là được như ý nguyện đổi dời. Đợi chờ chờ đợi. Kết thúc đời hay đời kết thúc, làm sao cũng không an ổn được tâm. Đã gọi là chấp niệm nếu có thể buông bỏ dễ dàng đã không còn đau khổ.

[27.04.2015]

Chúc người yêu của tôi sinh nhật vui vẻ!

[22.04.2015]

Anh nói với tôi

“Từ ngày không gặp em, anh giống như đi trong tăm tối một quãng đường dài. Anh nghĩ không bao giờ em tha thứ, chịu gặp mặt một lần. Trước kia, anh nhiều lần nói yêu em. Em bảo sẽ suy nghĩ. Rồi người yêu đầu của em lại là người khác không phải anh. Anh nghĩ em đang trả thù anh. Nhưng sau gần một năm gặp lại anh nhận ra em toàn tâm toàn ý yêu người ta mà quên anh. Anh chưa từng thấy em cười hạnh phúc hay đau khổ như vậy khi nhắc về ai đó trừ chị gái mình. Từ lúc đó anh nhận ra mình mất em thật sự. Vì lòng tự ái khốn nạn, vì cái tính trăng hoa mà mất em. Khi trở về, đó là lần cuối cùng anh khóc không vờ vịt để cố níu em.

Hai năm ngồi chung xe, đi cạnh nhau không một cái nắm tay. Anh vẫn còn yêu em nhiều, anh biết …”

Ngày đó ai trong chúng ta cũng có phần sai, bồng bột đến trẻ dại. Nhưng tất cả giờ đã là quá khứ, đem ra xâu xé tâm hồn mình có được gì đâu anh. Một bức ảnh cũng chưa từng chụp chung, thật may vì điều đó. Vì qua rồi đoạn tình cảm dai dẳng này, sẽ chẳng còn cái cớ gì khiến anh nhớ nhung em, chẳng còn chứng cứ gì cho người sau này sẽ trở thành vợ anh buồn lòng. Bình tĩnh đi anh, đừng khiến người con gái của anh bây giờ phải khóc nhiều như em ngày trước. Hay phải hoang mang về bạn trai của mình như bây giờ. Đàn ông các anh cứ luôn biết cách làm người phụ nữ của mình phải khóc trong khổ sở …

Có lẽ, sẽ không bao giờ em quên được anh, không bao giờ quên được anh từng cố gắng che chở và bảo vệ em nhiều đến thế nào. Sự dịu dàng của anh em từng luyến tiếc nó, không hơn. Đáng buồn thay em chưa từng một lần yếu đuối khi ở bên anh. Chưa một lần khóc để anh dỗ dành an ủi. Chắc anh hiểu, em sẽ không bao giờ nhớ về anh khi đã có người yêu. Cũng sẽ không hận thù người mình từng dành cho nhiều tình cảm quá sâu. Cứ như vậy mà kết thúc thôi.

Chúng ta đã có quá nhiều nỗi đau để có thể bắt đầu lại dù cuộc tình này có kết thúc hay không. Trái tim em yếu đuối và mệt mỏi, xin anh và bất kì ai khác đừng làm em phải dây dứt muộn phiền. Em mệt rồi, không biết phải trả lời anh sao đây nữa. Thôi ngủ vậy. Em không mong người yêu em sẽ còn nhớ và yêu người cũ như anh. Em khóc rồi, không thể nói chuyện với anh như ngày trước. Chúng ta thật tệ với nhau quá anh à …

Cưới nhau mà không yêu thì buồn quá anh ạ. Bắt người yêu mình chờ rồi không cưới thì còn đau hơn. Đàn ông các anh hay phụ nữ chúng em cũng đều ích kỉ nghĩ cho riêng mình như nhau. Thật lòng người đàn ông tốt thì đừng nên phá trinh người con gái mình không có ý định lấy làm vợ.

[06.04.2015]

Sài gòn. Nóng. Như muốn hông khô từng nỗi buồn ướt át trong lòng thành phố. Rồi lại bất chợt vì nhớ nhung bóng hình con người ghé qua mà sầu muộn rơi mưa. Đường thấm nước, hơi ẩm bốc lên ngột ngạt trái tim bé nhỏ của nó. Phố xá bỗng gầy gò, ánh đèn hanh hao hắt lên từng dấu chân nặng trĩu của gã đàn ông không nhà. Sài Gòn, người tình của tôi đang khóc đấy ư? Hay em đang nâng niu nỗi buồn vào dòng đời mênh mông vô tận?

Những buổi hẹn hò trời tắt nắng. Em đỏng đảnh ngồi sau lưng tôi trên chiếc xe cà tàng. Phố xá vẫn đông người, tay ta siết chặt vào nhau. Cớ sao em lại đau lòng mà bật khóc, uất ức như một con mèo nhỏ dưới cơn mưa? Đôi mắt em nhoà lệ, không còn thấy rõ quán sinh tố bơ người con gái em yêu. Sài Gòn ơi, xin em hãy thôi lớn để dừng lại từng phút giây bình yên bên tôi. Vì sao gần bên mà tâm tư xa cách đến lạ. Phải chăng bản thân gã lang thang như tôi lòng đã chật hẹp, không còn đủ kiên nhẫn để thứ tha, theo sau sự hoa lệ nhạt nhoà.

Lối chật người. Tôi khiến em mỏi mệt. Từ bao giờ mà tiếng thở than nơi em lại làm nao lòng bao con người đơn độc. Tôi dừng lại vào mùa hoa năm ấy. Bất lực. Như em lại cô đơn có hơn gì tôi mà ngã vào lòng người đàn ông khác. Tôi mất em, kết thúc những buồn thương vương hoài trên mí mắt. Nụ cười trên đôi môi em tắt như màu nắng ngày qua. Quanh từng gốc phố, con hẻm nỗi nhớ về em thật đầy nhưng tình đã ta đã khẽ hấp hối. Cuộc sống này khó để yêu nhau đến vậy sao em? Này cô gái nhỏ bé của tôi, rời xa nhau em hạnh phúc chứ Sài Gòn … Riêng tôi, sao mà đành từ biệt.

[23.03.2015]

Ngày nắng, nước mưa đọng lại trên khuôn mặt người con trai đang cười. Ngày mưa, trời nắng nằm lại trên đôi mắt người con gái đang khóc. Còn nỗi nhớ xin gửi vào luân khúc giao mùa. Nắm tay nhau đi hết con đường như hai người bạn. Hơi ấm khi ta chạm môi chỉ còn là tín hiệu không ai trong lòng mỗi người còn cô đơn. Những ngón tay đan kéo hai ta vào lòng nhau sau những kiệt cùng tuyệt vọng. Chỉ cần như vậy là đủ đầy hạnh phúc. Là đầy đủ yêu thương để mạnh mẽ vượt qua trái đắng của cuộc đời chung lối.

[05.03.2015]

Tôi hay buồn. Những nỗi buồn bâng quơ ngơ ngác. Như cái cách anh vẫn thường ơ hờ với tôi. Biết làm sao được, anh vẫn thường vậy. Bỏ qua những nỗi đau của chính mình, gạt đi muộn phiền đắng nghét trong tim. Tôi tự hỏi làm sao anh có thể khóc hay anh chưa từng có thể khóc. Và rồi anh sống với thành trì hờ hững kiên cố. Không tin ai, không yêu ai trừ bản thân mình. Người tôi yêu, trong tim anh dù chỉ một lần, đã bao giờ tồn tại chấp niệm dành cho em? Anh có biết, em đã khóc, nức nở như một đứa trẻ, như chấp niệm ngu muội dành cho anh, như niềm kiêu hãnh từ sâu thẳm trong trái tim yếu mềm. Tình yêu nóng hôi hổi trên làn da khi nằm kề sát nhau ấp ủ trong chăn. Để rồi mỗi khi tỉnh dậy em chỉ thấy cái xoay lưng lạnh lẽo không cảm xúc nồng nàn. Anh gọi đó là tình yêu hay sự chở che, yêu thương, săn sóc anh từng hứa sẽ dành cho em? Em rối lòng. Không còn hiểu đâu là tình yêu và dục vọng. Yêu thương anh dây dứt …

Cà phê đen. Tôi khóc. Như hàng đêm nằm mộng tôi thường nhìn thấy mình đang khóc. Đôi khi trong lòng cảm thấy chua xót, không còn cảm giác sẻ chia cùng ai. Nỗi đau của riêng mình, tìm người hiểu chỉ thêm bận tâm nặng lòng. Là ai bỏ rơi đôi môi kia vừa chớm nở. Người không héo úa đời sẽ chẳng còn biết đâu là vẻ đẹp của thanh xuân. Nhưng tuổi trẻ đã sớm đi ngang qua tôi trong cô độc. Rồi chết trẻ trên con đường không mấy ai bước chân qua. Như một loài hoa chóng tàn, thế là hết.

Tôi đã từng là người anh yêu. Thôi đành, đừng yêu em người vốn thuộc về nơi chốn khác. Đừng thêm yêu người con gái đã vấp ngã vào lòng một gã đàn ông không phải anh. Tiếc thương cho em làm gì khi có đôi lần em cũng đau xót. Anh chia xa em rồi ngày mai biết đâu được em buộc phải chia xa người khác. Nhưng những đớn đau vụn dại sâu thẳm trong tim không bao giờ ngưng nghỉ. Như cái cách người đàn ông của em ấp ủ kỉ vật của người khác trong tim. Nỗi đau vô bờ ấy trốn có thoát được đâu anh? Thời gian không cho ai có quyền đến trước để ta thôi dằn vặt đau khổ. Nó chỉ cho ta cái quyền làm kẻ thay thế đến sau để khổ đau nghiền ngẫm vào máu thịt dày vò nhau. Cũng như bất kì người đàn ông nào, khi có được em anh sẽ không bao giờ còn yêu thật nhiều như khi ta đánh mất. Em đặt dấu chấm cuối dòng.

Tạm biệt.

P/s: “Cô ấy nhỏ xinh, bé bỏng đến mức tôi thường bế cô ấy đi quanh nhà, hôn và kể chuyện cười cho cô nghe. Tôi thích cái hơi ấm cơ thể và hơi thở nhè nhẹ của cô nằm gọn trong lòng, phà vào ngực. Tôi yêu cách cô cựa quậy và ánh mắt cô ngờ vực mỗi khi hỏi: “Anh chưa mỏi tay à?”. Ồ em mong manh, bao giờ thì em sẽ lớn?”

[20.02.2015]

Lâu rồi mới chụp hình trở lại. Mà cái hứng thú của tôi cũng thật kì lạ. Nó đến bất ngờ như ngỏ lời với nỗi cô đơn chênh vênh. Tuyệt vọng. Mơ hồ tôi nhận ra quanh mình có thứ gì đó đang đổ vỡ. Là cảm xúc yêu thương ai đó đang cạn kiệt dần … Tôi giam cầm tự do của cánh chim kia vào bức ảnh. Nhưng khi ngước nhìn trời nó vẫn cứ chao nghiên. Hoá ra bấy lâu nay bản thân đã luôn tự cầm tù quá khứ mình như vậy. Những nỗi buồn, ước chi có thể rơi vỡ như bầu trời không chút bóng mây. Tâm tôi xơ xác như trái tim xác xơ trong phiền muộn chôn kín.

P/s: Tâm hồn tôi có điều giấu kín, đời tôi mang điều bí mật
Một tình yêu thiên thu đã chớm nở trong khoảnh khắc
Nỗi đau này tuyệt vọng nên tôi đành câm nín
Và người gây ra không bao giờ hay biết.
– điều bí mật- arvers

[22.01.2015]

Người với người, sống với nhau chẳng qua cũng chỉ là công diễn kịch cho kẻ khác xem. Hạ màng, kẻ cười người khóc, chẳng có ai thay đổi, chỉ là ta nhìn thấy rõ hơn bản chất dối trá của từng người. Con người ta sẽ sớm chết vì sự quá ngây thơ của bản thân.

Và đói như tui ; ________ ;

[20.01.2015]

Cứ đi, phía trước sẽ có đường.

[17.01.2015]

Ta thường đau lòng vì một người vô tâm mà tự nhủ bản thân phải trở thành kẻ vô tình. Nhưng tình còn chưa dứt, vô tình chỉ dẫn đến thương tâm. Cứ như vậy, biết bao giờ mới tìm ra lố thoát?

Bạn bè thân thiết cách mấy rồi cũng chia ly kẻ đông người tây. Huống chi sao có thể tin tưởng sẽ có người nào đó thương yêu mình suốt cả đời. Trách nhiệm là thứ gì đó rất nặng nề không phải ai cũng dám gánh lấy. Mà trên đời này kẻ vô trách nhiệm lại sống rất nhiều.

Tôi không phải là đứa sống cao thượng tốt đẹp gì. Nhiều ngày qua ức chế mở miệng ra rất muốn chửi thề. Nhưng rồi cuối cùng vẫn kiềm lại được. Uất ức trong lòng không giải tỏa tự nhiên đâm ra lười nói. Không phải ai sinh ra trên đời này cũng ngu ngốc đến mức mà khóc vì người khác, ngồi yên cho người ta nạt nộ mình. Cũng không có ai sinh ra vốn đã hợp tính nhau. Chẳng qua vì yêu quá nhiều nên học cách nhường nhịn.

Có một thứ cảm xúc gọi là chai sạn. Yêu nhiều, thương nhiều, đau nhiều, cô đơn hay cho đi nhiều cũng làm người khác trơ lì xúc cảm. Thói quen rất đáng sợ. Một khi nhạt nhẽo thành quen thì cứ nghĩ như vậy là đủ quan tâm. Có lúc chỉ muốn cười. Cười đến khổ sở trong lòng.

Dẫu biết yêu là không nên nặng lời, lớn tiếng với nhau. Nhưng đôi khi chỉ nhận được sự lạnh nhạt, tôi cũng mệt mỏi cố gắng. Dạo này cứ thấy lạnh, chắc là do vào đông. Chắc vậy

[14.01.2015]

Nước mắt chưa khô miệng đã mỉm cười. Tôi không biết có nên mắng mình ngu ngốc hay chỉ là quá cố chấp với mối tình này. Đã tự nhủ lòng sẽ không tha thứ nhưng tâm vẫn không đành lòng. Thì người ta vẫn thường chỉ nhớ lời nói cay nghiệt dành cho nhau mà quên mất quá khứ đã từng yêu nhau như thế nào. Còn tôi chỉ ghi sâu nụ cười ấm áp của người thương mà quên mất bóng lưng lạnh lùng bỏ đi.

Tôi biết, mình đã không công bằng với anh. Tôi hiểu mình đã làm tổn thương con người tĩnh lặng kia. Tại sao chúng ta cứ phải thương tổn cái tôi của nhau … được thêm gì đâu ngoài vết thương. Tôi thương tôi nhỏ bé trước nỗi đau sợ hãi mất nhau. Dẫu sao cũng đã nắm tay bước về phía trước, đâu phải để nhìn lại đằng sau. Vẫn còn tình, dằn vặt nhau làm gì để phải bỏ đi. Thôi thì quên đi hờn trách trong lòng. Quên đi, chỉ nên cho nhau bình yên.

Trái tim anh như một dòng sông đã đóng băng. Tình yêu anh lạnh lẽo đến đau lòng nhau. Tôi chỉ là hòn đá nhỏ cố chấp rơi vào lòng sông. Tự hỏi tâm anh liệu có vết nứt nào rung động. Câu chuyện ngày hôm qua, trên đường đi vẫn còn nước mắt. Vì sao khóc nhiều như vậy mà tình yêu vẫn tràn đầy trong khoé mắt. Cuộc đời vẫn còn dài, anh có thương tôi được mãi?

[13.01.2015]

Đêm khuya. Bị bỏ rơi giữa lòng Sài Gòn. Lạnh đến tím tái con tim. Bàn chân sưng đỏ không thể lết nổi. Vì đau mà nhận ra chỉ có một mình trên đường, sợ đến rơi nước mắt.

Thằng bạn mập chạy ra đón, lo cho chỗ ngủ đêm. Tôi thì chỉ biết ngồi sau lưng ôm nó khóc. Thấy nó thật to lớn và vĩ đại. Có cảm giác dù trời sập xuống cũng có nó che chắn cho. Chỉ sợ nó giận …

Con gái nếu được xin cứ yếu đuối khi cần. Đừng cố tỏ ra mạnh mẽ như tôi làm gì, chỉ làm khổ người thân quanh mình mà thôi.

Đã tính không viết gì nhưng nước mắt cứ rơi hoài thật khó chịu. Không có thứ gì an tĩnh, tâm vỡ nát. Cũng tại ngu nên cố mà chịu. Không tự thương mình thì ai thương.

Viết như vậy là đủ rồi, xin mày đừng tự dằn vặt bản thân nữa. Ngủ đi mai còn đi thi.

[12.01.2015]

Em vẫn thường tự hỏi mình vì sao tình yêu trong con người ta lại kết thúc. Có phải vì họ đã không học được cách yêu thương nhau nhiều hơn? Hay tình yêu vốn dĩ là một cuộc chơi đường ai nấy bước?

Anh đã từng kết thúc cuộc tình của mình. Vậy hãy nói cho em hiểu, nếu chưa bao giờ muốn độc chiếm em lại cho riêng anh, cớ sao mỗi ngày gặp nhau lại ôm em chặt đến vậy? Hãy nói cho em hiểu, vì sao họ vẫn cất giữ những tấm hình kỉ niệm cũ, khi biết rõ ràng rằng điều đó làm người hiện tậi tan nát con tim? Hãy nói cho em hiểu, bao nhiêu năm trôi qua nếu đã không quên được nhau vì sao họ lại kết thêm một cuộc tình mới? Hãy nói cho em hiểu, khi đã hết thử yêu nhau họ đối diện nhìn nhau như thế nào. Hãy nói cho em hiểu, trái tim trong lồg ngực con người ta thật sự rộng để chứa được nhiều người như vậy? Hãy nói cho em hiểu vì sao họ có thể đặt cảm giác của bản thân mình lên trên, hơn hẳn người họ yêu? Hãy nói cho em hiểu, nếu đã không làm được vì sao họ còn buông ra lời hứa để làm đau khổ nhau? Rồi khi yêu thêm một lần nữa, có phải họ đã không còn có thể yêu như giây phút ban đầu? Tình yêu của người ta thật lạ lùng.

Viết tên mình ra giấy rồi xé nát.

[27.12.2014]

Trước đến nay tôi vẫn luôn cảm thấy, kì thật mình nên yêu con gái sẽ tốt hơn rất nhiều so với đàn ông. Sai lầm của những kẻ như tôi là đi tìm người mình yêu. Thay vì đáng ra nên tìm người yêu mình để hạnh phúc. Chọn người mình yêu, đến cả bản thân dường như chưa bao giờ do dự mà giao ra. Đổi lại cho điều đó chỉ là những giọt nước mắt. Nhiều khi tôi nghĩ đó là cái giá mình phải trả vì đã phũ phàng tình cảm của người khác. Tôi biết, con người mình không ai có thể theo kịp cảm xúc. Đôi khi ngọt ngào, đôi khi lạnh lùng đến một câu cũng không mở miệng. Nói cho cùng đó cũng chỉ là lớp vỏ bọc cuối cùng tự bảo vệ lấy mình.

“Cảm ơn em vì đã đến bên đời anh mà không hề có quá khứ một chuyện tình nào.” Đột nhiên nhớ đến anh, người đầu tiên đối xử tốt với tôi. Nhưng đổi lại tôi cũng chỉ cho anh những giọt nước mắt không hơn. Tôi thấy mắt mình dại ra như anh ngày trước, ngày anh đi. Tim như nghẹn lại, không thở nổi. Cảm thấy thương cho mình, tâm tư như một tờ giấy trắng, giờ bị vấy bẩn không nhìn rõ đường ra. Chưa bao giờ tôi lại chấp nhận sự đố kị tồn tại trong con người mình rõ ràng như vậy. Hóa ra bản thân tôi cũng xấu xa như bao con người khác mà thôi …

[Phú Quốc. 16-20/12/2014]

Ngày ở biển trời lạnh. Dường như Noel đã theo gót chân em. Về sớm hơn trên hòn đảo anh từng đến trước. Tình yêu em trốn vào sâu trong trái tim anh tránh mùa đông tràn về. Hẳn là vì thế, mà khi gió thổi qua đôi mắt em sắp khóc, phía sau lưng luôn có bờ vai anh tựa vào. Gót chân em đặt trùng lên dấu chân anh in trên nền cát. Ngấm vào da thịt hai ta vị biển nồng nàn. Em biết làm sao dừng lại cảm giác ngọt ngào tròn đầy này … Lần đầu tiên em tin, rằng con người ta có thể khóc vì quá hạnh phúc. Em ngỡ rằng vào khoảnh khắc ấy mình đã tan chảy thành bọt biển mà thấm vào bờ môi anh. Có anh kề bên, hạnh phúc đến với em đơn giản đấn kì diệu.

Quá khứ. Hai chữ làm em dằn vặt bản thân mình mỗi ngày sống trên cõi đời này. Đè lên bàn tay em là trách nhiệm, lên khoé môi là dối trá, lên đôi mắt là dơ bẩn, lên trái tim là nỗi bi thương đến kiệt cùng. Em từng vùng vẫy, để cứu thoát mình khỏi vũng lầy. Nhưng rồi hằng đêm, từng giấc mơ ám ảnh lấy thân xác, hút cạn đi nhựa sống một đứa con gái bị thời gian cưỡng bức trưởng thành. Em buông trái tim mình ra khỏi lồng ngực mà đâm nát. Chưa từng mong mỏi một lần sẽ có người yêu mình bằng cả trái tim nhưng âm thầm và lặng im như anh. Em không biết mình còn có thể chôn giấu quá khứ cho riêng mình thêm được bao lâu … Anh liệu có còn yêu em nhiều như bây giờ?

Em chẳng thấy đường đi trên biển vào ngày trước. Ngày hôm qua từ bao giờ tay anh đan chặt lấy tay em dẫn lối. Em không biết nhưng rồi cũng thôi cần phải biết vào ngày mai. Tình đầu, em yêu anh nhiều hơn tất cả những gì mình có. Hãy yêu nhau như một người bạn thân cho đến ngày đôi ta không còn trẻ. Như vậy là đủ, đủ đầy với em.


Lá kia phai màu
Anh nhìn thấy không?
Đường sao quá đông
Tay nắm bàn tay

Đợi ngày anh về
Sao em nhắm mắt?
Mùa đông nằm lại
Giấu anh vào tim.

Anh sẽ yêu em mãi, phải không?

[11.12.2014]

Gatto Nero. Có hai chữ “đã từng” được viết ra vào ngày hôm nay. Em không buồn, vì em nghĩ dù có bất cứ điều gì anh vẫn ở bên em. Em cố chấp với suy nghĩ ấy, đến bây giờ, đến bây giờ … vẫn tin.

Trời sắp lạnh, em mong mỏi rằng anh khỏe. Khỏe hơn trước đây khi bên em, đủ đầy tình yêu hơn khi rời xa em. Em cảm nhận được anh yêu em nhiều hơn những gì anh nói, câm ghét em nhiều hơn những gì anh thể hiện. Em nghĩ vậy nên không khóc. Vì chưa bao giờ em muốn làm đau lòng anh hay thêm những vết thương gồng gánh trên vai. Đã quyết định kết thúc rồi xin đừng dằn vặt lấy mình, em không đáng. Với bất kì ai em cũng không xứng đáng. Hãy nghĩ về em xấu xí đi, là một kẻ bạc bẽo đội lốt ngây thơ để lừa gạt người. Anh hãy nghĩ về em như vậy để nhẹ lòng. Ra đi rồi, đau lòng vì em làm chi nữa anh …

Có nhiều sự thật em chưa từng một lần kể với ai. Và vì vậy, những hạnh phúc dối trá em đang có không thể nào làm yên lòng một kẻ rách nát tổn thương. Nên xin anh đừng như những kẻ khác nghĩ về em như một đứa trẻ hưởng hạnh phúc từ thiên đường. Anh mất mát nhiều thứ, em có nhiều thứ nhưng vẫn không hơn gì một kẻ mất mát. Hai kẻ đều lạnh lẽo, một lần tình cảm chỉ làm cho chúng ta thêm bi thương mà thôi. Đó chỉ là cách để bảo vệ lấy những gì còn sót lại của riêng chúng ta. Anh không sai, mà em cũng vậy. Chỉ là định nghĩa về yêu thương của chúng ta khác biệt nhau. Và vô tình hai ta đã chạm phải những điều cấm kị, nổi đau của riêng mình.

Em vẫn ngồi ăn ô mai, sắp hết. Viết vài dòng vào cuốn sổ anh tặng. Nhưng mựt nhòe đi nhạt nhòa. Em chẳng hối hận bất cứ điều gì từ khi ta gặp nhau, chỉ tiếc nuối khoảnh khắc chia tay mà em không nhận thấy. Em lại cười như thường ngày bên anh. Anh ra đi vội, quên để lại trên bìa đen cuốn sổ một chữ kí như đã hứa. Em để trống trang giấy chờ khói thuốc anh nhuộm màu.

Bà em đã mất vào sau ngày anh bỏ em đi hay em là người buông tay anh. Em cũng kiệt cùng sức lực để an ủi thêm một người đang chìm vào nỗi lo sợ. Em chỉ mong mọi chuyện của anh rồi sẽ ổn hơn em. Em không muốn nhìn thấy anh gục ngã mà không có bất kì điểm tựa nào. Em chỉ mong có vậy, mong rằng anh có được hạnh phúc hơn em bây giờ.

Lại thêm một mùa noel sắp đến. Anh đã không còn ở bên chiều lòng mà xách xe máy chở em đi khắp Sài Gòn vào ngày lễ đường đông chật lối. Còn em vẫn thường nhớ đến anh mỗi lần dạo phố chọn quà. Chúng ta lỡ nhau một buổi hẹn trà chiều. Noel này anh đã có ai đi cùng chưa …

Tình cảm em dành cho anh vẫn luôn vẹn nguyên như lần đầu chúng ta gặp mặt. Ở những ngày thuộc về tương lai, nếu những tổn thương trong anh đã hóa thành nỗi tuyệt vọng không lối thoát. Xin hãy tìm đến em. Em vẫn luôn ở đây bên anh như vậy. Như vậy dù ngày mai không còn đến cạnh anh. Mọi chuyện rồi sẽ ổn thôi anh trai của em.

[06.12.2014]

Sống hơn hai năm ở cái đất Sài Gòn, vậy mà đi đến đâu tôi vẫn cứ là đứa con gái ngây thơ đến khờ dại. Tôi biết mình bị lừa và rồi để mặc cho người ta lừa như ngày trước, như ngày cũ, như những ngày đã qua, …

Lại lạc đường ở quận 1, đầu óc vang lên tiếng nói của ai đó, về một thứ quá khứ chẳng mấy xa nhưng lòng người đã sớm xa tôi từ rất lâu. Món cháo mực, hồ con rùa, lại đường Võ Thị Sáu. Tôi cứ chạy vào đêm, lòng tự hỏi mình phải làm gì cho an yên hoài niệm. Dường như trái tim tôi lại nhớ về người khác, về thứ ấm áp đã không còn có cách nào thuộc về mình. Người ta hay gọi thứ cảm giác này là gì?

Sâu trong tâm hồn, tôi biết chất chứa trong nỗi nhớ nhung khôn cùng kia là ngu dại. Mắt cay xè, chiếc xe máy nó chạy ngã lăn xuống đất. Chân thêm một vết bầm, bên trong tim thêm một vết thương. Tôi ở đây, anh ở đâu? Trước kia đã ôm ấp bao nhiêu người con gái khác? Khi lên giường cùng đàn ông, một đứa con gái chưa chồng sẽ mãi trở thành một con đĩ. Một con đĩ bị thiên hạ cười vào mặt đã mất trinh vì thằng đàn ông mà cô ta yêu. Tôi tự hỏi thiên hạ kia sao lắm kẻ ngu dốt đến vậy.

Tôi khóc trên đường. Không phải mừng vì mình chưa trở thành con đĩ của bất kì thằng đàn ông nào. Mà vì ngay cả cái quyền trở thành thứ trò thiên hạ cười chê kia cũng đã bị tước đoạt. Miệng tôi chửi thề, một điều mà lẽ thường không ai thấy. Tự sỉ vả bản thân mình dù tôi chẳng biết mình có lỗi gì. Cái quá khứ mất dạy và khốn nạn lại dằn vặt tôi. Đời thật nhơ bẩn.

Tôi như một đứa ngoài rìa xã hội bị buộc phải đứng trong xã hội. Mỗi khi nhìn l5i, tôi ại muốn chết, để thôi phải sống, phải chịu đựng sự nhơ nhuốc ám ảnh mình mỗi đêm. Tôi đâm ra sạch sẽ, tắm rửa nhiều lần mỗi ngày, không thích đụng chạm vào bất kì ai. Nhưng rồi từng ngày soi mình vào gương, tôi vẫn thấy mình xấu xí từ bên trong đến ngoài. Vẫn đáng khinh như vậy. Bởi vậy khi ai đó chửi mình ngu si, xấu xí, cũng chẳng mấy khi khiến tôi giật mình. Phụ nữ cần được nâng niu. Nhưng từ lâu, tôi đã quên cách chìu chuộng mình hay để đàn ông chở che.

Đã có người yêu tôi. Dù không nhiều hay là nhiều hơn mức tôi nghĩ, thì anh cũng đã yêu tôi – một đứa không đáng được yêu. Tôi lại không muốn sinh ra trên cõi đời này, để thôi làm khổ những người yêu mình và những người mình yêu. Kẻ nào bước chân vào tình yêu cũng thiệt thòi, dù là đàn ông hay phụ nữ. Tôi cũng yêu. Yêu anh nhiều.

Không ngủ được. Lại thức dậy vừa viết vừa khóc. Thèm một cái ôm nhưng dường như điều đó là quá xa sỉ cho cái bản thân rẻ bèo, không giá trị này. Vết thương không được chữa lành, chỉ có thể để mặc nó đau cho đến chết.

[01.12.2014]

Tôi có những khao khát về tình cảm không cách nào quên được. Dai dẳng. Và vì thế tôi cho những người thương quanh mình hạnh phúc đủ đầy hơn. Nhưng những người kề cận tôi không ai hiểu tôi cần gì. Và dù hiểu họ cũng không có ý định cho tôi thứ mình cần.

Đã đôi lần tôi tự hỏi sao con người ta có thể ngang nhiên mà tổn thương mình như vậy. Mà thật ra hình như không phải họ cố ý. Chỉ là không yêu tôi đủ nhiều bằng bản thân họ mà thôi. Vậy tại sao tôi phải yêu thương họ hơn bản thân mình? Nghĩ mãi không ra nên cũng thôi nghĩ. Những kẻ ra đi vẫn nói chuyện khi trở về. Những người ở lại cứ mặc sức tiếp tục ra đi. Cảm giác này dằn vặt tôi hằng đêm. Lại dai dẳng. Tôi buộc bản thân phải yêu lấy mình nhất. Nhưng khi tỉnh giấc, trái tim lại dẫn lối cho tôi yêu lấy người kia hơn mình.

Tôi nằm trong căn phòng im bặt. Quạt máy quay vù vù không tan sức nóng. Điện thoại tắt nguồn im re. Ở đây, tôi không cách nào lẩn vào đám đông mà mất hút được như trên đường. Cư trơ mắt ra nhìn bóng đèn điện, trơ trọi không biết lẩn trốn. Thứ duy nhất trong căn phòng này có nhiệt độ là những con gấu bông không bao giờ biết trả lời. Đã cô độc bao lâu nhưng vẫn không quen được với nỗi cô đơn cùng cực. Người ta bảo khi biết yêu đời sẽ vui trở lại. Người ta bảo con gái khi được yêu sẽ xinh đẹp hơn ngàn đóa hoa. Nhưng đêm vẫn đen. Chắc là trời tối thế thôi. Yêu hay không yêu, xung quanh vẫn cứ như vậy. Có thay đổi được sao lòng người!

Ba giờ sáng, thời gian làm rối tâm tư con người. Mệt bơ phờ đến không còn sức mà đau khổ hay bi thương. Tôi đã không khóc, chỉ là bất giác cười nhạt nhòa. Mày đòi hỏi và chờ mong điều gì hơn thế nữa từ người yêu đây?

Tôi yêu. Có yêu. Thậm chí sợ hãi sự si tình của chính mình. Nhưng chẳng biết phải làm gì ngoài tự nhủ nên yêu thương bản thân nhiều hơn. Tôi lại mở điện thoại lên facebook, kiểm tra tin nhắn. Dù vẫn biết không thể nào có chuyện người yêu giật mình vì lo cho cảm giác của tôi mà viết đôi dòng vào giờ này. Biết vậy mà vẫn nuôi hi vọng có thêm một chút yêu thương. Nhưng hóa ra như bao ngày không có gì khác lạ, như nhạc chờ cuộc gọi đến trong máy anh cứ vang đều đều nhàm chán. Chờ hoài có nghe được bài hát mình muốn đâu. Tôi tự nhủ với lòng rằng anh chỉ nhỡ quên đi đôi điều từng hứa, rằng anh sẽ sớm yêu tôi ngang bằng với bản thân anh. Nhưng không hiểu sao mình lại khóc nhiều hơn ngày hôm qua sau khi đã tự nhủ lòng.

Mọi thứ tự nhiên nghẹn lại không cách nào viết tiếp được. Nên cũng thôi viết. Đôi khi tôi cũng tự giận mình, sao lại viết ra những dòng làm anh buồn phiền thế này.

[26.11.2014]

Phẫn nộ nếu bị lừa dối. Đau khổ khi bị bỏ rơi. Nhưng lòng con người ta sao lại quá phẳng lặng … Khi nhận ra bản thân vốn chẳng có gì để mất. Khi nhận ra ta chẳng là gì của nhau. Khi nhận ra chưa từng ai bước vào đời ai. Và khi tôi nhận ra một lần nữa con người đối diện mình chưa một lần thành thật. Tôi hiểu sự phẳng lặng kia là kết thúc của bi thương.

Bất cứ ai, dù quan trọng đến đâu vẫn sẽ có lúc bị thay thế. Con người ta vẫn thường thay đổi hạnh phúc cho riêng mình. Cũng giống như nỗi đau, chồng chất thêm nhiều tầng lớp, không ai còn nhận ra lí do khiến ta đau thương. Tôi biết tìm đến ai hỏi lý do cho những giọt nước mắt rơi trên khoé mi này.

Nỗi buồn đâu phải lỗi hoàn toàn do người gây ra nó. Mà vết thương kia chính là tự bản thân ta cho kẻ khác cầm dao đâm nát lấy trái tim mình.

[21.11.2014]

Con người ta phải nên sớm nhận ra nước mắt chỉ làm sâu đậm thêm quá khứ hư hao, ăn mòn đi cảm xúc thực tại. Chảng có gì đáng xấu hổ khi thừa nhận tôi đã từng yêu người con gái đó. Ngày dài chỉ chớp mắt đã xa xôi.

[11.11.2014]

Đến tận giây phút này, em vẫn không hiểu vì sao anh là tình yêu đầu của em. Và dù chưa bao giờ có câu trả lời, em vẫn yêu anh mà chưa một lần muốn nhận lại. Có lẽ cuộc đời này là những lời chào gặp mặt. Chỉ là không biết bao giờ ta mới phải tạm biệt đi nhau.

Bên trong anh và em đều tồn tại kí ức về một thứ tình cảm về người khác, mà người ta thường gọi là “yêu”. Nhưng dù hoài niệm có sống động đến mức nào nó cũng chỉ là quá khứ. Còn tương lai, em hi vọng chính là hiện tại đôi ta đang cùng nhau bắt đầu. Thật ra, em đã chờ ngày này từ rất lâu. Ngày mà có người sẽ cùng em quên đi những hồi ức tổn thương ngày trước, an nhiên sống với nhau một đời. Dù em chẳng biết mình nên chờ mong thêm điều gì ở cuộc đời khốn nạn này. Em dường như đang mất dần mọi thứ … Và rồi em chợt nhận ra trăm triệu lý do khiến con người ta nuối tiếc quá khứ của mình.

Sau ngần ấy năm nước mắt hỏa thiêu tâm hồn. Và dù đã đi qua hàng dài con đường của nỗi cô đơn, em nhận ra mình vẫn không biết cách yêu thương một người cho đầy đủ con tim tuổi trẻ. Chẳng ai trong chúng ta là người có lỗi nếu ngày sau không còn là của nhau. Vì em biết, ngày tháng hạnh phúc này là sự thật của anh, như vậy là đủ đầy với em.

Cạn kiệt đi yêu thương, nổi đau và niềm vui nơi em không còn thuộc về anh. Chúng ta đã gọi sai tên mối quan hệ này hay đã đến lúc thay tên cho nó nếu ra đi là hạnh phúc riêng anh? Thứ duy nhất mang tên lỗi lầm là anh đã cho người dưng một cơ hội tương tư như chúng ta đã từng làm thế với nhau. Em lo sợ thứ cảm giác đó sẽ tồn tại trong anh. Sợ giống như trong giấc mơ mất hút quê nhà, gió mùa về thổi mãi, anh và em bước xa khỏi cuộc đời nhau như dòng nước rẽ đôi. Rồi tất cả những gì đôi ta từng trải qua trên con đường Sài Gòn bỗng chốc chơi vơi, vùi mình trở thành hồi ức. Sau lưng anh là một con người khác không phải em. Cuộc sống chúng ta cứ như vậy tách rời như trước kia chưa từng có nhau. Nhưng làm sao mới có thể xem được nhau như người dưng … Một ngàn lẻ một người bước qua đời, có bao nhiêu người ở lại ngoại trừ cái bóng đâu anh.

Trong đời mình, có khi nào anh sợ mất em? Như nỗi sợ hãi chính em đang vây mượn anh từ một người con gái khác. Sợ tất cả chỉ là một cơn mộng tình phiêu du trong thành phố chật chội đầy rẫy kẻ xa lạ. Em biết thương em hay trách mình đây khi đã lỡ yêu anh quá nhiều. Em lại khóc hệt ngày em biết mình yêu anh, như Sài Gòn chuyển mưa, như khi em không còn là đứa con gái mạnh mẽ trong mắt anh. Thành phố này đã lấy của em nhiều thứ. Duy chỉ có con tim, nhịp đập này là lỗi nhịp vì anh. Vậy mà trong tâm tưởng anh có thể nghĩ được bao nhiêu thứ vì em? Nói ra những lời đó anh không nghĩ sẽ tổn thương đến người khác như thế nào? Trong em chưa một lần từng nghĩ “không còn muốn nói chuyện thêm một lời nào nữa cho anh”. Sao anh lại nỡ đối xử với em như những kẻ khác, làm em tổn thương đến kiệt cùng …

Hi vọng và niềm tin là một thứ gì đó rất dễ bẩn màu.

[4h AM – 06.11.2014]

Một giây trước tôi đã không muốn sống. Một giây sau tôi nhận ra nỗi đau vẫn đang quấn lấy mình. Đã bao nhiêu lần, chính bản thân tôi cũng chẳng còn nhớ rõ, lý do vì sao dòng máu trong cơ thể dơ bẩn này chưa rút cạn đi. Tôi cần một phát súng bắn vào lồng ngực để dừng ngay nỗi ám ảnh ghê tởm này. Người ta thường dùng từ tuyệt vọng để hình dung. Tôi không hiểu tuyệt vọng là gì. Tôi chỉ biết mình sợ hãi, bất lực đến tận cùng. Thật ra, cũng chỉ là sống thôi mà, sao lại khó khăn đến vậy?

[31.10.2014]

Đã có những ngày tôi buồn như thế. Những gì tôi có bây giờ, vượt qua nỗi buồn hay tồn tại cùng nó, cũng chỉ một mình tôi. Đôi khi tôi vẫn luôn tự hỏi một vài người (tôi cho là) bạn thân có thương tôi nhiều như mình đã dành tình cảm cho bọn nó hay không. Tôi trách móc và ganh tị nhiều với cách bọn nó đi cùng người khác mà không có tôi. Tôi chọn cách cười để quên đi sự ích kỉ của bản thân. Đôi khi tôi lại nghĩ là bản thân mình sống quá khốn nạn chăng? Lần lượt từng người một ra đi, để lại tôi với nỗi buồn của họ bên cạnh như nhắc nhở tôi không được quên những hồi ức ngày trước. Đất nước Việt Nam đẹp như vậy, nhưng chúng nó đều bỏ đến một đất nước khác. Số khác không liên lạc với nhau dù vẫn thấy online trên mạng hằng ngày. Tự hỏi rồi lại tự hỏi khi đối diện mặt nhau, chúng ta đã tươi cười như vậy vì thứ cảm xúc gì?

Thôi thì hãy nghĩ, mỗi chúng ta đều chọn một cách yêu thương khác nhau. Ngày mới như vậy hẳn sẽ yên lành. Dù tôi có bé nhỏ và đơn độc đến nhường nào …

[ 26.10.2014 ]

Ngày trước, chẳng có mấy thứ khiến tôi thiết tha. Cũng không mặn mà gì với cảm giác chung đường cùng người dưng khác lối. Những mối quan hệ quanh tôi chỉ giản đơn là những cuộc vui buồn tẻ, tiếng cười nói huyên náo nhàm chán, chóng tan như khói thuốc anh thường dùng khi cô đơn. Để dần thành thói quen, không ai trong chúng tôi biết đánh vần và vẽ màu của hạnh phúc. Tất cả chỉ là trượt chân vào hố sâu mà anh và tôi ngẫu nhiên đối diện nhau trên dòng đời. Ngày tầm thường … bắt đầu điệp khúc biến đổi cuồng si rồi chia ly.

Vị giác trở lại ngấm nghé trên chóp lưỡi, hai ta vấy bẩn cuộc sống nhau. Hệt như đôi môi người khao khát muốn hôn tôi, nồng nàn đến tê dại. Như một đôi rắn tắm mình trong nhục cảm tìm thấy bạn tình, những cái ôm siết chặt, da thịt quấn vào nhau. Hai ta rong ruổi trên miền đất mới đến khát khao, kiệt quệ. Như tận cùng mai kia sẽ cướp lấy giây phút này vỡ tan. Cứ ngỡ rằng, chúng ta chẳng thể cách biệt nhau ở kiếp này khi mà tình yêu đó là tái sinh từ kiếp trước. Nhưng đó chỉ là ảo tưởng chiếm đoạt riêng một mình tôi, không hơn.

Anh vẫn thường thì thầm vào tai, em là tạo vật trong sáng duy nhất còn sót lại trên thế giới này của anh. Là nơi tròn đầy bình yên trong cuộc đời khốn nạn đến đáng thương của hai ta. Nhưng nực cười thay, nào có thứ gì gọi là tròn đầy đâu anh ngoài dối trá. Em rồi cũng đến ngày bị vấy bẩn bởi anh, người khác hay chính nhục dục tồn tại trong con người em khi bên anh. Khi đó anh sẽ biết mình đã lầm lối, lầm người, lầm …

Tình yêu rồi cũng có ngày ra đi. Em hay anh có buồn chăng? Dối trá đẩy lùi mối quan hệ này vào bóng tối. Giấu giếm đi thứ tình cảm thuộc về nhau mà quên mất rằng tình yêu vốn là sự sẽ chia. Mặc dù trong tâm chỉ toàn là lời lẽ đây nghiến cuộc đời này. Nhưng từ ngữ lướt trên môi vẫn cứ nhẹ bâng như một vũng nước mưa ứ đọng trên đường. Như khi nhìn vào mắt em, anh chẳng thấy gì ngoài niềm vui. Hình như trong anh, rốt cuộc em cũng chỉ là một con đàn bà mang số. Em biết vứt bỏ cái ngây thơ, yêu đương vụn dại này ở đâu cho vẹn nguyên trinh trắng. Này anh, rượu không làm đôi ta say nhau, chỉ có khói thuốc từ đôi môi anh che mờ đi lí trí em …

Tất cả mọi thứ em từng có cùng anh giờ chỉ có thể diễn tả bằng quá khứ, hoài niệm. Kẻ khóc. Người cười. Vì là người dưng nên chẳng ai còn có quyền quay đầu nhìn nhau. Đứng dưới cơn mưa, anh vì chở che người con gái khác trong tâm mà ướt đẫm. Còn em, vì quá yêu anh mà cùng kiệt chân thành

[2h AM – 19.10.2014]

Bà ngoại mất. Lễ tang thứ tư đi qua đời tôi, bình thản như một chiếc lá vàng rơi rụng bên đường. Khi tôi chỉ mới hai mươi mốt tuổi …

Tôi ngạc nhiên là mình vẫn còn có thể bình tĩnh đến vậy trước bao nhiêu bi thương bước qua đời mình. Giống như đã thành quen với mất mát, tổn thương và lừa gạt. Bản thân tôi đâu có quền được gục ngã. Nước mắt tôi lúc này biết phải làm sao ngưng. Chỉ là tôi đã nhỡ yêu thương một người quá nhiều. Để giờ đây, lòng này ngổn ngang. Ừ thì, có khóc thêm cũng chẳng được gì. Cho qua, nếu không thể nắm được tay nhau bền chặt, thì đó là lỗi tôi đã không đủ yêu thương những người quanh mình.

Tôi vẫn thường vắt kiệt lòng mình vào cô đơn của những năm tháng xưa cũ. Nhưng có lẽ đã đến lúc phải chia tay với những thứ tình cảm thuộc về quá khứ. Để chúng chôn vùi tại đó mà bước ngang qua. Từ bỏ, có những lúc tưởng chừng như ta không thể. Nhưng cuối cùng, khi dứt gánh ra rồi lại thấy giản đơn đến lạ kì. Cuộc sống méo mó này vốn dĩ vẫn xoay quanh những mối quan hệ “người và ta” quên lẫn nhau. Nhiều năm qua đã đóng vai người chờ xe bus. Lỡ chuyến, nay đã đến lúc phải lái xe để vượt đèn. Cuộc sống này thật mệt mỏi cũng chỉ vì con người ta yêu thương nhau quá nhiều.

Em yêu anh.

[13.10.2014]

Nhiều lúc tôi nói chuyện như người câm, không có cách nào thốt ra được lời. Âm thanh trong miệng run rẩy như cơn ác mộng ám ảnh tôi trong từng giấc ngủ. Đêm, chỉ có thể mặc cho nước mắt bất lực lăn dài trên gò má. Ừ thì, người ta vẫn thường có thể vô tư ban phát nụ cười cho bất kì ai. Còn nước mắt chỉ có thể rơi cho người mà ta sợ buông tay sẽ có ngày lạc mất, không quay về cũng chẳng tìm đến. Tôi cũng vậy …

Có lẽ, đợi đến lúc đủ tỉnh táo để chọn một người làm chồng, chỉ sợ đã chẳng còn có thể thật sự yêu. Mà thật ra khi đã đem lòng thương nhau rồi, gần gũi cách mấy cũng cảm thấy chưa bao giờ là đủ. Điều tròn đầy nhất có chăng chỉ là nỗi nhớ không cách nào vơi đi.

Đêm khuya, trời sao mà tối. Vậy mà tâm tư chẳng thể an tĩnh. Có một vài điều trong lòng phải học cách để nó bừa bộn. Vì hiểu rõ ra rồi chỉ làm muộn phiền thêm những thứ đang có mà thôi.

[27.09.2014]

Lâu hơn mỗi ngày, có thể những cảm giác tồn tại trong chúng ta bây giờ sẽ nguội lạnh đi. Có thể anh sẽ bỏ em lại sau những ngọt ngào mà thay thế tên em bằng một nửa yêu thương khác. Nhưng giờ phút này, anh chỉ thuộc về riêng em, một mình em. Hãy để thời gian cho anh nhớ dòng nước mắt em vì ai mà đong đầy. Nhớ mùi hương khiến anh chơi vơi trong giấc ngủ hằng đêm. Nhớ đến em lấp đầy vòng tay anh, làm ấm lồng ngực ướt mưa. Nhớ sắc son trên bờ môi em nhạt màu mất vì ai. Em ở đây, bên anh đơn giản như vậy, trong cuộc sống hiếm hoi sự thật thà và chân thành.

Có thể chúng ta đã từng cô độc như những hàng cây héo hắt em từng dừng chân. Có thể chúng ta đã từng cô đơn đến ngây dại trong từng ngày lang thang một mình. Nhưng giờ đây anh đã có em bên đời. Ru giấc ngủ anh bằng lời ca em hát. Yêu thương trong trái tim em đặt nơi lồng ngực vốn hẹp, nên chỉ có thể chứa đựng duy nhất một mình anh. Nhìn sâu vào mắt em, giữ lấy em, đừng để niềm tin nơi em nhạt nhoà, đừng để em phải xoay vai về phía trước ôm ấp một hình bóng khác anh.

Từng giờ trôi là từng giờ thêm thương nhớ. Em cần bàn tay anh trao hơi ấm. Anh cần em trao năm tháng bình yên. Dù nước mắt có ướt đẫm khoé mi anh hay bờ môi em cũng mong tình này có nhau mãi ngày sau. Cứ yêu và yêu, thế thôi.

[17.09.2014]

Tôi tự hỏi khi cô đơn lòng con người ta sẽ thường hoài niệm đến ai. Có nhiều nỗi đau phải cố gắng nín nhịn, kiềm nén. Có nhiều nỗi buồn chỉ có thể để nó lạc vào lặng thinh. Có những thứ tình cảm không cách nào chấm dứt khi người ta đã trao cả trái tim ra mà yêu lần đầu. Và con người ta vẫn thường ngã lòng vì một con người đã xa. Tôi hiểu, lòng này của tôi đang ngủ yên ở đâu.

Tôi không thích uống nước có vị đắng nhưng hôm nay lại dùng. Tôi không thích dối lừa bất kì ai nhưng vẫn luôn lừa gạt bản thân thật nhiều. Tôi không thích chờ đợi ai nhưng vẫn luôn dành thời gian chờ đợi từng cuộc hẹn … Đã nhiều ngày qua gương mặt tôi tràn ngập nước mắt. Càng trưởng thành dường như tâm tư này lại càng nhạy cảm, không cách nào cứng cỏi lên được. Đời mà, đôi lúc có gió cũng là lẽ thường thôi. Chỉ là mỗi lần sau đó người ta đâu còn có thể thấy xác xơ lá vàng ngoài cành cây xanh lá.

Tình yêu phải là ở bên nhau trọn một kiếp người. Đừng vây mượn tình yêu của nhau một tháng hay vài năm rồi chia xa. Có nhiều thứ không cách nào trả được, chỉ có thể ôm cái nợ nần đó mà sống hoặc vờ như chưa từng có mà quên đi. Quá khứ kia, người đã có bao nhiêu ngày kỉ niệm bên người khác? Nhưng giờ tôi là hiẽn tại của một người và rồi hiện tại này sẽ là quá khứ, tình yêu và hồi niệm của người tôi yêu. Đã nắm tay nhau rồi làm sao buông.

Trưa. Ô mai. Mèo đen. Mưa. Khói thuốc. Những câu chuyện của tình bạn chúng tôi.

[11.09.2014]

Nếu muốn khóc thì đừng cười.

[08.09.2014]

Mặt trời mọc rối lại trở về với bóng tối, sóng biển rồi sẽ đến lúc tan biến đi. Như anh thả rơi một đoạn tình yêu đã kết thúc vào quá khứ. Càng tìm càng lạc mất yêu thương thật ra cũng bởi vì ở tương lai kia anh không thể nhìn thấy điều gì …

Em biết đó chỉ là một trạm dừng anh đã từng bước chân qua. Lên tàu rồi, năm tháng cũ đã nằm lại phía sau thật xa bờ vai anh từng ôm ấp vào lòng. Những cánh hoa trắng rơi mang theo tiếng cười trống rỗng ra đi theo mùa mưa rấm rứt. Anh còn kí ức nhưng cảm xúc đã kiệt cùng, như  em không bao giờ muốn đón tàu trở về nơi chốn cũ. Và như anh chọn cách dừng chân ở trạm kế là em. Hãy yêu em hơn cả một mối tình đầu dù em biết sẽ có đôi lúc lòng anh ngẩn ngơ giữa ngã rẽ của cuộc đời này.

Rồi anh sẽ trưởng thành hơn em. Rồi anh sẽ là điểm tựa cho em gối đầu. Dù có lẽ sau này, tình cảm của chúng ta sẽ khác đi, không còn đếm thời gian, giây phút bên nhau. Nhưng đừng vội buông tay, đó chính là minh chứng sự hiện hữu của em đã trở thành thói quen không thể bỏ đi trong cuộc sống mệt mỏi của anh. Đến tận cùng, tình yêu vẫn chỉ là khoảng khắc anh dừng chân bên em, là giấc mơ anh muốn mình chìm đắm không bao giờ tỉnh giấc. Không ai trong chúng ta muốn rời xa nhau dù chỉ một ngày. Hãy nắm tay em đến trạm cuối cùng của con đường chưa từng được vẽ phía trước. Hãy nhớ những lời anh từng hứa khi chạm vào bờ môi em. Ngủ ngon, mối tình đầu của em.

[29.08.2014]

Sài Gòn ngày giao mùa không rõ ràng như vấn vương nuối tiếc những gì đã qua. Hay như tôi đang mơ màng giữa sự trưởng thành và trẻ dại, giữa những thứ  có được nhưng rồi sẽ mất. Dường như tình cảm dù nói nhiều hơn cũng chẳng được gì. Khi mỗi mùa mưa đi qua, trong lòng con cá mắc cạn lại thầm mừng vội được trở về. Nhưng nó nào có ngờ đó chỉ là những cơn mưa thoáng qua trong nỗi nhớ cô đơn, ẩm ướt hoài trong kí ức, không cách nào hong khô được. Có lẽ khi ở cạnh tôi rồi sẽ có lúc anh nhớ người, nơi bình yên duy nhất trong kí ức mà anh nhỡ buông tay.

Hoa nở. Chóng tàn. Thật ra cũng bởi muốn chiếm giữ tâm của người thưởng hoa. Buông tay hay không chỉ gói gém tơ lòng trong một chữ “yêu”. Thời gian không làm phai mờ đi bất kì khoảng thời gian nào của kí ức. Nó chỉ làm cho ta quên đi lý do trước kia vì sao ta yêu nhau nhiều đến nhường nào. Và vì sao ngày hôm nay kẻ đến sau một cuộc tình chia xa như tôi lòng lại mòn mỏi, xót xa, cô đơn đến vậy.

Thật chậm để tìm ra một người mà tôi dành tất cả yêu thương là cách duy nhất tôi dạy cho trái tim mình bình ổn trước những vấp ngã trong cuộc đời này. Thật lâu để yêu một người, là cách tôi nhận ra trái tim tổn thương của cả hai đang dần được chữa lành. Và tôi tin, rồi sẽ có người yêu tôi như vậy. Dù những giận hờn của năm tháng mai kia sẽ làm đôi ta mệt mỏi đến nhường nào. Tin nhau thêm chút nữa, rộng lượng với nhau thêm chút nữa, kiên nhẫn với nhau thêm chút nữa, như vậy là đủ. Đâu cần biết ai yêu nhiều hơn ai. Hạnh phúc nó đơn giản lắm, bên nhau bình thản sống một đời. Chỉ cần đôi ta hòa lẫn vào nhau như bầu trời và đại dương kia đồng sắc. Như vậy là đủ …

[26.08.2014]

Có hai thứ không thể che giấu được khi nhìn vào mắt … Thứ nhất là nước mắt và thứ hai là tình cảm. Tôi cũng chẳng biết mình hiện tại nên che giấu thế nào mới tốt. Khó quá cho qua được đã không phải phiền lòng.

[18.08.2014]

Có nhiều người không nhận ra rằng lời nói của họ đang làm tổn thương đến người khác. Có nhiều người nghĩ rằng chỉ cần giải thích cho nhau nghe thì mối quan hệ có thể trở về như ban đều. Có nhiều người thường nói lời xin lỗi như một thói quen mà không hề nhận ra cái sai của mình ở điểm nào. Có nhiều người cho rằng chỉ có lợi dụng người khác mới có thể sống được. Và có rất nhiều người sống giả tạo đến mức nghĩ rằng bản thân họ thứ gì cũng tốt đẹp.

Tôi không đánh giá hay phán xét bất kì ai. Nhưng đừng nghĩ đến chuyện chạm vào cuộc sống hay tổn thương tôi thêm một lần nào nữa. Lợi dụng tôi đến kiệt cùng tình cảm như vậy. Giờ có còn gì đâu mà níu kéo. Phản bội, cảm giác đó đâu còn gì là mới lạ. Tôi cũng chẳng giận hờn, luyến tiếc hay nhớ nhung gì. Bạn sống tốt là được. Vì hiện tại tôi đang rất hạnh phúc. Sau tất cả những gì đã xảy ra, đừng nên đánh giá quá cao vị trí của bạn trong lòng tôi. Chính bạn là người bỏ đi tất cả những gì tôi cho đi không đòi hỏi nhận lại.

[12.08.2014]

Nhiều khi tôi biết nỗi buồn mình đang mang là sai. Nhưng vì yêu quá nhiều nên chẳng cách nào buông bỏ. Tâm tư là một cuộn tơ, gió cuốn rối mù mịt không lối ra. Và bởi vì quá khứ chúng tôi chưa từng có nhau nên hiện tại chính là điều hạnh phúc nhất tôi có. Nước mắt thật ra cũng chỉ là nước. Có khác chăng mặn hơn bởi vì nỗi đau nó che giấu bên trong. Ừ thì, yêu thương thì đến, đến rồi khó đi, đi rồi chẳng về.

[01.08.2014]

Tháng 8, được bao nhiêu ngày cuộc sống của mày là an nhiên?

[31.07.2014]

Tình yêu vốn là sự ích kỉ và bản chất của nó là không thể chia sẽ.

[26.07.2014]

Tôi nghĩ mình đã hết yêu Sài Gòn này. Với những cơn mưa đêm cứ bất chợt ghé qua nỗi lòng u buồn của con người. Với những tang lễ tiễn đưa yêu thương vào thầm lặng trong mùa hè hay mùa đông không bóng dáng người yêu. Với những hàng cây mồ côi vòng tay gia đình đồng loại. Tôi đã từng nghĩ mình sẽ đơn giản mà hết yêu nó. Nhưng hóa ra rung động vẫn tồn tại trong con tim tôi. Ngay đây, ẩn sâu trong lồng ngực, nơi ngẩn ngơ chưa một lần cất bước rời đi.

Lớp bụi thời gian nào có che giấu được gì. Chỉ cần một làn gió, những tình cảm của ngày xưa lại phút chốc tường minh. Theo thời gian, tình xưa chắc cũng chỉ tồn tại theo kiểu mang nặng nỗi dây dứt nợ nần. Mà thường thì cái nợ vẫn đeo bám con người ta dai dẳng không chịu buông. Đôi khi tôi cũng chẳng hiểu Sài Gòn này có gì mà làm bao kẻ say đắm đến muộn phiền. Có thể vì bao con người xa lạ đã yêu nhau nơi đây. Rồi cũng chính nơi đây phân đoạn những mối tình. Tơ duyên là vậy, mỏng manh đến dễ dàng dang dở.

Ở đây hay ở đâu hoặc ở cùng với ai tôi cũng vẫn thường có đôi lúc buồn. Như thể đó là một thói quen không thể thiếu trong cuộc sống này của tôi. Và đôi khi niềm vui kéo quá dài cũng làm lòng này bất an vô hạn. Như mây đen trong những cơn mưa, như chiếc lá xanh lìa cành trong tiết trời mùa xuân, như con sâu không thể hóa bướm, như những người trẻ ra đi không câu chào tạm biệt … tôi đã ở đây, với cái gọi là chúng ta. Nào có ai muốn sự khác biệt của mình là u sầu phiền muộn.

[18.07.2014]

Những lúc thế này, tôi không muốn ở một mình. Càng sợ hãi hơn những giấc ngủ kéo dài trong mộng mị. Tôi sợ, chỉ muốn cuộn người lại trong cái kén tự dựng ra, phủ định sự tồn tại của bản thân. Nhìn vào gương, tôi thấy nó đang khóc. Tôi muốn lau khô nhưng đôi mắt đã sớm ướt nhoè như nó. Và dường như nó cũng muốn được ôm như chính tôi. Nhưng không ai có thể ôm lấy cái bóng của mình. Tôi chỉ có thể nhìn nó khóc trong bất lực, giầy vò.

Nhiều khi tôi nghĩ đến khoảng cách của những người xung quanh, khiến họ rời xa tôi. Có phải đến cả những người tôi yêu thương hiện tại cũng sẽ có ngày rời bỏ tôi mà đi. Tôi chỉ muốn có ai đó ôm mình ngủ vào tối hôm nay, như vậy là đủ lắm rồi.

[15.07.2014]

Có lẽ tôi vẫn thường ôm tâm tư của những con người tha phương tứ xứ mà sống tại mảnh đất này. Thật lâu, thật lâu cho đến hôm nay tôi vẫn lạc loài đơn phương mà ngang nhiên sống. Sáng sớm hôm nay đi bộ trên những con đường cũ từng bước chân qua, Sài Gòn đột nhiên chậm lại. Lòng tôi vẫn buồn và mệt mỏi như vậy. Dừng chân tại startup coffee vừa mới mở cửa, bánh mì còn chưa có, uống hai ly trà sữa rồi đột nhiên nhớ đến trong đàm thoại của người Nhật. “Từ “Ii desu” và từ “Daijoubu” vừa có nghĩa là “Được” (chấp nhận) vừa có nghĩa là “Không cần” (từ chối), tùy theo ngữ điệu và thái độ của người nói.” Mà cảm thấy đời này vẫn cứ thế thường không rõ ràng.

P/s: Khi đang viết những dòng này trời đột nhiên mưa. Thôi thì cứ lao đầu vào công việc để không còn thời gian suy nghĩ.

[02.07.2014]

Thật ra tôi chẳng phải là con người lạnh lùng sỏi đá gì. Cũng biết ghen tuông, giận dỗi, nghi ngờ hay nhớ nhung người mình thích. Chỉ là khả năng kiềm chế của tôi tốt hơn người khác. Chỉ là không muốn thể hiện những điều đó ra bên ngoài. Chỉ là tôi sợ hãi nhìn thấy bản tính của mình xấu xí đi vì một người chưa bao giờ nói thương mình. Đã bao lần đều vậy, qua rồi khoảng thời gian đó, mọi cảm xúc đều phai mờ dần cho đến khi nhạt nhòa hẳn. Đó không gọi là buồn. Mà là tồn tại trong tâm một chút ngơ ngác thoáng qua. Bản thân tôi thứ gì cũng nghèo nàn, chỉ duy nhất trái tim này là giàu có. Biết đem giấu trái tim mình ở đâu trong ngõ ngách cuộc đời đầy thương tổn, càng tìm càng mất này.

Tôi có một cái ghế nằm ở ngoại ô thành phố. Nhưng hôm qua, những lá thư tình viết tay lạc mất nhau rồi. Hình như người mang thư đến đã nhầm địa chỉ nên đợi mãi ghế kia vẫn trống người ngồi. Thôi thì về nhà. Thành phố này còn có cái gì đáng chờ mong?

P/s: Tôi đã hứa với bản thân sẽ đứng dậy. Ngoài tôi ra có ai chịu những đau đớn đó thay tôi? Xã hội này tồn tại những nhóm người mong muốn lợi ích khác nhau. Buồn cười là dù chẳng ai đụng đến lợi ích của họ nhưng họ vẫn sẵn sàng gây tổn thương cho kẻ khác. Thôi  kệ, mấy ngày hôm nay mình đã ăn ngủ bình thường trở lại. Cảm thấy mọi chuyện rồi sẽ ổn hết thôi.

[28.06.2014]

Đôi khi em muốn hút thuốc, để biết mùi vị của nó trên đôi môi khô nứt anh dùng hôn cô gái khác. Em muốn biết cái thứ đắng nghét ẩn sau làn khói muộn phiền anh che giấu có sánh ngang được chất độc nhung nhớ đang giết chết linh hồn em hằng ngày. Hẳn, đó không là vị đắng, nó phải là chất nghiện dụ dỗ khiến đôi ta say mê nhau. Dù cuồng si này chỉ đem lại cho tuổi trẻ sự bất lực, không hơn. Hay tuổi trẻ của chúng ta vốn dĩ đã chẳng có gì hơn thế? Lúc này đây em chỉ muốn bỏ mặc anh tổn thương mà trốn chạy một mình. Nếu không phải em thì cũng sẽ là kẻ khác vứt bỏ anh giữa dòng đời này. Cũng như sự nhu nhược của chính anh không làm hơn kém đi được giọt nước mắt của thời gian qua. Một đứa con gái như em nên chờ anh thêm bao nhiêu năm tháng thanh xuân nữa mới là đủ?

Anh nhìn em. Lẳng lặng đáp lại sự mệt mỏi của người con gái gần đến tuổi hai mươi bằng một cái ôm thật chặt. Bên cạnh em, anh đã thôi dùng nước hoa như sánh bước cùng cô gái khác. Riêng thuốc lá anh đã không cách nào từ bỏ như sự cố chấp của em dành cho anh. Giờ đây, thứ mùi nam tính của anh quẩn quanh trên làn da, quấn quýt như ngôn ngữ ái tình hai cơ thể khát khao nhau. Em muốn một lần bỏ mặc tất cả mà cuồng dại theo ham muốn của thể xác. Để gương mặt anh, tận sâu trong con tim em, không có thêm bất kì gã đàn ông nào có thể chiếm giữ. Dẫu cho thời gian có cố gắng làm phai mờ đi mọi thứ, anh có thể quên được em sao trong đời người không có lấy một điểm dừng chân? Hay em đã sai khi chọn anh làm bờ vai duy nhất tựa vào? Khắc ghi vào tận xương tủy em thứ bất lực không cách nào chiếm hữu được anh. Đến nơi tận cùng thời gian, tình yêu chưa bao giờ là sai trái. Anh đã biết em yêu anh như vậy sao vai áo em hôm nay lại ướt đẫm nước mắt ngày nắng. Hay chăng anh cũng yêu em mà trời đổ mưa lên cuộc đời trơ trọi cằn cỗi, hoang sơ không một mảnh tình này.

Em đi. Em đi rồi. Bỏ rơi bồng bột non nớt ngày hôm qua ở lại. Anh không đi, còn đứng đó chờ ai. Trời nắng, không ai đứng bên cạnh vờ thay anh khóc. Chỉ có Sài Gòn này cho đôi ta gặp nhau trong phút chốc, rồi thả rơi ta giữa vạn dặm rời xa.

[20.06.2014]

Có đôi khi tôi suy nghĩ rất nhiều nhưng lại chẳng ra điều gì. Tựa như hôm nay, hôm qua hay những ngày trước, đời tôi cứ vậy mà an nhiên thổn thức. Đột nhiên tôi muốn khóc, không vì bất cứ ai. Nhưng nhận ra mình không có lý do, không có bất kì lý do nào để rơi nước mắt. Và đôi khi tôi chờ một người nào đó, chờ đến ngẩn ngơ cuộc đời. Rồi cái kết của nó vẫn là ngẩn ngơ. Lòng người phải chi ai cũng có thể bấm nút chia sẻ mà rõ ràng mọi chuyện, hẳn đã hạnh phúc. Hãy để giấc ngủ vuốt ve mộng ước em gối đầu. Rồi em sã bình an như cơn mơ em chôn giấu. Em tan đâu mất rồi giữa trời xanh? Đâu đó thật xa, có ít tro lấm trên tiếng cười em để lại. Thì đó là đi, đi mệt không có lối về.

[15.06.2014]

Tuổi trẻ giống như những cơn mưa, dù biết đó là sai lầm vẫn muốn trở lại trầm mình lần nữa. Nhưng còn xa hơn tuổi trẻ? Ngôn ngữ chẳng bất lực mà là chính bản thân không cách nào dứt khỏi những bất lực. Với những đứa trẻ tổn thương quá sâu, phải dành cho nó bao nhiêu sự kiên nhẫn mới là đủ?

Tôi là đứa khi đã thương người khác rồi thường rất nhẫn nhịn. Nhẫn đến mức bao che khuyết điểm của người đó. Nhưng dường như con người ta ai cũng đâm ra hư hỏng khi được nuông chiều. Họ đòi hỏi sự khoang dung và tha thứ quá mức cho phép của tôi nhiều hơn. Những người xung quanh tôi là vậy, đã nhiều năm rồi vẫn vậy. Họ giữ khư khư mọi thứ cho riêng mình, chỉ muốn mãi được nhận, nhiều hơn.

Tôi nhìn vào có vẻ là một đứa không có cách nào đau buồn. Có những cuộc vui không điểm dừng bằng vài tấm ảnh ăn uống hằng ngày. Nhưng người ta không phát hiện ra rằng tôi hiếm khi chụp hình chung với người khác. Những bức ảnh riêng mình tôi hay món ăn, không hơn. Vì một nhẽ tôi cũng lười phải nói. Khi đã quá mức mệt mỏi và không thể tự lừa dối bản thân, tôi sẽ chỉ lẳng lặng rời xa mọi thứ, cứ vậy mà biến mất như nhấn nút delete. Thì vốn dĩ cũng chẳng có kí ức nào được lưu lại làm bằng chứng trên những tấm hình, cũng không có một lời hẹn thề nào được phát qua môi. Chính tôi cũng không hiểu vì sao? Có lẽ bạn bè tôi cứ đến và đi như vậy đã thành thói. Ừ thì, không hợp thì chia tay, việc gì cứ phải nặng lời với nhau.

Bạn tôi nói con gái lớn lên rồi nên tìm một chỗ dựa. Hóa ra con gái yêu con trai là để dựa dẫm, nhờ cậy vào đó mà yếu đuối. Vậy thành ra, tôi là một thằng nào đó mang thân hình con gái. Vì tôi chỉ muốn làm điểm tựa, sẻ chia về cảm xúc cho người khác. Nhiều năm qua đã thành quen, nên không ai nghĩ sẽ giúp được tôi và rồi họ cũng thôi nghĩ. Tôi trong mắt người khác là một thằng ngốc nào đó quay lưng lại sẽ luôn đứng dang tay chờ tại đó. Tôi đâu tốt đến mức ấy, chẳng qua là bị buộc đóng vai người tốt …

Hôm nay, có vài lần tôi chỉ muốn vỡ òa lên mà khóc. Mặc kệ đi thứ gọi là lòng tự trọng, kiêu hãnh của mình. Có thứ gì đó chậm rãi lớn lên cùng với tuổi trẻ trong tôi. Như một con sâu bướm chờ ngày rời bỏ kén, như sợ rằng quá khứ chưa đủ đau buồn để tôi có thể lớn lên. Có một, hai hoặc có thể nhiều hơn điều gọi là mệt mỏi khi con người ta cố gắng thay đổi hay quên đi quá khứ. Thành phố này đâu rộng lớn. Thật ra cũng chỉ vì không ai muốn vượt đèn để chung lối trên một con đường mà thôi. Đến ngã tư, đã rẽ rồi thì tìm sao thấy.

[13.06.2014]

Điểm gặp nhau giữa quá khứ và tương lai chính là hiện tại. Đứng từ đây, liệu anh có thấy được những điều em nhìn ngắm … Hãy nghĩ xem, đôi khi nó không phải là câu hỏi mà chỉ đơn giản là nhiều hơn một dấu chấm đặt ở cuối dòng. Em hình như chỉ là vì đang đứng ngược nắng nên phá kén chậm hơn những người khác. 

[08.06.2014 … 11.06.2014]

Đôi khi tôi thấy mình như một đứa trẻ còn trong nôi, nằm khóc giữa thành phố. Bên cạnh những trái tim loạn nhịp yêu thương. Thấy mình dường như chỉ còn sự quạnh hiu là không thể thốt thành lời. Có đôi khi tôi muốn mình chết trẻ, chết như bao lần khác, để thôi phải nợ tình nghĩa giữa người với người. Vì ngoài điều ấy ra tôi còn có gì đáng để nợ nần.

Hai mươi năm, tôi sống một mình trong thế giới riêng, không đòi hỏi được bên cạnh ai hay nắm tay ai. Trên đời này đâu phải chỉ có tình yêu là đủ. Ngày theo gió bay, yêu thương chỉ là những giây phút khiến ta chần chừ để nhớ, để nhìn ngắm và minh chứng sự rồ dại không toan tính của con người là có thật.

Trên cơ thể này chỉ có mái tóc, làn hương lưu trên nó là điều đáng tự hào chân thật nhất. Nhưng hình như chúng cũng nhạt dần theo sự lạnh lẽo quanh tôi. Chết chìm trong đợi chờ. Vì sao tôi luôn là người đến trước, chờ đợi, lạc lõng giữa dòng người đông đúc này? Vì sao con người ta không thể thương nhau như gió ngàn hòa lẫn hơi thở tình nhân trong đất trời. Vì sao không ai yêu lấy tự do, tự tại nơi tôi.

Hạnh phúc của tôi chỉ là một bàn tay nắm lấy bàn tay, được chỉnh cổ áo người đi bên cạnh mình, được cười cạn đi nồng nhiệt con tim này. Khi mà xã hội, bạn bè, từng mối quan hệ đều cố gắng thương tổn trái tim vốn không cách nào đập đều nhịp. Gia đình không đủ xoa dịu đi những thương tổn này. Đừng cố tỏ ra bản thân mạnh mẽ khi mà mỏi mệt, cô độc đang nhấn chìm chính mi. Cứ khóc đi đến khi nào dư âm của nỗi nghẹn ngào chỉ còn là tiếng thở dài không thở than.

Người ta vẫn cứ nói như thể biết tôi đang chịu đựng điều gì. Người ta cứ nói sao tôi ngông cuồng như thể biết tôi là đứa sống chỉ biết cười. Người ta vẫn cứ nói về một con người nào đó khác của tôi. Như Sài Gòn này không cho tôi lấy một điểm dừng chân.

P/s: Tôi chưa từng xuống bếp vì bất kì ai ngoại trừ gia đình. Tôi không biết rằng điều đó lại làm bản thân mình vui đến vậy. Cũng như hôm nay, dù đã một mình đi dạo con phố này sau 10 giờ cũng không vơi đi nỗi buồn. Hình như tôi làm chính mình mắc mưa nhưng không cách nào có thể lạc đường. Những lối mòn cũ, những mệt mỏi chồng chất, … bao giờ mới chịu buông bỏ tôi. Khó thở không cách nào chịu được. Con người đâu ai mất ngủ trở thành quen được, chỉ là nỗi sợ ấy quá lớn mà thôi.

[2h AM – 31.05.2014]

Tôi không có thói quen hay sở thích xen vào chuyện đời tư cá nhân của người khác. Nhưng không hiểu sao những lời tâm sự luôn hướng đến tôi. Chỉ là đôi lúc biết quá nhiều, nghe quá nhiều lại cảm thấy lòng người quanh mình khổ sở và bề bộn quá đỗi. Tôi để những lời họ vào quá khứ, không bao giờ lặp lại những điều ấy cho kẻ thứ ba. Thậm chí cả với chính bản thân tôi.

Dường như tôi chẳng còn thời gian riêng, không cách nào đàng hoàng viết những dòng nhật kí như những ngày trước. Tôi bây giờ, quanh quẩn với những lời mời, cuộc hẹn, lịch làm việc. Như một kiểu cố gắng làm bản thân rối bời. Như tự nhấn chìm mình vào sự ồn ào của thành phố này. Tôi quên mất mình không thích đám đông. Tôi vờ như không khó chịu khi chung bàn cùng người lạ. Tôi lãng tránh đi sự yên tĩnh làm tâm tư dằn xé.

Đã bao lâu rồi tôi không còn nghe radio? Hình như tôi chỉ vừa mới giật mình nhận ra khi phát hiện giọng nói hay của một người tình cờ ngồi đối diện. Đã bao lâu rồi tôi chưa đi dạo phố một mình? Đã bao lâu rồi … Ngày qua ngày, phía trái lồng ngực như có một trái tim đang mục nát. Mặc kệ đời với những hoài nghi, tôi vẫn luôn chọn bước đi một mình. Chính tôi cũng không hiểu vì sao mình không thử bắt đầu yêu ai. Ước gì người yêu tôi là … tôi. Tiếc thay tôi lại không đủ yêu bản thân mình.

Cuộc đời này có lắm kẻ lạ lùng. Tôi không phải người đầu tiên hay duy nhất mang vác chữ “lạ” tồn tại trên cõi đời này. Vậy nên đừng chạm vào những điều tôi gìn giữ suốt hai mươi năm nay chỉ bởi vì hứng thú nhất thời. Cũng đừng nên hi vọng quá nhiều vào thứ tình yêu vốn lãnh đạm trong tôi. Tôi đã quá quen thuộc với cô đơn, quen thuộc với mùi vị của sự chịu đựng. Muốn hay không tôi vẫn phải sống cho đến khi chết đi dù trước mặt là những bản ngã bất hạnh. Khi đối diện với nỗi đau ngỡ rằng không thể vượt qua, bằng cách nào đó tôi vẫn tiếp tục đón nhận một bi thương khác mang nặng gấp đôi.

[29.05.2014]

Bia, thuốc lá và những cơn say. Tôi không hiểu vì sao mình lại thức trắng đêm nay trong lo lắng. Một điều rõ ràng rằng không ai cho phép tôi bước sâu hơn vào cuộc sống của người khác. Tôi khóc chỉ đơn giản vì bản thân ngay lúc này không biết hút thuốc và uống bia. Và vì thế tôi không cách nào say để hiểu rõ cảm xúc giữa chúng tôi lúc này. Bằng cách này hay cách khác, rồi tất cả chúng ta đều sẽ ổn. Sẽ ổn …

[2h AM – 27.05.2014]

Đi hết đường thì sẽ về. Không gian người đi là thời gian kẻ chờ. Có một lần, người không bước sang tôi, chúng ta xa nhau. Những lời hẹn không thành vẫn còn nồng ấm trên đôi môi … kẻ chờ – người đi.

Bởi đã tổn thương quá nhiều, trái tim tôi không còn đủ can đảm chấp nhận thêm bất kì gót chân nào. Vì sao những người bước qua đời tôi lại vội vã rời đi mà quên đem theo những kỉ niệm. Vì sao lại thương tôi nhiều đến như vậy. Vì sao làm tâm tôi rạng vỡ vì không có cách nào đáp trả.

Đêm nay, tôi ngủ quên trong cơn ác mộng. Nỗi sợ này cứ lặp đi lặp lại nhiều lần như vậy như cố ý nhắc tôi nhớ mình dơ bẩn đấn nhường nào. Bạn tôi vượt qua nó, rồi đến với mối tình như bao con người khác. Còn tôi sao mãi đứng đây nằm mộng? Tôi sợ, giấu nước mắt cho riêng mình. Dường như, tôi đã ngồi sau lưng rất nhiều người nhưng từ chối ôm lấy, tôi đã cố ý buông tay khi người khác chạm vào, tôi đã cười khi bao người cố an ủi, tôi đã bỏ đi khi biết người khác thương mình. Càng trưởng thành, tôi càng phát điên với nỗi sợ về quá khứ. Làm sao có thể thành thật kể cho người về những thứ tổn thương sâu sắc đến thân thể và linh hồn này. Đã bao người hỏi tôi sợ điều gì. Tôi chỉ có thể cười, không hơn. Đành vậy …

Viết từng dòng nhật kí chỉ tôi mới hiểu. Tôi không quan tâm người ta nghĩ mình thế nào. Càng không muốn giải thích cho bất kì ai. Sự thật đằng sau những ảo tưởng của người ta về tôi. Sự thật về nỗi sợ hãi, đau đớn này sẽ mãi là bí mật. Ngoài tôi ra, còn có kẻ nào có thể vạch trần.

[20.05.2014]

Từng rung động tạo nên một tâm hồn. Từng lần thoáng qua tạo nên một cuộc gặp gỡ định mệnh. Từng chút quan tâm làm nên tình yêu bình lặng. Và từng cái chết trải qua đời là một phần bi thương trong cuộc sống của những kẻ đang tồn tại. Ngọn đèn cách đó không xa lại càng tô đậm bản thân tôi chỉ là một vệt đen trên con đường, cô đơn đến đáng thương.

Tôi biết, người ta còn thương tôi nhiều ngang bằng với sự vô tình trong trái tim tôi. Tôi biết, tôi thương một người khác nhiều ngang bằng với sự thờ ơ người đó dành cho tôi. Tôi biết … Nếu bao nhiêu lần quay đầu nhìn nhau ở kiếp này là bấy nhiêu lần hy vọng gặp được nhau ở kiếp trước. Vậy chúng ta phải nhìn nhau thêm bao nhiêu lần nữa mới hiểu được như thế nào là hết hy vọng để tha thứ được cho nhau? Thế gian này rất buồn cười, kẻ thì thử quấn mình trong vô số ái tình hời hợt, kẻ thì lại cố chấp si tình đến dập nát con tim. Nhiều người vẫn nhầm tưởng tình yêu như chén rượu, càng ngâm lâu vị càng nồng. Nhưng thực chất, nó chỉ là một bó hoa, theo thời gian không còn hương và chống tàn. 

[11.05.2014]

Chúng ta chỉ nhớ những lời nói cay nghiệt dành cho nhau mà không ai nhớ đến kỉ niệm hạnh phúc. Chúng ta chỉ nhìn thấy bóng lưng nhau mà không ai từng nhớ tình cảm ngày xưa ngọt ngào đến nhường nào. Một con chim sẻ ăn sâu không biết đại bàng đang nhắm nó là con mồi tiếp theo. Hạnh phúc nó đơn giản lắm. Chỉ cần được ở bên cạnh quan tâm nhau là đủ rồi. Vì sao chúng ta cứ phải đi hết những con đường lạc lối, phù phiếm của định nghĩa trói buộc thì mới cho đó là yêu thương? Tình yêu của tôi vốn bình lặng, lặng lẽ quan sát, lặng lẽ ghi nhớ, lặng lẽ bước vào cuộc sống nhau, lặng lẽ … Nếu yêu thương nhau xin đừng để sự gặp gỡ này vô tình. 

[05.05.2014]

Sau cơn mưa, tôi muốn nhìn thấy em chân trần bước trên mặt đất ấm. Mặc chiếc áo rộng để gió tung bay vuốt ve bầu ngực trắng. Thêm những giọt nước từ lá cây còn đọng rơi nghiên trên đôi gò má hiếm hoi nét ửng hồng. Tôi muốn hôn môi em nồng nàn như vậy. Như thể ôm lấy hết toàn bộ hơi thở cuộc sống này. Thể như tất cả tự tại nơi em thuộc về tôi.

Tôi đã chờ đợi đến mệt mỏi trong từng giấc mơ. Chỉ để nhìn thấy có người yêu tôi như vậy. Nhưng người yêu tôi đêm hôm nay từ chối đến. Bỏ mặt tôi với cơ thể đỏ nhừ, nóng hầm hập, bơ vơ và mệt mỏi. Rồi mặt trời vẫn cứ đi thêm vài vòng trong cuộc đời, và tôi thì cứ lẩn quẩn trên chiếc xe của thành phố này đó thôi. Là vậy, tôi cứ phải đi để tìm thứ gì đó, nhưng không hiểu mình tìm gì. Thứ ánh sáng tôi chụp qua hình, không đủ để xoa dịu đi tâm cang trống rỗng. Ngày qua ngày, ta có một cái kén. Tôi, con sâu bướm không kén biết bò chẳng thể bay.

[01.05.2014]

Chưa bao giờ tôi hối hận về việc yêu người con gái ấy quá nhiều. Dù tôi biết người ta đã yêu người khác, không phải tôi. Tôi chấp nhận cảm xúc này như hình xăm không cách nào tẩy xóa. Nhiều đêm trong suốt những năm qua, thứ duy nhất tôi muốn là ôm lấy những cơn ác mộng, ôm lấy những ngọt ngào và hôn lên bờ vai con người tôi thương. Nhưng tất cả sau cơn mê muội, đều hóa thành bọt biển tan đến tận trời xanh. Có đôi khi giữ lấy yêu thương như vậy là đủ hệt như “sóng chạm vào đá và tan đi”.

Đến giờ tôi mới biết cái gọi là tình yêu lại đau đớn đến vậy. Dù cho tôi đã từng có cảm tình với một người con trai. Dù cho sau bao nhiêu năm, tình cảm của tôi dành cho họ vẫn như vậy. Cái sai của tôi là đã yêu quá sâu, sâu đến mức không cách nào chấp nhận tình cảm người khác dành cho mình. Sai vì tôi quá ích kỉ, ngay cả cơ hội nhận được yêu thương tôi cũng khước từ. Đến bây giờ, tất cả chuyện cũ chỉ còn những kỉ niệm. Tôi, anh và cô ấy sống trong những góc nhỏ khác nhau của thành phố, nhớ nhung những hình bóng không phải đối phương.

Tôi hai mươi. Dần trưởng thành trong trầm lặng, trong những nỗi buồn dằn xé. Dường như không có bất kì thứ gì có thể khiến tôi vội vã. Dửng dưng cứ thế cho qua mọi chuyện, thản nhiên mà từ bỏ những người đi qua cuộc đời mình. Tôi biết, hạnh phúc chỉ là lớp vỏ bọc che giấu những giọt nước mắt bên trong. Thêm một tháng nữa bước vào cuộc đời tôi với những vết thương chưa bao giờ được chữa lành. Đời tôi với những thanh sắc úa màu, chẳng còn biết mình nên chờ đợi điều gì.

Cũng giống như đất trời rồi sẽ cũ đi, trở thành tấm áo khoát bao bọc từng đoạn tình cảm. Đâu ai có thể yêu nhau một đời. Nỗi cô đơn này cứ tạm thời để vậy, thế thôi.

Chuông sẽ vang khi gió về.

[29.04.2014]

[26.04.2014]

Cũng phải hơn mười năm rồi tôi mới đi tàu chậm, không máy lạnh. Thanh âm tàu chạy, mùi hơi người, mùi khói đốt rẫy, mùi ấm của cơn mưa thoáng qua lẫn trong tiếng tạp âm rề rà, ghế gỗ cứng ngắt không đệm nằm … Tất cả dù sau ngần ấy năm mới quay người mà vẫn vậy đó thôi.

Một vài người ra đi, một vài người ở lại. Chỉ một người động lòng, số khác đã đổi thay. Có nhiều viêc chẳng thể dùng đạo lý để nói. Sài Gòn không bao giờ hoang vắng tình thương. Chỉ có lòng người trưởng thành là khô cằn sỏi đá. Ngày lại ngày trôi, không có nơi nào làm mùa hè mát hơn ngoài quê nhà. Tôi đã trở về với cỏ bụi trơ, xa rời những con người chỉ còn là cái tên, chẳng thấy bóng. Thứ mang tên bình lặng cuối cùng đã ở lại bên tôi. Dù cho, ai sống trong cuộc đời này rồi cũng phải mầt đi một số thứ không thể nào cưỡng lại được.

[25.04.2014]

Tôi bơ vơ lắm giữa thành phố này. Như vỡ ra rồi cái lẽ tùy tiện tin rất dễ bị tổn thương. Tùy tiện hứa sẽ làm người khác đau lòng.

Trưa nắng. Tôi đi ngang qua khu chợ nằm gần đoạn đường Nguyễn Đình Chiểu cắt Nguyễn Thượng Hiền. Chợ thành thị mà lại giống khu chợ Phan Thiết vào những ngày tết một cách lạ kì. Hoặc cũng có thể vì tâm tổn thương quá nhiều mà sinh ra hoang tưởng, tôi chẳng rõ. Chỉ đột nhiên buồn cười khi nhìn thấy tấm biển bán bao cao su. Vẫn nhớ ngày còn bé, đi ngang chợ tôi lại đòi mua vì nhầm lẫn nó là tên gọi khác của kẹo cao su. Tôi nhớ rồi cười như sắp khóc.

Tôi thật khờ. Vẫn còn đau lòng thật nhiều khi biết sáng nay nó khóc. Rồi chính mình cũng òa khóc khi ngỡ ngàng nhận ra từ ngữ nó nói là dành cho mình. Vì sao chuyện lại đến nước này? Tôi đã làm sai điều gì? Tôi không trách ai, chỉ tự giận mình sao quá yếu lòng mà còn thương nó nhiều như vậy. Tôi nhớ rồi khóc như đang cười.

Tôi cứ ngỡ mình không còn có thể tổn thương sâu hơn. Cứ chắc chắn rằng chỉ cần quyết tâm không gặp thì sẽ ổn. Nhưng hóa ra tôi đã sai, đã uổng công bạn bè an ủi. Tôi không thở nỗi, muốn bỏ trốn về quê thật nhanh, không gặp lại bất kì ai. Chỉ xin nó hãy ngẫm lại những nụ cười suốt thời gian qua mà đừng nhẫn tâm làm tôi khóc lần nữa.

[23.04.1014]

Hệt như việc người ta thường đi lạc trên cùng một con đường bước chân đã quá đỗi thân quen. Tôi phải vờ như chưa từng biết, chưa từng nghe, chưa từng cảm nhận ra bất cứ điều dối trá nào mà đối xử với nhau. Vì sao lại trả công cho niềm tin của tôi bằng sự khốn nạn này? Hay là tôi phải chấp nhận điều tự nhiên dòng sông không bao giờ chỉ có một bờ?

Tôi gọi nhà là một chốn về không bao giờ khép cửa. Khi vượt ra khỏi ranh giới chỉ còn lại những phòng trọ nằm dọc ngang trên hành trình rong ruổi đến vùng đất lạ. Nói cho cùng tôi cũng chỉ là một căn nhà tồi tàn không bao giờ cho thuê. Muôn đời chỉ là chiếc lá vàng rơi đến từ cõi lòng tạm bợ. Chỉ là một bông hoa dại mới lạ đơn độc một mình chờ đến ngày héo tàn.

Dường như tôi đã cười rất nhiều vì một con người thuộc xứ khác. Bỏ qua mọi lỗi lầm mà người thân không ngừng vì thương tôi khuyên răng, ném trái tim mình vào tiếng cười thiên hạ. Có phải không mở mắt tức là đã chấp nhận cơn say u mê này? Máu chảy tự khô, chôn sâu nỗi đau dưới từng lớp hố sâu bùn đất. Mọi thứ rồi sẽ nhẹ hơn nỗi đau nhưng quét bụi mãi không đi. Tiếng thở dài không có điểm dừng trước từng lời độc thoại của tôi trong bóng tối.

Tôi như chiếc điện thoại câm, khóa nguồn không thể liên lạc. Tôi cứ nghĩ như vậy để có thể hít thở đều hơn. Vì giờ đây không còn bất kì kẻ nào có thể lừa ghạt được những tình cảm đơn thuần này. Chỉ cầu mong lòng ta lại yên bình thôi vỡ nứt, quên đi lời bội ước từ những kẻ xa lạ, xa mặt cách lòng. Rồi cát sẽ tìm thấy rạn san hô để nép mình cư trú. Rồi mọi nẻo đường đều dẫn về vòng tay thật sự yêu thương. Sớm kia sẽ còn đến với mình, chỉ cần giây phút nông nổi này chịu dừng chân, sẽ tìm thấy người thương chung lối.

Chấm.

P/s: Why are you smiling at me? Do you love me too? Do you feel the same way? Because i know it will hurt when i fall in love. Is it just me?

[22.04.2014]

Tôi không hiểu. Và hình như tôi cũng chưa bao giờ thật sự hiểu. Điều duy nhất tôi biết là mối quan hệ giữa chúng tôi dường như chỉ xuất phát từ một phía. Là tôi. 

Tôi bắt đầu hối hận với những trò̀ đùa vô tư của mình. Vì tôi quen một mình, tôi quen với việc đùa giỡn mà không phải cẩn trọng, quen với việc để bạn bè chở đi chơi, quen cả với việc chưa từng có đối tượng. Dường như tôi đã quá nhạy cảm, đa tâm, tự đề cao khi cho rằng bản thân mình là nguyên nhân khiến người ta bực mình. Tôi lại lang thang một mình với suy nghĩ về nước cam, vitamin c, … Suy cho cùng vì tôi hoang mang không hiểu lý do người ta giận mình.

Tôi không thích người khác chạm vào tóc mình, cũng không thích ôm người khác, càng không thích bị bẹo má. Tôi cũng không phải mẫu con gái có thể chủ động quan tâm người mình thích nơi công cộng. Chỉ khi dành một tình cảm thật đặc biệt tôi mới có thể im lặng chấp nhận những cử chỉ thân mật đó. Vậy tại sao còn làm tôi khóc …

Tôi giận mình vì sao với bạn bè bạn thân lại vô tư đến vậy. Đến lượt người thương tôi lại lạnh nhạt như lạ nhau. Tâm tôi đau như vỡ nát. Tôi giận mình, giận mình …

[3hAM – 19.04.2014]

Tôi cứ chắc chắn rằng mình đã chết vào ngày hôm qua. Dưới một gốc cây bên đường, trong rạp chiếu phim hay trên ghế đá công viên. Nhưng sự thật đã chứng minh tôi không thể chết bởi tổn thương quá nhiều. Tôi phải sống, nhận gấp đôi những đau đớn đề tròn đủ một kiếp người. Như ba mẹ tôi …

Không ai ru tôi ngủ giữa đất trời đơn độc này. Đôi bàn tay tôi mỏi mòn đợi chờ hơi ấm. Tôi lại đi một mình trên đường với những giọt nước mắt ướt đẫm khuôn mặt. Tôi không hiểu vì sao mình lại cô đơn đến vậy. Cô độc đến cằn cỗi thâm sâu linh hồn. Hình như chưa từng có ai thương lấy tôi khi đôi chân đang đi ngược lối giữa những con đường. Đời tôi dường như đã lạc lối rất nhiều trong từng hành lang kí ức của yêu thương. Người yêu tôi đang ở đâu? Nhanh ôm lấy tôi trước khi trái tim này hóa đá.

Nào ai xây dựng được gì từ cát bụi ngoài tổn thương. Từ khi đằm chìm vào giấc chiêm bao quá khứ, tôi cứ vậy mà chấp nhận đánh mất bản thân khi quay lưng với bản ngã chính mình.

[15.04.2014]

Đau như thế nào mới gọi là tận cùng? Tôi đã không còn khóc, chỉ biết trơ ra nhìn mặt mọi người. Trước những cái ôm bỏ lỡ, trước những nụ cười, trước những cái nắm tay. Hình như bạn bè đã không còn thương tôi nữa. Đây là tất cả những gì tôi nhận được khi cho đi tình cảm mà không cần sự hồi đáp. Tôi đã không biết cách bảo vệ bản thân mình khỏi sự tổn thương. Có phải bởi vì quá quen với việc được nhận nên không có bất kì ai còn tôn trọng cảm nhận của tôi?

[08.04.2014]

Khi tâm đã hóa tàng tro. Thì dù bầu trời có xanh hơn cũng mặc nhiên trở thành vô nghĩa. Tôi không muốn bất cứ ai chạm vào cuộc sống của mình. Tôi muốn được một mình. Làm ơn để tôi yên, để tôi yên.

[06.04.2014]

Chúng ta chưa bao giờ có đủ sẵn sàng để bắt đầu cho bất cứ điều gì. Ta chỉ có thể cố gắng làm cho mình tin rằng bản thân đã có đủ sẵn sàng. Đòi hỏi gì người khác nói thật? Về cơ bản người dưng là những kẻ nói những điều bạn muốn nghe. Lớn cả rồi, tự chịu trách nhiệm về những gì mình làm đi. Đừng viện cớ đổ lỗi cho người này kẻ nọ.

[03.04.2014] 


Nhiều đêm rồi tôi cứ òa khóc một mình. Một mình. Và ngoài kia là bóng tối, không đường không lối. Như một kiểu ám thị bản thân, chỉ cần cố thêm chút nữa thì mọi chuyện sẽ qua. Qua đến đâu tôi còn chẳng biết. Kiểu như đi hoài trên những con đường cũ ở đất Sài Gòn này cũng chẳng thể tìm thấy người tình của mình. Vậy mà cứ cố đi. 

Những thời khắc thanh xuân không bao giờ trở về. Quay đầu nhìn lại thấy mình lớn hơn trong im lặng. Dường như tôi đã thả rơi tuổi trẻ mình vào những nỗi buồn. Vì sao tôi lại nhận thức rõ ràng sự cô đơn của mình đến vậy? Phải chăng vì tôi đã dành quá nhiều thương nhớ cho những thứ đã xa.

Ba mẹ chưa một lần nào hài lòng khi thấy tôi yêu thích viết như vậy. Người ta cũng không yêu được một con người đưa cuộc sống này vào câu chữ phiền muộn như tôi. Sống như một kẻ thực tế nhất trong thế giới mơ mộng, những trang nhật kí cứ dày lên thêm, không buồn cũng chẳng giận kẻ viết hay người qua. Người ta đọc nhiều nhưng rốt cuộc chẳng hiểu về tôi được bao nhiêu. Còn tôi, viết như một thói quen tìm quên.

Ngày 28 tháng 7 năm 2013 tôi từng viết “Những người mà chúng ta gặp không phải là tình cờ. Họ đi ngang đời ta với một lí do nào đó. Mà đôi khi nghĩ mãi vẫn không tìm ra được ý nghĩa của việc ta gặp lại nhau.” Là duyên trời hay nợ đời … Phải chi tôi chấm dứt được, phải chi tôi dừng lại được. Tôi uống nước, không phân rõ đâu là nước mắt. Nhưng rồi đâu lại trở về đó, cũng chỉ là người dưng thẳng lối họ đi. Tôi lại một lần nữa cong vẹo trên con đường không lối mòn. Vì là không lối nên chẳng thể bước ra.

Thỉnh thoảng tôi vẫn thường hay chấp nhất chuyện “tại sao cứ phải là tôi” và “tại sao không phải là tôi”. Như sự chấp nhất của Sài Gòn yêu thương những cơn mưa mà giấu nhẹm đi mùa thu của người dân thành phố. Giấu đi cả người tôi thương trong ngóc ngách nào đó của những con đường lớn nhỏ. Tôi biết đi về đâu để gặp lại nhau thêm lần nữa? Tôi ngỡ ra một lẽ vì sao với ai tôi cũng ngọt nhạt chừng đó. Giá như chưa từng yêu đến kiệt cùng như vậy. Giá như? Từ ngữ lại càng trở nên nặng nề. Do vốn dĩ như vậy hay do tâm tôi bế tắc?

“Rồi mọi chuyện sẽ chẳng đi đến đâu” Tôi tin lời anh trai mình. Rồi ngây dại ra khi nhớ lời người chị tôi thích nói “chẳng ai nhận lấy tình cảm người lạ mà cho là đương nhiên”. Vậy mà có những người cứ cho là đương nhiên đấy thôi.

Tôi cứ vậy mà ngây ngốc trong nỗi buồn khô khốc vô hình dung. Cũng chỉ là viết để thôi phải dùng thuốc ngủ. Cũng chỉ tại những lá bài đều nói rằng tôi sẽ cô đơn suốt cuộc đời này. Cũng chỉ tại tôi.

[31.o3.2014]

[27.03.2014]

Tôi không có máy ảnh xịn. Chỉ ghi lại những thứ tôi thích bằng điện thoại cùi mía của mình. Nên chính tôi cũng chẳng biết mình lưu lại những gì trong tâm tôi và người ta. Tôi là một đứa thích hoài niệm và ghi nhớ những điều đã qua. Bởi thế vẫn thường hay nhớ nhung những mối quan hệ cũ ăn sâu vào kí ức mình. Nhưng có lẽ trong mắt người khác, sự tìm về chỉ là để nhờ vả, vây mượn ở cuộc sống hiện tại của họ. Tôi vẫn thường xuyên không hiểu vì sao ai cũng giữ khư khư mục đích của bản thân mà đi đánh giá người khác.

P/s: Tự nhiên nhớ con bé đáng yêu ở Mỹ Tho. Nó nói tôi nhìn giống con nít học cấp hai. Có lẽ là vì những ngày ở đó tôi đã cười thật lòng chăng?

[25.03.2014]

“Yêu cả vết thương của người đó”

Kì thật yêu thương chính là một dạng chấp niệm khó buông bỏ nhất của con người. Thoát tay ra rồi, cũng cư nhiên mà không tỉnh táo được đã trải qua bao nhiêu năm. Đến sau hay trước không quan trọng, quan trọng ai là người có đủ kiên nhẫn đi chung hết cuối con đường cùng ai. Chỉ là không hiểu, tôi cho người ta nhiều kiên nhẫn như vậy. Vì sao đổi lại tôi chỉ nhận được sự thiếu kiên nhẫn không hơn?

[21.03.2014]

Tôi lại lạc đường. Không biết mình đang đứng đâu dưới những gốc cây sống bơ vơ ở thành phố này như tôi. Có lẽ những ngày sau của tôi cũng vậy, sẽ mãi không biết đường về nhà. Hay chẳng có nơi nào được gọi là nhà để tôi tìm về.

Tôi lại làm người thương tôi khóc. Điều tôi sợ nhất là nhìn nước mắt người khác rơi vì mình. Sợ thêm một người nữa, thêm một người nữa như tôi, ôm một mối tình si không cách nào dứt bỏ. Hình như chúng ta có chung một nỗi sợ hãi, chỉ là bàn chân ta đã có một người đi trước, một người ở lại.

Không hiểu sao dạo này tôi lại mau nước mắt như vậy khi ở một mình. Bạn tôi bảo vì tôi quá đa tình như cái thành phố này. Nên nhìn ra Sài Gòn lúc nào cũng buồn buồn. Vậy mà tôi cứ ngỡ Sài Gòn hôm nay sẽ mưa to. Nhưng hóa ra chỉ có lòng tôi là đổ mưa. Hàng cây bên tôi vẫn yên tĩnh, trơ trọi đứng đó một mình, không đổi thay tâm tư chờ đợi. An tĩnh như vậy cho đến ngày khô héo hết toàn bộ tình cảm mà chết đi.

Con người tôi chưa bao giờ thôi ghét những cơn mưa. Nhưng cũng chưa bao giờ muốn màng mưa kéo đến nhanh như bây giờ để xóa đi những dòng nước mắt bất lực, những yếu đuối không cách nào che đậy. Người bên đường đi ngang qua cứ nhìn tôi. Và tôi cũng nhìn họ như sợ người quen sẽ phát hiện. Chẳng ai yêu nỗi người u sầu. Bởi thế tôi cứ mãi mang nụ cười đi mọi nơi như vậy cho đến hết kiếp người.

P/s: Xám. Tìm được nhau chính là niềm đau.

[20.03.2014]

Nó ở đó, trơ trọi một mình với mối tình đoạn trường. Thêm một loài chim bay qua, mang mối tương tư rời xa thương nhớ. Vòng quanh cùng năm tháng, cô độc dường như đã trở thành giấc mơ tình thâm mà nó nguyện yên giấc. Thanh thiên kia vẫn an nhiên, cứ như vậy mà an nhiên.

[19.03.2014]

Khi tôi bối rối thường vô ý nhai đá trước mặt người khác, lúc này trong ly của mình đã hết nước. Hay lấy tay thấm vào phần đá chảy ngoài thành ly mà vẽ lên bàn. Kì thật tôi biết mọi thứ đều đã thay đổi, chỉ có phần mềm yếu trong thâm tâm kia là giữ nguyên. Biết là người ta lừa gạt mình còn có thể cười đến vui vẻ như vậy. Cái đau này không biết nói ra bao nhiêu lần mới hết. Chỉ có thể trách sao bản thân không biết nghĩ đến cảm giác của mình trước. Tôi không biết mình đã học cách tự tổn thương bản thân này từ ai … Vết thương đã sâu, có chữa thế nào cũng chẳng thể lành. Chỉ là bất giác lòng ngẩn ngơ.

Đôi khi tôi thực sự căm thù đôi mắt và trái tim mình. Sao bao năm tháng chúng vẫn bất chấp tất cả mà phản bội tôi.

[14.03.2014]

7 Seeds – một trong những bộ truyện hiếm hoi lấy được nước mắt của tôi. Tôi thích Nat, dù cái sự tự  kỉ của con bé tôi đã không cách nào nhớ nỗi mình đã vượt qua như thế nào trong cuộc sống bần tiện này. Tôi thích cả cách yêu của Semi. Nhân vật nào trong đây cũng ám ảnh tôi dù đã chết hay còn sống. Chỉ duy một mình Ango, tôi không biết phải dùng từ gì cho anh ta. Và vì không biết dùng từ ngữ nào để diễn tả nên tôi sẽ bỏ qua. Nat với Ango cũng tốt, với Semi cũng hay, dù sao thì đó đều là yêu. Tôi không mong họ sẽ chết, ra đi khỏi những trang giấy sau. Nếu bên cạnh đời có Semi, tôi đã không ngần ngại trở thành một người con gái như Nat – an tĩnh.

[13.3.2014] 

Tôi rất thích sơn móng tay nhưng hiếm khi để móng quá dài. Càng không có cách nào sơn được thật đẹp cho người khác. Biết tài của tôi chỉ có phá hoại, làm tan nát nhiều thứ người khác cất công làm ra. Như hôm nay, tôi đã phá hư một màu sơn, bẩn đi một đôi tay và nhơ cả đi những gì tôi muốn nói. Tôi đã thích quá rồi, biết phải làm sao … Nếu dễ dàng từ bỏ thì đã tốt.

Những đau thương trong tôi được xoa dịu như một phần nhớ thương được thõa mãn. Tôi không thích làm phiền cuộc sống của người khác, cũng không thể chịu được khi người ta bị thương vì mình. Nhưng trong chiếc giỏ xách, túi hay balo luôn có những miếng băng dính chờ được dùng đến. Như sự thật luôn cố chứng minh cho bản thân thấy rõ những người tôi yêu hay yêu tôi đều luôn phải chịu đựng những tổn thương. Cái sai của tôi là đã mang ái tình theo gót chân mình …

Tôi muốn được ở một mình nhưng không cách nào có thể trở về nhà trước 10 giờ. Cuộc sống của tôi luôn như vậy, bị vây quanh bởi người và người. Nơi đâu dành cho tôi, với những yên tĩnh và tình yêu mà tôi cần. Hôm qua, cái ngày hôm qua tôi chọn bỏ đi. Nhưng chẳng có điều gì chắc chắn rằng người ấy sẽ chờ tôi. Khi tôi quay lại với những sẵn sàng, mối quan hệ kia vẫn cứ mập mờ như vậy. Tôi không biết rồi mình sẽ phải chịu đựng thêm những gì.

Những món quà lại đến với tôi. Hoa, bánh, chocolate, món bắp rang tôi thích và những tin nhắn cuộc hẹn. Tôi đã làm gì mà được nhận quá nhiều tình yêu như vậy. Cớ sao đã ôm rất nhiều thứ vào người nhưng tâm vẫn thấy trống rỗng. Tôi biết những người bạn của tôi luôn tốt với mình và tôi cũng thương họ nhiều. Nhiều đến đâu? Tôi muốn gặp mặt người ta hằng ngày, vậy có gọi là nhiều không?

Mất rất nhiều thời gian để viết những dòng này. Ngôn từ đã trở nên bất lực như vậy. Và cứ vậy mà ra đi. Mệt mỏi này không thể chấm dứt. Mỗi ngày thức dậy lại phải đối diện nó. Đem một cái bánh nát về cho bạn mà không đem được cho nó một li trà sữa. Tôi thấy buồn nhưng rồi lại thôi. Như đã quá quen, quen thuộc đến mức không cách nào quên và từ bỏ sự cô độc.

[12.03.2014]

Ngày đó, anh cũng đau như em bây giờ hay hơn? Làm sao anh biết được chúng ta như nhau mà đem ra so sánh? Nếu được, em không mong mình gặp lại anh thêm lần nào nữa. Cứ thế ra đi khỏi cuộc đời nhau không phải sẽ tốt hơn sao? Nhìn em thế này, anh chắc sẽ không vui đến thế chứ? Em luôn vượt qua mọi thứ một mình, cũng quá quen với việc phải chịu đựng. Con người chẳng ai cần có trách nhiệm với nhau khi không có đủ yêu thương.

[11.03.2014]

Tôi muốn khóc. Tôi muốn chết. Tôi muốn dòng màu đang chảy trong trái tim mình tắt nghẽn đi. Tôi muốn ôm lấy ai đó để nói hết nỗi uất ức mình phải chịu đựng.

Tôi đã tự hỏi rất nhiều lần lý do tại sao mình lại được sinh ra. Vì sao tôi phải tồn tại chung với sự mệt mỏi dai dẳng kinh khủng này từ bao nhiêu năm tháng xưa và nay. Tôi phải sống bao lâu nữa? Nỗi tuyệt vọng này dường như chỉ càng ngày lớn lên, không xóa nhòa mà cũng chẳng tan biến đi. Con người ta có lẽ chỉ khi thiếu tiền mới cảm thấy thật khó để sống. Còn tôi khiếm khuyết nhiều đến mức không biết cuối cùng cái lẽ sống mình là gì. Hay chăng ai sinh ra cũng phải tồn tại cùng những khuyết tật bên mình không cách nào chối bỏ được. Tôi không còn sức để viết nhiều hơn, nhiều hơn cái sự giận dữ của bản thân. Hay cái khát khao lao nhanh xuống đường gào lên thật to. Nhưng kì lạ thay, càng nói lại càng thấy sự hèn kém của mình khi không có đủ can đảm để chấm dứt cái cuộc đời khốn nạn này.

Buồn cười lắm thay cho tôi, đứa con gái còn trẻ nhưng đã sớm chẳng còn mặn mà với tuổi trẻ. Những an nhiên hiện có hay sắc xuân hiện thời, tất cả chẳng qua là điều mà mọi người muốn được thấy. Mọi chuyện cứ thế thôi rồi sẽ ổn, sẽ ổn. Chẳng ai có thể chết đi khi phải đè nén nỗi đau, khi nỗi cô độc ngự trị hết tâm khảm con người. Tôi không được trao cho cái quyền chết đi khi ba mẹ đã giành tất cả để cho tôi cuộc sống tốt hơn. Tôi không có quyền được làm điều đó.

P/s: Tôi muốn ngủ một mình trên chiếc giường đôi.

[04.03.2014]

Nếu ai từng có một người bạn thân khác giới hẳn sẽ hiệu những điều tôi muốn nói. Rằng bạn rất thương người đó, thương nhiều đến mức có thể cho đi mọi thứ. Nhưng đó tuyệt nhiên không phải là yêu. Chẳng phải ai cũng hiểu điều này. Và chẳng phẳi ai cũng cho tình bạn đó là trong sáng. Đặc biệt khi cá nhân tôi và bạn mình có người yêu.

Người con gái khi yêu thương thường ích kỉ. Và cho dù cô ấy có biết giữa chúng tôi không hề có bất cứ chuyện gì xảy ra đi chăng nữa, thì những ghen tuông thầm lặng vẫn luôn được hình thành từ sâu bên trong. Chỉ đợi đến một lúc nào đó sẽ bùng nổ. Là con trai ai cũng muốn giữ hình ảnh tốt đẹp nhất trước mặt người con gái họ yêu. Vô tình, không ai có thể tâm sự, thể hiện hết toàn bộ bản thân trước mặt người yêu. Họ tìm đến bạn khác giới của mình tâm sự như một liều thuốc an ủi tốt nhất cho bản ngã của mình. Và cũng là phương pháp tối ưu nhất để rời xa những giận dữ, để giữ vững tình yêu. Cô ấy không hề biết, bạn tôi đang cố gắng níu giữ lấy mối quan hệ này. Cô ấy cũng không hiểu tôi quan trọng như thế nào với người con trai cô yêu. Nhưng tôi hiểu sự hờn ghen trong cô. Bởi đã từng có lúc tôi muốn thốt lên với người khác “Đừng ôm lấy người của tôi. Ai cho phép cô ôm lấy cả thế giới của tôi?”

Con gái chúng ta ích kỉ như vậy để làm gì? Trong khi bên cạnh ta cũng có một người bạn thân khác giới như vậy? Nếu bạn cho phép bản thân mình có một mối quan hệ xoa dịu tinh thần khi tổn thương. Thì cũng hãy cho phép người con trai của mình điều tương tự. Vì hơn ai hết bạn là người hiểu rõ, người đàn ông của mình không thể hôn hay đụng chạm vào thân thể cô bạn thân. Anh ta sợ mất một mối quan hệ thân thiết. Anh ta lại càng sợ mất bạn hơn bao giờ hết. Nhưng anh ta vẫn hôn bạn vì đơn giản một điều, ở bạn gợi dậy cho anh ta tình yêu, thứ mà người bạn anh ta không cách nào làm được. Đừng bắt người bạn yêu phải lựa chọn vì bạn cũng đâu có cách nào để đưa ra quyết định.

[02.03.2014]

Hai giờ sáng, tôi thức dậy vì cơn ác mộng kia lại trở về. Phải mất một lúc sau mới nhận ra mình đang nằm ở phòng. Một mình.

Người ta vẫn thường nói tôi nên ngủ sớm đi hay nên ngủ nhiều hơn. Mà không hề biết những nỗi sợ hãi kéo dài bất tận trong sâu thẳm tâm cang này. Đọa đầy tôi qua năm tháng. Nước mắt ướt đẫm cả gối nằm. Tôi không thường hay yếu đuối như vậy với ai. Cũng không cho ai có cơ hội nhìn thấy tôi như vậy. Nhưng những khi chỉ còn tôi với cái bóng của mình, tôi cho phép bản thân được thật thà với nỗi sợ hãi. Nó làm tôi cảm giác có thể vờ như mình cứng rắn hơn trước mặt ta và người. Đôi khi tôi đã thử chấm dứt cơn ác mộng này. Nhưng rồi cuối cùng bằng cách nào đó tôi vẫn sống và mọi chuyện cứ thế diễn ra. Vì sao chúng ta luôn đầy đọa nhau bằng những từ ngữ đau lòng đến vậy hở mẹ? Từ khi nào mà từ ngữ lại sụp đổ và bất lực trước mắt con như cơn ác mộng kia? Yêu thương là gì mà lại được đem ra so sánh với thiên trường địa cửu? Nói cho cùng, là con đã tự dối trá với chính mình.

[28.02.2014]

Tôi nợ người một mùa hạ trắng, giấu trong tổ quả trám chưa thấy qua bao giờ. Trong những giây phút bất chợt khi nghe ca từ bài hát, tôi đã muốn thốt lên tình cảm từ sâu bên trong. Cứ chôn kín mãi cảm xúc để rồi tôi nghĩ mình sẽ là kẻ cuối cùng còn sót lại với nỗi cô đơn. Đã hi vọng, nhưng người vẫn không nhận ra. Tự thấy mình thật buồn cười khi muốn gặp lại thêm lần nữa, lần nữa, lần nữa … Tự hỏi khi nhìn vào mắt tôi anh đã thấy được những gì.

[22.02.2014]

Xin anh đừng buồn như em của ngày hôm qua. Xin anh đừng cố chấp si tình như em của ngày hôm nay. Và ngày hôm sau, xin anh hãy xem em như một người bạn, như ta đã từng. Sẽ chẳng có mối tình nào là của nhau khi yêu thương chỉ đến từ một phía. Đừng đau khổ quá nhiều cho những thứ thoáng qua không thuộc về mình. Xin lỗi vì suốt hai năm qua chưa một lần nào cùng nhau đi chơi riêng để lắng nghe anh. Em thật sự đã không biết những điều này … Xin anh đừng chờ đợi! Vì chính em biết điều đó vô vọng đến nhường nào.

Em xin lỗi khi câu trả lời của mình vẫn chỉ như vậy. Nhiều khi nghĩ, mình sẽ sớm gặp quả báo thôi. Mà có khi em đã gặp rồi cũng nên. Đời thiệt buồn hahaha. Ngủ ngon!

[20.02.2014]

Nửa đêm rồ mà sao vẫn còn ồn ào. Tự nhiên lại mất ngủ cho một ngày vui như thế này. Cũng không thể ngờ Sài Gòn đêm hôm nay lại đẹp ngoài sức tưởng tượng hơn những ngày lang thang một mình của tôi. Tôi không biết trước kia người đó đã yêu những người con gái khác như thế nào. Với một người chưa từng yêu như tôi không cách nào hiểu nổi. Tôi chỉ biết mình rất sợ khi nghe về quá khứ người từng yêu một người khác. Người ta yêu nhiều thật ra cũng chỉ là lẽ dễ hiểu mà thôi. Chỉ có tôi, chọn rung động với một người rồi đứng mãi ở đó không chịu quay bước đi. Chính tôi cũng không biết mình đã thích người kia vì lẽ gì. Chỉ biết vì thứ tình cảm không rõ ràng này mà tôi đã bỏ đi những yêu thương bước ngang qua đời mình. Như cái món chè khúc bạch đến nay tôi vẫn chưa ăn vì lời hứa có lẽ sẽ không bao giờ thực hiện.

Người không hiểu để có thể đối diện với nhau tôi đã phải lấy can đảm rất nhiều. Tôi không sợ chờ đợi. Chỉ sợ sự đợi chờ của mình là không có kết quả. Đêm nay trời mưa. Tất cả những hờn giận ngày hôm qua cũng đã là quá khứ. Nhưng niềm vui ngày hôm nay là một kí ức đẹp để em có thể nhớ về vào những ngày không anh. Không ai dạy cho em cách yêu thương người khác như thế nào. Thứ mà giờ đây em muốn anh cảm nhận rõ nhất nơi em. Đừng giận khi em được nuông chiều từ bé. Vì xét cho cùng em không có lỗi khi nhận quá nhiều tình thương từ người khác. Chỉ có điều em sẽ dành tất cả những yêu thương đó để chờ đợi đến ngày anh có thể tin em. Cho đến ngày em là một phần trong những câu chuyện về cuộc đời anh.

P/s: Lần đầu tiên đi qua hầm hệt như phim. Xe chạy vèo vèo. May mà máy quạt to đùng vẫn quay vù vù và hông có xác chết nào chạy ra thịt mình như trong phim =3=

[14.02.2014] 

Thứ được gọi là lời nói yêu thương, nếu không có sự chân thành, có nói nhiều đến mấy cũng trở nên vô ích. Vào khoảnh khắc này, tôi như nhận ra cuộc sống mình đã chia làm hai nửa: phần thời gian đã qua và nơi đứng hiện tại. Con người ai cũng vậy, đã đi được một bước, không thể không bước tiếp. Dù là với lí do tham lam, can đảm hay là gì đi nữa, rồi họ sẽ học được cách không tránh né mà đối mặt. Sự quan tâm trong tình cảm, sự cướp đoạt trong tình yêu, là thứ chất độc vô hình khiến tâm hồn trở nên cằn cỗi.

Khi con người ta hoàn toàn bình lặng, khoảng thời gian đã qua sẽ hiện về trước mắt. Tôi biết rốt cuộc rằng mình cũng đã thích con người này, chỉ có điều chưa thể khẳng định được mình đã thích đến mức độ nào, liệu đã đến cái gọi là yêu hay chưa? Nếu thật sự đã yêu rồi thì tôi biết phải làm sao? Tôi thật sự rất sợ … Có một chuyện không phải ai cũng có thể hiểu được. Yêu thích một người đến một  mức độ giới hạn nào đó, sẽ không thể nói ra được và không cách nào nói rõ ràng được vì sao. Chỉ biết im lặng mà chờ đợi người đó nhận ra. Tôi thật sự quá mệt mỏi với thứ cảm xúc này.

[13.02.2014]

Việc khiến con người ta tuyệt vọng nhất, đó là ngay cả bản thân cũng phủ định chính bản thân mình.

[05.02.2014]

Em đã viết những dòng tin nhắn rất dài để rồi xóa. Thay vào đó cho anh thấy một câu “lừa mình dối người” để mà đau lòng chính em. Nếu anh tin “… … cho an lành” là sự thật thì anh đúng ngốc như cá. Còn nếu đã hiểu tâm ý của em sao còn nói đau lòng nhau như vậy? Cái này em không dỗi vặt mà là em quá ảo tưởng sức mạnh. Một dòng stt viết cho em còn không có, anh nghĩ xem em có thể nói ra được gì? Em chưa bao giờ đòi hỏi người ta cho em điều gì không thuộc về mình. Nhưng càng yêu thương con người ta càng có xu hướng trở nên điên rồ hơn. Em có thể yêu thầm một người cả cuộc đời mình mà bỏ qua những yêu thương ở trạm kế tiếp. Nhưng em không cách nào né tránh được người ở trạm kế đi ngược về phía em. Yêu thương nó yếu đuối lắm, trái tim cũng khó mà lí trí. Dù em có mạnh mẽ đến đâu, vào những lúc cô đơn thế này đây em sợ mình sẽ yếu lòng mà phản bội lại những cảm xúc yêu thương thật sự trong mình. Em còn quá non trẻ với những xúc cảm của mình mà không biết nên làm gì cho phải. Em luôn chọn cách tin tưởng anh. Còn anh, anh tin tưởng em được bao nhiêu? Có thể em đã nghĩ quá nhiều. Nhưng anh có biết con người ta chẳng ai dành cho nhau nhiều thời gian như vậy nếu không đủ yêu thương.

Em sẽ không chúc anh ngủ ngon. Và hôm nay em sẽ ngủ sớm.

[03.02.2014]

Cái giá của sự trưởng thành là phải để tuổi trẻ bị vấy bẩn đi hết những ngây thơ. Để nó trở thành sẹo mang theo cả đời, không ném đi cũng chẳng xóa được. Tôi nghĩ rất nhiều về điều này, về cái thứ được gọi là bất lực.

Khi cô độc bao trùm, nỗi sợ hãi nhấn chìm tôi vào quá khứ không cách nào quên được. Cũng như con người ta dù có chung sống với nhau cả đời mà vẫn mãi không hiểu được nhau. Tôi lại tiếp tục ảo tưởng sức mạnh quá nặng -_-

[02.02.2014]

Bạn của em, anh không một mình như anh vẫn nghĩ. Cũng như em không hạnh phúc như em đang cố lừa mọi người. Nếu thật sự có quá nhiều người yêu thương, chẳng ai lại làm bạn với fb cả ngày. Nỗi đau đè nén nhiều đến mức em đã bật khóc như một đứa trẻ khi đọc stt của anh. Em không biết mình quan trọng trong cuộc sống của ai. Càng không biết em có thể làm tổn thương được ai trong cuộc sống này. Em chỉ biết em lừa người khác rất tốt bằng vẻ ngoài trẻ con của mình. Để giờ đây em như phát rồ với điều đó. Em muốn nói sự thật nhưng không cách nào có thể nói ra. Vì em không tin còn có người nào dám chấp nhận con người thật của em. Em cũng bệnh, ho cả ngày. Nhưng em vốn sức khoẻ rất tốt, không sao cả. Sự khó chịu của anh chắc chắn phải hơn em rất nhiều. Vì vậy, mau chóng khoẻ lại, cứ vui cho mình đã rồi hãy tính đến chuyện khác sau. Anh, em thương anh như một người anh trai. Em không quen giải thích cho người khác hiểu, người ta hiểu lầm em cũng nhiều rồi. Rồi sẽ có một ngày em kể tất cả cho anh nghe vì sao em lại như vậy. Tết năm nay, em vẫn ăn nhiều, vẫn xem siêu nhân, vẫn đi chơi, vẫn chụp ảnh, vẫn cười và không chịu làm việc nhà. Nhưng người ta tổn thương em nhiều quá. Yêu thương là gì vì sao em không nhận được nó. Em bị tâm thần phân liệt thật rồi. Một lát nữa sẽ làm confession, nghe có vẻ chẳng liên quan hahaha =)))))))))))

[01.02.2014]

Rất nhiều người khi gặp chuyện tình cảm thường tìm đến tôi để tâm sự. Còn chuyện của tôi thì chẳng biết nên chia sẽ cùng ai … Tôi biết mọi người quý tôi nên vậy. Đúng là tôi hay che chở và làm chỗ dựa tinh thần cho người khác. Cũng không thường xuyên có nhu cầu cần người khác giúp đỡ. Nhưng xin hãy hiểu cho tôi vẫn là con gái. Dù có phóng khoáng đến đâu tôi cũng không phải đàn ông để chị em phụ nữ có thể tựa vào. Tôi chưa từng cảm thấy con gái khóc vì thất tình hay tìm một chỗ dựa là sai trái. Nhưng làm ơn đừng quỵ lụy vì một đoạn tình cảm dang dở. Nếu đã lựa chọn thì đừng hối hận. Con người ta đâu nhất thiết phải có tình yêu trai gái mới sống được? Còn có hàng tá thứ khác cần được yêu thương kia mà. Xin lỗi, tôi là dạng con gái độc lập, tự thân vận động quen rồi. Nên tôi nghĩ dù có là con gái khi yêu cũng nên giữ lấy cá tính của riêng mình.

P/s: Thêm nữa nếu nghĩ rằng tôi chưa có bạn trai là điều gì đó “kinh khủng, xấu xa” lắm thì ngay từ đầu đừng nhờ cậy sự giúp đỡ từ tôi. Hết!

[24.01.2014]

Can you feel my heart beat fast? Just leave me alone.

[22.01.2014]

Người ta rõ ràng không cách nào chọn được việc đến trước hoặc đến sau với trái tim của một người. Nhưng họ vẫn có quyền lựa chọn tiếp tục hay dừng lại. Bước vào cuộc sống của một người vốn dĩ không thuộc về mình rất khó … Hiểu được điều đó lâu rồi nhưng mà tôi vẫn cứ chọn cách trốn đi khi bị tổn thương. Chẳng ai làm gì tôi cả, cái này được gọi là tự ngược, ai bảo đa cảm quá làm gì.

[16.01.2014]

[13.01.2014]

Người ta thì mãi yêu nhau, giận hờn rồi sẽ có ngày lại trở về. Còn tôi khi nhận ra mình yêu một mảnh ghép đã thuộc về người khác cũng chẳng biết nên giận hờn ai. Sinh ra là một kẻ xấu xa như vậy muốn tự yêu lấy bản thân mình cũng trở nên quá khó. Nếu ngay từ đầu đã không dành cho nhau thì đừng nên gặp mặt. Lẩn trốn rồi giờ không biết phải làm cách nào để dừng lại những thứ tình cảm theo thời gian lớn dần lên. Làm sao có thể dối gạt bản thân mình lâu hơn nữa …

Xa Lạ
[01.01.2014]
[28.12.2013]
[17.12.2013]

Đã có một sự mất mát to lớn giữa chúng tôi. Chẳng có thứ vật chất nào giữ mãi được như ban đầu. Kể cả tình cảm dù không thể dùng lưỡi nếm, không dùng môi chạm qua. Bản thân tôi thứ gì cũng nghèo nàn. Chỉ có duy nhất trái tim là giàu có.

[12.12.2013]

Con nít một khi đã thích chơi với nhau, chuyện gì cũng xí xóa được. Người già cũng xí xóa được vì sắp đi. Còn tuổi trẻ, muốn xí xóa cho nhau khó ghê nơi *meo* :3

[30.11.2013]

Sáng nay, tôi lại lạc đường. Nếu mỗi ngày không phải là một nhiệm vụ bắt buộc phải làm, có lẽ tôi đã thả mình trôi đi bất kì đâu trong dòng người Sài Gòn này. Đông người là vậy nhưng một mình tôi vẫn cứ một mình. Tôi nghĩ, mình đã ngã bệnh chỉ vì một thứ cảm xúc cô đơn. Về nhà, những câu nói như muốn khóc của tôi đã ngã về đông, dừng lại trên những con đường tắt nắng. Giấc ngủ không đến được, như tôi đã chẳng để bất kì ai thấy được mình sau những nụ cười. Tôi không biết cách thể hiện mình cho người khác hiểu. Đôi khi chẳng có gì nhưng cứ buồn đến không thở nổi.

Đã quá lâu rồi tôi chưa cho phép bản thân một mình với nắng rát Sài Gòn, với những cơn sốt sau khi dầm mưa, với li trà sữa tan chảy đá, với những tàng cây, với những con chim nhảy loi choi trên bụi cỏ … Đó là thế giới của tôi, chỉ một mình tôi và không ai có thể tìm thấy tôi. Tôi mệt mỏi với sự an nhiên hiện tại, với những rắc rối hoang mang không biết từ đâu. Mai, tôi muốn được một mình lang thang như những ngày cũ, những ngày cũ mà không giấc mơ nào của tôi chưa từng hoài niệm. Có nhiều cách khác nhau để bước vào cuộc sống của ai đó. Nếu có thể, hãy bước vào cuộc đời tôi trong im lặng. Tôi vẫn tin trên đời này thật sự có duyên số. Thuận theo tự nhiên nước chảy thành sông. Với một đứa đã quen im lặng như tôi, thật sự đổi vai trở thành một kẻ nói nhiều khó đến không tưởng. Tôi cứ nghĩ mình vẫn vậy hay có thể tạm gọi là đã quen. Nhưng thời gian như cố tình chứng minh điều đó là sai lầm trong nhận thức. Nghe radio trong mệt mỏi. Sách không giúp cho tâm tôi bình tĩnh hơn. Lại thêm chứng mất ngủ đến trầm trọng. Từ bao giờ, chẳng biết vì sao cuộc sống của tôi lại trở nên khó khăn như thế. Chắc cũng vì hai chữ “trưởng thành” mà thôi … P/s: Sắp đến giáng sinh, cười thật tươi rồi chụp về gửi cho ba má. Buồn quài thì đâu có được *meo*

[25.11.2013]

Nhiều năm trước, cửa sổ phòng tôi đã không còn được mở. Tôi cũng thôi nhìn ra ngoài mỗi khi trăng tròn. Nhiều năm sau tấm rèm vẫn giữ im lặng tại đó như chiều hôm nay tàng tạ và trống rỗng. Chẳng có bất cứ thứ gì nguyện chở checho tôi ngoài những tảng cây. Tôi đã chẳng thể nhớ nỗi khuôn mặt người thân mình khi nghe tin họ ra đi. Dĩ vãng không biết nói dối nhưng giờ phút này tôi lại muốn có người nói dối cho mình nghe. Nói nghe này, tôi không khóc, không khóc trước mặt người khác từ lâu rồi.

[23.11.2013]

[20.11.2012]

“Anh sẽ còn mắc kẹt ở đây, trong cái tổ của anh thêm vài năm nữa và nhiều năm nữa …” như trơ trọi đến từ cõi lòng tan hoang ngơ ngác. Hay như một mớ rác bèo nhèo nằm dưới lũ dây điện chằn chịt bong tróc của thàng phố này. Còn có gì rách nát hơn sự bất lực của anh trong nửa đời người? Anh có một cái tổ như những ngày tháng hoài thai trong bụng mẹ. Nhưng mẹ không cứu anh thoát khỏi những ưu tư phiền muộn. Em cũng vậy. Em muốn viết cho anh thêm một vài điều nữa nhưng cuối cùng hình như cái tổ của anh đã chật rồi. Phải chi mọi thứ đều kết thúc như dấu chấm em đặt cuối dòng. Người ta có quyền không chung thủy với một tình yêu đơn phương.

[18.11.3013]

Bầu trời nơi ấy chưa bao giờ xanh hơn. Cũng như tôi chẳng vội yêu lần nữa. Không hiểu sao ba má làm tôi hoang mang. Khi đứa con gái của họ đã dành cả sự nhạy cảm của mình mà yêu lấy những lẩn quẩn không ra đâu của cuộc sống này. Hẳn vì thế mà chưa ai đủ can đảm nắm lấy tay tôi giữ lại. Một ngày trong cơn bão, tôi cô đơn bên cái tai nghe phát radio không rõ tiếng. Hôm nay nghe radio đã rõ rồi, nhưng trời đã khác, còn sự đơn độc mãi không dừng lại. Ảnh tôi chụp mà sao chính mình nhận không ra, hahaha.

[17.11,2013]

Luôn có những thanh âm đến từ sâu hơn tĩnh lặng.

[12.11.2013]

Dù là nơi đâu, duyên phận luôn trở mình hát khúc du xuân lần nữa. Em chờ mong anh mang nắng trở về trên đồng cỏ, trên nụ cười, trên cả môi mắt em. Ngày tháng an nhiên yên bình trong giấc mộng, tỉnh cơn mơ nhạt ta vẫn bên nhau. Hôm qua chưa hẳn đã bắt đầu, đêm hôm nay còn chưa kết thúc. Đời người còn dài, vội vàng chi gặp mặt rồi chia li. Bởi thế cũng chẳng cần sợ không có ngày gặp mặt. Có phận chắc chằn se duyên.

[2.11.2013]

Ở chung vài chục năm, dù có rời đi xa tôi cũng không khóc, như đã quen. Nhưng vài người, lướt qua nhau chừng mấy ngàn giây cuộc sống đã khiến tôi nức nở con tim mình. Tôi vẫn nghĩ, cái gọi là thương của tôi ngang bằng với tình yêu của người ta. Thương là để trong lòng, dù có bị tổn thương vẫn để người ấy trong lòng. Chứ không phải là khiến tôi khó xử thế này. Tôi là người dễ rung động trước cái đẹp. Nhưng chẳng có nghĩa gì khi tôi không trao tâm mình cho cái đẹp con tim vừa rung động kia. Mĩ cảm nó dừng lại ở mức độ kết giao bạn bè, không hơn.

Tùy tiện tin, rất dễ làm mình tổn thương. Tùy tiện hứa, rất dễ làm người khác đau. Làm người khác hiểu lầm lại là cái sai đáng trách nhất trong tất cả các cái sai. Tôi đã có đủ, không thiếu sót bất kì điểm gì ở trên. Đối với việc không yêu ai, tôi đã quen. Mà thói quen thì rất đáng sợ. Nhưng cũng đừng bắt tôi thay đổi thói quen này, tôi làm không được, cũng không muốn làm. Tôi có thể thích rất nhiều thứ nhưng yêu thì chỉ có một.

[30.10.2013]

Cái gọi là tiếc nuối tôi đang trải qua có hai điều. Một là những thứ muốn mà không có được. Hai là những thứ tưởng chừng như đã có nhưng lại đánh mất. Cũng như những lần tôi đánh mất tình cảm người khác trao cho mình. Hay tình cảm là thứ đáng ra tôi không nên nhận quá nhiều như vậy. Ngơ ngác trong phòng trọ ướt nước mưa một mình. Sự trống trải này không phải cứ di chuyển là có thể thoát khỏi. Con người hẳn có rất nhiều tâm tư, có khác chăng họ không chọn cách viết ra như tôi. Cũng đúng, viết ra cũng chăng được gì, rồi những thứ vốn của nhau luôn thuộc về nhau. Sau hôm nay, ngoài sự im lặng, tôi sẽ không viết nữa, thế coi như xong.

[29.10.2013]

Tuổi trẻ chẳng bao giờ có lỗi khi đưa đẩy con người ta vào những bất lực, chán ghét bản thể non trẻ, khờ dại của mình. Xúc cảm xót xa này ướt đẫm sau một trận nức nở của tôi khi ngồi ở nơi người ta gọi là hồ con rùa. Có lẽ chính vì rùa nên những niềm nhớ nhung này chẳng thể qua nhanh như khi chúng đến. Tôi phát hiện ra mình luôn dính lấy những cơn mưa như thế. Âm u và tối tâm như những lần tâm tư bối rối. Ngày vui cũng như ngày phiền muộn, dường như chẳng còn thứ ánh sáng nào có thể cho tôi lấy một tia hi vọng. Chắc vậy, sự ngột ngạt này sẽ theo tôi đến ngày nhắm mắt, không hơn cũng chẳng kém. Đôi khi những thứ trôi đi chậm đã lấy đi cái bóng bỏ mặt tôi trơ trọi giữa cuộc đời này. Và vì thế khi mỗi lần không rõ nguyên nhân mình bật khóc tôi thường ngơ ngẩn rất lâu trong cái thời xuân không bao nhiêu của mình. Sau nhiều năm sống đủ để biết thế nào là tiền, tôi nhận ra bóng đêm luôn đuổi kịp lấy tâm tư mình. Vì sao không thể yêu tôi nhiều như tôi yêu? Phải chăng cũng bởi vì tôi là người cảm nhận rõ nhất đâu là dối trá? Chưa bao giờ tôi nhận được một lí do bởi vì những im lặng chịu đựng ngu ngốc của bản thân mình. Cái gọi là phát điên về thể xác và tinh thần hơn mấy tháng qua tôi đã chịu đựng. Và giờ luôn cả việc trút đi cơn giận tôi cũng chẳng còn đủ sức để làm. Thật chết cười!

P/s: Tôi muốn tặng cho người chồng tương lai của mình một sợi dây thừng

[28.10.2013] 

Sâu bướm bò trên mặt đấ. Trên trời có một đôi nhạn bay. Hoa trà không khô héo chẳng còn tươi đẹp. Tình không chết cũng chẳng vẹn nguyên.

[23.10.2013] 

1. Mỗi năm, cứ đến cái mùa này tôi lại đa cảm lạ kì. Con người tôi ngay từ khi sinh ra vốn đã nghĩ nhiều, nghĩ nhiều rồi đâm ra thành cái dạng người ngày hôm nay. Có người nói với tôi rằng, con người ta nên trải qua vài cuộc tình để trưởng thành. Còn tôi, chắc chưa từng trưởng thành trước thứ cảm xúc phù vân này. Tôi không biết thế nào gọi là yêu quá nhiều đến đau lòng muốn chết đi. Nhưng bản thân tôi vẫn hằng ngày chết đi với sự cô đơn của mình. Có lẽ người ta sống trong sự trưởng thành tình yêu đôi lứa. Còn tôi sống bằng việc ngắm nhìn tình yêu của người khác mà hạnh phúc.

2. Tôi có vài sở thích đặc biệt theo kiểu nói của mình. Còn theo cách nói của người khác là quái đảng. Không sao, tôi không quan tâm. Bạn cứ nói tiếp, tôi sẽ nghe rồi cười về câu chuyện đó như không phải kể về tôi. Vì trong câu chuyện của bạn bản thân tôi không nhận ra đó là mình. 3. Nước mắt có giá trị vì nó không phải là thứ có thể rơi tùy tiện. Khi lên đến tột cùng của sự đau đớn, người ta khóc như những cơn mưa tháng này. Hôm nay tôi lại đạp xe dưới bầu trời rơi đầy nước mắt. Một sự cưỡng ép bắt buộc tôi phải chấp nhận những cơn mưa như nước mắt ấy. Có một sự trống trải hắc hiu lên đĩa mì tôi ăn. Hiu quạnh trên chính tiếng cười của tôi. Hôm nay là ngày phi thường mệt mỏi. 4. Hôm nay tôi sẽ nói cho các bạn nghe về một điều có thể đã biết. Rằng nhà thờ Đức Bà cùng những thân cây thuộc công viên quanh đó đang ở vị trí của một ngọn đồi. Từ quận 10 tôi sống đi lên quận 1 bằng xe đạp hay đi bộ cũng tương đồng với việc bạn đang leo lên một nơi cao hơn chiếc giường bạn tại phòng. Tôi thích điều đó vào một năm trước. Năm nay, tôi lại thích một nơi khác nằm ở phía dưới chân đồi bên kia. Năm sau nữa, khi đã đi qua hết ngọn đồi này, những gì tôi còn lại chỉ là những dấu chân hoang mang. Những bản nhạc phát lên bên tai nghe, vang lên đâu đó nhưng lại chẳng còn ý nghĩa gí vào lúc này. Cây luôn là cây, con người mãi là con người, ước cách mấy tôi cũng không thể trở thành cây. Biết đâu khi được làm cây tôi sẽ yêu những cơn mưa hơn *cười*

[22.10.2013] 

“Thế giới này có một loại côn trùng, cả đời đều dựa vào ánh trăng để xác định phương hướng, thế nhưng chúng nó không cách nào phân rõ sự khác biệt của ánh trăng và ánh lửa, lúc chúng nó cho rằng đó là con đường an toàn nhất, thì đã đi trên một tử lộ không cách nào quay đầu lại. Cuối cùng vốn tưởng rằng hướng đi chính xác, nhưng lại thành quỹ đạo chôn vùi chính mình. Loại côn trùng này tên gọi là bướm đêm.”

Không dưng tôi tự nhận mình là bướm đêm trong thế giới tưởng như ảo tưởng nhưng thật đến trần trụi này. Dường như bởi vì là côn trùng nên tôi không tránh được lối sống linh cảm bằng bản năng của mình. Cả cuộc đời tôi không thể thoát khỏi hai chữ này. Rồi như việc sinh ra đã gắn liền số phận tôi với nó, mọi sự trốn tránh đều vô nghĩa. Tôi nhớ nhật kí làm gái hai năm trước của tôi về chị. Có một chút hồi tưởng đến giọng nói như đang khóc, sau lần đó tôi đã không dùng yahoo. Làm sao tôi có thể câm thù đồng loại của mình? Nói cho cùng, tôi hay họ đều sẽ phải làm gái. Chỉ là người đàn ông của tôi sẽ thuộc về ai? Tôi hay họ? Tôi không cầu xin yêu thương, tôi chỉ chờ đợi được trân trọng để yêu thương. Xin buông tha cho cảm xúc của tôi, tôi cần được suy nghĩ trước khi đưa ra quyết định. Được rồi, tôi sẽ ổn.

[20.10.2013]

Có lẽ người ấy nói đúng. Chúng tôi đều như nhau hay bất kì ai đối diện với trái tim mình cũng đều vậy. Khi hiểu ra rằng chỉ có một mình trong thế giới này thì thật là cô độc. Uhm, tôi có nên suy nghĩ thêm nữa không hay là cứ thế rồi lại như cũ? Những ngày này tôi bối rối đến mức chẳng biết cảm giác mình ở đâu và lí trí nên làm gì. Sự cô độc của từng lứa tuổi khác nhau hay là tôi ở từng lứa tuổi khác nhau, cái này tôi không rõ. Được rồi, hãy nghiêm túc suy nghĩ để đồng ý một mối quan hệ lâu dài …

[16.10.2013] 

1. Tôi thích đạp xe trên đường pasteur sau 22 giờ, kể cả ở thành phố này hay Nha Trang. Dù cho thời điểm tìm đến nó thường là lúc tôi hụt hẫng rất nhiều về cuộc sống này. Đường đi, bọn nó cắt lấy nhau tạo thành nhiều ngã rẽ. Nhưng tất cả chúng ta dù có chạm mặt nhau vẫn chưa bao giờ có chung một điểm dừng chân. Ừ, thì rồi sẽ đến lúc tôi tìm thấy cái gì đó trên những con đường bằng cảm xúc chính mình chạm qua. Thấy gì, tới bây giờ tôi vẫn đang chờ đợi.

2. Tôi ghét đường võ thị sáu mà chẳng rõ tại sao. Nhưng ở đó, tại nơi cắt đường trần quốc thảo, gần sát 22 giờ đêm, theo thói quen tôi vẫn nhìn bác bảo vệ chạy chiếc xe đạp cà tàng huýt sáo. Tôi không biết bác đến từ đâu, đó là giờ tan ca hay là phải đi làm ca mới. Tôi chỉ biết bác dùng một chiếc xe đạp rất cũ hệt như tuổi đời của những thân cây cằn cỗi. Hẳn, những người bạn của tôi biết tôi thích ngắm và chụp những tán cây, mặc cho việc tôi chưa bao giờ muốn chăm sóc chúng là sự thật. 3. Tôi thích nhìn con người ta trên đường ở cái ngưỡng đèn vàng. Đi hoặc là lựa chọn chờ để được đi. Đôi khi chẳng có ai chờ được. Tôi thì sao nhỉ? Những cơn mưa dường như chưa bao giờ cho tôi cơ hội kịp thích chúng. Chúng đẩy xa tôi ra thật xa, làm áo tôi ướt chèm nhẹp, tóc rối bù xù và những cơn sốt mập mờ không rõ. Chuyện không có gì lớn, chỉ là về những điều bản thân thích và ghét, về những điều làm được và không, về cả những điều đang có mà không tồn tại hay tồn tại mà ta không có. Bình tĩnh lại rồi, thấy tất cả nó cũng bình thường mà thôi. 4. Tôi chưa bao giờ cố chấp, chỉ là kiên trì quá lâu. Có lẽ tôi đã phải gồng mình quá nhiều, kết thúc tại đây thôi. Với tôi, mọi thứ đã qua thì đó là quá khứ, không bao giờ có khái niệm quay đầu lại với quá khứ. Vậy thôi, hahaha *meo* :3

[15.10.2013]

“Rất nhiều dấu chân đi qua đời anh để lại sự tàn úa hoang sơ. Nhưng trên mảnh đất tình anh vẫn khô cằn dần đi những xúc cảm. Anh ngại thêm một lần nữa va chạm vào những vấp ngã của một thứ nhân loại không bao giờ hiểu rõ “tình yêu”. Thêm bao nhiêu lần em thì thầm nữa thì đủ cho anh? Nỗi buồn tím tái đôi môi em, như hòa tan cả phần thân thể lẫn tâm hồn chưa một lần anh chạm đến. Cái gọi là úa tàn hay sự già nua của cái chết có lẽ cũng chỉ bằng này đó thôi. Em đang chết, chết trong nỗi bi kịch như chính em đã hứa …” Cuộc đời lạ lùng, cuộc đời thường hay mơ ước những điều viển vông. Lòng người lạ lùng, lòng hay thương nhớ những điều hư không.

[14.10.2013]

Nếu chỉ riêng điều này không phải là ảo tưởng thì thật đau đến không nói nổi. Ngay lúc ấy, tôi chợt nhận ra điều mình cần không phải là một lời xin lỗi hay một câu trả lời. Đơn giản thứ giải pháp tốt nhất cho tôi chính là sự dứt khoát. Điều tôi mong muốn đơn giản thế cơ mà. Uh, tôi có thói quen nói dối, nói dối với ngay cả chính bản thân mình. Thì đã sao nếu đó là một điều khiến tôi có thể giải thoát. Biết bao giờ mới thoát được cái cảnh “theo tình tình trốn, trốn tình tình theo” thế này đây?

[11.10.2013]

Với tôi, tình yêu là thứ mãi mãi không bao giờ lãng quên nhưng lại có thể từ bỏ được. Với những thứ không thuộc về mình, tôi chưa bao giờ ép người khác cố chấp cùng bản thân.

[08.10.2013]

Tôi đã trốn vì muốn được ai đó tìm thấy. Tôi đã bỏ đi vì muốn được ai đó níu tay trở lại. Tôi đã khóc vì muốn được ai đó lau đi. Nhưng sự thật tôi đã bị bỏ rơi với một sự chờ đợi mòn mỏi. Đã vậy sao còn cố chấp? Màn cuối cùng trong vở kịch kết thúc trên sân khấu đất mẹ của nó. Đặt một dấu chấm hết trong câm lặng, một sự câm lặng trong lãng quên chưa từng đổ vỡ.

[25.9.2013]

Ngày 25 tháng 9 năm 2013 – Đã hơn một tháng mất ngủ cho những đêm trống trải. Tôi tự hỏi trong những lần vô tình lướt qua nhau, mình có từng trở thành mối tình đầu của ai đó chưa? Hay luôn là kẻ đến như một cuộc tình sau? “0:30, nhớ” Tôi nhận được tin nhắn từ số rất quen. Vẫn câu trả lời cũ “uh”, nhưng tôi biết cảm xúc của chúng tôi hiện tại thật khác xa nhau.

Sâu sắc và kiêu hãnh làm người ta không thể tiếp cận đến tôi. Người ta cũng không hiểu những kẻ đóng vai trò người đến sau như tôi nghĩ gì và sẽ làm gì. Đôi khi có một sự dè chừng về những bí mật giữa tôi và họ. Trước giờ vẫn thế, có lẽ chỉ có chừng đó thôi cho những mối quan hệ này. Chiếc chăn phủ lên người tôi rất nhẹ không đủ xua tan được cơn lạnh. Hay những suy nghĩ của tôi về sự trong trắng, tình dục, đàn bà cùng tình yêu của họ. Có thật chỉ có đàn bà mới cần tiền và đàn ông thì muốn sex? Tôi bị stress nặng, lại dùng thuốc ngủ bác sĩ cho, lại ăn điên cuồng và tăng cân. Nhưng điều đó không làm tôi khó chịu bằng lúc này, những lúc không hiểu nổi về chính mình.

[21.9.2013]

Những trang sách không viết nên tương lai. Nó chỉ có thể ghi chép lại những gì quá khứ đã diễn ra. Và bên trong kí ức ấy còn bao gồm cả cảm xúc. Đến lúc nhận ra điều đó trong những cuộc tìm kiếm thì đã quá muộn. Quá muộn …

[19.9.2013]

Tôi ngờ rằng mệt mỏi này sẽ chẳng thể nào chấm dứt.

Sau những cuộc vui trở về nhà, bao giờ trong tôi cũng là một khoảng trống lớn. Nơi đó để dành cho cái gì tôi không rõ. Chỉ biết những khoảng trống đó rồi sẽ trở nên xưa cũ, cũ như những lối mòn tôi đi qua.

Tôi đã đi khỏi anh, nhưng theo thói quen vẫn dùng mùi hương cũ. Rất nhẹ và dễ phai. Như chính tôi thường đi qua nhanh trong cuộc sống của anh. Không bao giờ để lại một chút dấu ấn nào dù rất nhỏ. Đến khi anh nhớ đến, có lẽ tôi đã đi rất xa ôm theo tất cả những ngơ ngác vụn dại của mình. Lắm khi tôi thật ngờ nghệch. “Tình cảm của em nó như bến Nhà Rồng” Tôi phì cười mà chẳng biết vì cái gì. Tôi đã nghĩ từ trước đến nay mình có chờ đợi ai bao giờ đâu? Dù biết ẩn ý của câu nói ấy là khác. Chịu, tôi ghét phải chờ. Mà anh thì cho người khác chờ đợi như đã thành một thói quen trong lối sống bông đùa của mình. Bạn bè thường rủ tôi đi chùa nhưng dường như bất cứ lúc nào tôi cũng từ chối. Có thể bởi vì tôi không tin mà cũng có lẽ vì bản thân tôi đây không có bất cứ thứ gì có thể cứu rỗi. Đôi khi, tôi không hiểu nổi mình thật sự có cần sự giải thoát ấy hay không? Chị viết cho tôi, tôi đã kịp đọc trước khi những dòng ấy lại bị chính chị xóa đi một lần nữa. Được một năm kể từ ngày tôi gặp chị. Năm nay, trung thu thật thê thảm và ít người hơn. Phía dưới ngõ bọn trẻ đang hát. Còn tôi chẳng biết mình phải làm sao. Trung thu năm nào cũng mưa như vốn trở thành cái lệ. Tôi đã say sưa một năm trời ở thành phố này mà chẳng thể nào thấy được mình đã có những gì.

[18.9.2013]

“Người ta tốt nhất là không nên cố gắng hiểu điều không cần thiết để hiểu”

Điều khiến tôi băn khoăn trong tâm tư mình là dành cho họ. Những người đàn ông và phụ nữ trao tình cảm mãnh liệt cho tôi. Nhưng bao lần vẫn vậy, họ không tiếp tục phân tích rung động ấy là gì như những thằng đàn ông vẫn thường thế. Họ muốn giữ tôi lại bên cạnh trên mức bạn thân và phía dưới tình yêu. Một khoảng cách an toàn cho tâm tư đôi trẻ và không phải chịu trách nhiệm về lời hứa hay quyết định của mình. Đành là vậy, khi hiểu ra điều không nên hiểu, tôi lại cười. Mọi thứ cứ mập mờ, không cần tường minh như vậy tốt hơn đúng không? Lại thêm một lần nữa tôi nghe người ta nói về cuộc sống mới sau cái chết. Tôi không tin và cũng chẳng thích thế. Cuộc sống hiện tại đã là những chuỗi ngày bất lực và bế tắc khi bị chính nhựa sống tuổi trẻ uốn cong. Nếu chết đi không phải là một giải thoát cho kiếp sống làm người bất hạnh này. Vậy lí do để chúng ta ra đi khỏi người thân là gì? Cứ cuối tuần ba lại gọi điện cho tôi. Dường như đó là cách vơi đi nỗi nhớ và yêu thương của những người cha, người mẹ dành cho đứa con họ hi sinh nữ đời người. Và đó cũng là cách giúp tôi nhớ rằng mình còn có gia đình cùng trách nhiệm. Những trách nhiệm khiến họ và tôi mãi không thể tự do. Tôi nhận ra rằng quan tâm càng sâu, càng khiến cho con người ta khó chịu và chán ghét về nhau. Có những hiểu lầm ghim chặt vào lòng đến mức dù có nói cách nào cũng không thể xóa bỏ. Là do cách tôi sống hay cách người ta sống? Suy cho cùng vì ai cũng chẳng còn quan trọng, một khi đã nghi ngờ về nhau có nói thế nào thì kết quả cũng không khác đi được. Thế nên tôi lười giải thích, ai thích nghĩ sao cũng được. Cũng đâu còn như những bức tranh khi xưa ngày bé vẽ, mặt trời chính là mặt trời. Lớn lên rồi mặt trời có thể thành trăng. Một câu trả lời rất nhàm chán mà tôi phải lập lại không biết bao nhiêu lần trong suốt mười chín năm qua “Uh, chưa yêu” Hôm nay lại phải trả lời như thế đấy, không khỏi thôi cảm thấy khó hiểu khi dạo này lặp lại nó thường xuyên hơn trước. Nhưng điều tôi nói là sự thật. Có những lúc như thế này, hồi tưởng lại cảm giác của những lần tưởng chừng như mình sẽ nghiêm túc bắt đầu một mối quan hệ. Nhưng số phận thường dừng lại ở những ngày tháng cũ không hơn, thường vẫn là thế. Dạo gần đây tôi vẫn hay lẩn quẩn trong suy nghĩ của mình, rồi trở về với thói quen viết nhật kí. Điều đó cũng chẳng sao, nhiều năm trước cũng thế và giờ thì vẫn thế. Hình như còn một ngày nữa là đến trung thu. Tôi muốn đi câu cá, vì sao cũng chẳng hiểu.

[17.9.2013]

“Cuộc sống nhiều khi là một sự mơ hồ đến khó hiểu. Hình như tôi chưa giữ được một cái gì cụ thể bên mình trong suốt cuộc đời của một thằng đàn ông, mà đã đi qua cái thời trai trẻ”

Tôi không hút thuốc hay uống bia, anh cũng chẳng nghiện những thứ đơn thuần cần thiết cho giao tiếp ấy. Nhưng tôi ngờ rằng cũng như anh, đó là thứ khiến con người ta có thể mộng du giữa thành phố chật hẹp này. Để quên đi những khoảng không hay một phần làm phai mờ đi sự mệt mỏi. Còn tôi và anh, vốn chẳng cần rượu đỏ cũng đã say sưa trong phần người tâm tối. Người ta nói đèn lồng đỏ đẹp hơn đèn vàng. Nhưng khi chúng tôi đến nơi thì đèn đã tắt. Hay chỉ giản đơn người ta vẫn chưa kịp thắp vào ngày mai. Có vài chuyện vui hay vài chuyện theo lẽ thường xuyên vẫn cứ thế diễn ra. Và anh nói “anh biết anh có thể làm được hơn thế nhưng anh chỉ là một kẻ ăn mày, không phải người cho tiền ăn mày” Tôi cười, luôn cười như vậy khi anh phát biểu mà không rõ cảm xúc mình thả rơi nơi đâu. Nhiều người vẫn hay bảo nụ cười tôi chậm trưởng thành. Hay có thứ gì đó đã ngăn cản cơ thể tôi trưởng thành theo nụ cười đó. Tôi vẫn thường lắc đầu không chấp nhận sự thật, dù biết rằng điều ấy chẳng thay đổi được gì. Những hờ hững, hoang mang không hề mất đi. Trong những chuyện cần chấp nhận về bản thân, tôi đã đồng ý mình là một đứa trẻ không chịu yêu để trưởng thành.

[16.9.2013]

Từ lúc bắt đầu, tôi đã khá hoang mang trước những chàng trai e ngại vẽ đẹp lung linh hay huyền bí của một cô gái giả sử sẽ hiện hữu trong cõi đời này. Rồi cũng cảm thấy bản thân “ngồi chơ vơ trên chiếc ghế, thấp bé như một viên gạch xây nhà”. Thường hay ngẩn người trước những chiếc bóng có tâm hồn nghệ sĩ lãng mạn mà ngưỡng mộ như một đứa khờ. Có đôi lần tôi chối bỏ niềm khát khao đam mê của mình với nghệ thuật như một sự trốn tránh thực tại. Nhưng thời gian đã minh chứng rõ ràng rằng không thể khước từ những điều nằm ngay trong con tim mạch máu. Có chăng cũng chỉ là lúc tôi thật sự chết đi.

Thực tế, tôi quá ư cô đơn vì mãi sống một mình cùng cao ngạo. Những điều ấy cũng giống như cái nghèo, những xúc cảm mong manh hay tình yêu nghệ thuật “dồn ứ lại bên trong cả một sự bất lực và bế tắc”. Tôi chợt nhận ra mình bơ vơ hệt như những bức ảnh tôi chụp, những ngôn từ tôi có và cả những cảm xúc rời rạc xa lạ kia. Rồi tôi sẽ trắng tay như lúc quyết định rời bỏ nghệ thuật hay vốn dĩ tôi đã là một kẻ trắng tay? Tôi thường hay tự hỏi mình và đêm nay cũng vậy. “9.2013 – Sài Gòn trời hay mưa” nhưng trong những cảm xúc rối bời bầu trời ngoài cửa sổ thanh tĩnh đến lạ lùng. Thôi, day dứt mãi cũng chẳng được gì. Đành chờ “để đọc hết quyển sách này như thấm một cơn mưa.”

[14.9.2013]

Ngày mưa, tôi vẫn thường dừng chân lại vì anh. Nhưng vào những lúc trời đổ nắng, tôi lướt qua anh như mọi người dưng bên đường. Bầu trời nơi ấy không bao giờ xanh hơn như chúng ta rồi cũng sẽ đến lúc biến mất khỏi cuộc đời nhau. Tôi nữa đời người ngơ ngác. Còn anh cả cuộc đời chẳng biết dừng chân.

[13.9.2013]

Và sau đó tôi nhận ra một điều: “Phụ nữ là sự phản chiếu của người đàn ông họ yêu. Nếu bạn yêu nàng đến phát điên, nàng cũng sẽ trở nên như thế.” _ Brad Pitt

[12.9.2013]

Giữ thói quen về trà như người say tìm đến nó mỗi khi cần thanh tĩnh. Không biết là qua bao lâu rồi chưa được nếm lại vị đắng nghét nơi đầu lưỡi nhưng ngòn ngọt thức thanh đạm khi thấm vào tâm. Có lẽ vì thế mà mình đã héo dần cảm xúc trước những rung động đời thường. Như lá trà trong ấm mỗi lần đun lên nóng hôi hổi nhưng rồi cũng phải đến lúc nguội lạnh dần.

[07.9.2013]

1. Vận đồ đẹp, được tặng quà, ăn nhà hàng, đi xem phim hàng tuần … mình chưa bao giờ không thích. Nhưng thành thật mà nói nó cũng chỉ dừng lại mức độ thích mà thôi. Vốn dĩ mình luôn nghĩ dùng tiền mình tiêu sài vẫn là không sợ có ngày sau người khác đòi lại. Miễn khỏi lo giữa đêm đang ngủ bị làm phiền.

2. Mình không dễ chịu như vẻ ngoài. Điều đó dễ làm cho nhiều người lầm tưởng rồi được một tấc lại muốn thêm một thước. Vì vậy, đừng bao giờ thử thách giới hạn chịu đựng của người khác. Chơi với lửa có ngày chết cháy. 3. Sống một mình cực kì thoải mái. Không phải nghĩ xem sắc mặt người khác mà sống. Cũng không lo phải dùng điệu bộ gì mà ăn. Có thể mặc sức mặc đồ mát mẻ không phải nghe tiếng to nhỏ thầm thì. Nhưng trên đời này không phải muốn cái gì đều cũng làm được. Nhất là một đứa vẫn còn sống bám và bị ràng buộc bởi quá nhiều trách nhiệm với gia đình như mình hiện nay. Cũng may sống như mình hiện tại cũng không đến nỗi tệ. Trừ việc thằng điên sát phòng luôn mồm rống nhạc, hỏi han những câu nhàm chán và thường xuyên xuất hiện từ phía sau trong những lúc mới tắm xong hay phơi đồ ra, mọi chuyện có vẻ đều rất ổn. 4. Ai cũng ưu ái cái đẹp. Dĩ nhiên. Tự bản thân cũng biết rõ mình không đẹp chỉ là may mắn khuôn mặt vẫn còn đủ bộ phận. Vì thế nên bớt ảo tưởng, sống thực tế một chút. Nghĩ nghĩ vẫn là có điểm buồn và không cam tâm. 5. Như bình thường vẫn nói, mình ghét mưa. Nhưng ngồi trong phòng có máy điều hòa sửi ấm mà nhìn mưa trên đường, nghe nhạc, uống sữa và ăn bánh ngọt như thế này cũng không tệ chút nào. Cái này không tính là thích mưa, chỉ là ngắm cảnh mưa mà thôi. 6. Anh đã thành công lôi kéo em ra khỏi chuỗi ngày lười vô hạn độ Yoshioka Yui. Cảm giác mỗi lần đi chơi nghe anh kể chuyện lúc nào cũng vậy. Em cũng biết nhiều người quan tâm mình mà cứ từ chối hoài thiệt bất lịch sự. Nhưng mà con người có mỗi cách phản ứng khác nhau. Dù hôm nay vui nhưng em vẫn muốn về phòng khi tạnh mưa. Và sau hôm nay em sẽ tiếp tục ở phòng. Em biết nguyên nhân mình lười chỉ là tạm thời cứ vậy đi. Chuyện ngày sau tính trước cũng không tới. Em luôn nghĩ thời gian dài phí nhất nhất đời người chính là mãi châm châm thực hiện hai từ “nếu như” của những điều đã qua. 7. Hạnh phúc của mình là được uống sữa, ăn kem và chết vùi trong một núi sách. Hay đơn giản chỉ là ngồi uống trà sữa trong công viên nhìn chim bay mà viết, vẽ vời, chụp linh tinh vài thứ *meo* 

[05.9.2013]

Con người, lúc phát bệnh sẽ đặc biệt cô đơn. Có khi sẽ cảm thấy một loại sợ hãi đột nhiên phát sinh từ đáy tâm hồn, cảm giác muốn được nói chuyện. Nhưng nhiều năm nay đã quen sống một mình, cũng không biết phải nói với ai, nói như thế nào. Có lẽ như tôi vẫn hay nghĩ, trên đời này tồn tại một loại cô độc không có bất kì kẻ nào có thể vượt qua.

[03.9.2013]

Tôi rất thích người có thói quen nói dối. Bởi vì bọn họ luôn luôn không chút nào né tránh ánh mắt đối diện của người khác. Mong muốn mượn điều này để người khác tin tưởng lời của họ. *meo* :3

[13.08.2013]

Trên đời này, điều tàn nhẫn nhất chính là làm cho người ta nhầm tưởng rằng mình có tất cả. Sau đó mới chậm rãi làm người đó nhận ra rằng bản thân cái gì cũng không có.

[7.8.2013]

[28.7.2013]

Những người mà chúng ta gặp không phải là tình cờ. Họ đi ngang đời ta với một lí do nào đó. Mà đôi khi nghĩ mãi vẫn không tìm ra được ý nghĩa của việc ta gặp lại nhau. Chẳng hiểu cái duyên kia là gì mà dù có cố bỏ chạy cũng chẳng thoát. Biết là nói ra cũng chẳng được gì nên lại im lặng. Có lẽ cũng là do mình cố chấp quá mà thôi.

[27.7.2013]

Đằng sau phẫn nộ chỉ còn lại sự trống rỗng. Mình rồi cũng có ngày khát khao như thế.

[26.7.2013]

Hạnh phúc là khi sống cho chính bản thân mình, làm những gì mình muốn, dù đó là sai trái

[20.7.2013]

Dành cho những người tổn thương tôi quà tặng lãng quên. Đó là phần thưởng xứng đáng nhất của bạn vì đã không biết trân trọng tình cảm của người khác. Bỏ rơi hay xúc phạm nó, bạn đã chẳng còn là gì khiến tôi phải trao thêm tình cảm. Tạm biệt.

Never cry for that person who doesn’t know the value of your tears.

[19.7.2013]

“Đợi đến ngày trùng dương Vẫn còn nguyên hoa cúc”

Sống rồi mới yêu. Tất cả đều phải bình thản như chôn rượu đợi nồng rồi mới uống. Trăm năm cũng chỉ tương tư một thức rượu. Thù du cũng chỉ yêu người vì nó mà thổi tiêu. Tôi cho là phải như vậy và chỉ tin như vậy. Đâu thể nói tôi là gỗ đá không biết động tâm? Nghe lời thề non hẹn biển thì tôi không lạ. Cái khó là làm cách nào để từ chối cái mảnh chân tình của người ta mà không gây tổn thương đây. Tôi luôn rơi vào cái khó như thế. Đau đầu ~~~ *meo* 

[18.7.2013]

Hoang mang, vì điều gì tôi không rõ. Có lẽ cách tốt nhất bây giờ là ngủ một giấc không bao giờ tỉnh lại nữa. Trao cái quyền được tỉnh lại cho người khác cần nó hơn tôi. Tôi nghĩ là tôi đã khá lên theo một nghĩa nào đó. Còn theo một nghĩa nào đó nữa thì tôi gần như không khác gì một con điên.

Người ta không ai biết lẫn nhau đang phải gánh chịu điều gì. Những nỗi đau không giống nhau nhưng dường như đều giết chết người đang phải ôm lấy thứ cảm xúc đó. Tôi vẫn sẽ phải ổn lên thôi. Dù có rất nhiều thứ muốn và cần được nói nhưng cuối cùng vẫn là chọn cách im lặng rồi cười. Đây là lí do cho việc hớn hở quá mức cần thiết của ngày hôm nay. Mai mình lại sẽ ở nhà đọc sách.

[17.7.2013]

Căn cứ vào thống kê điều tra tình hình nước Mỹ tiến hành năm 1970 (cứ 10 năm tiến hành một lần), chỉ riêng New York tổng cộng có 1351 vụ án giết người, 1803 vụ án cưỡng dâm, 49238 vụ án cướp của, 293053 vụ án trộm cắp. Như vậy, làm một phép tính đơn giản ta có thể thấy rõ bình quân mỗi ngày có trên 3 người bị giết, có khoảng 5 phụ nữ bị cưỡng hiếp.

Một phần nhỏ khác phụ nữ hành nghề mại dâm. Sở dĩ còn dừng lại ở giai đoạn mại dâm điều đó có lẽ là vì bên trong cơ thể còn sót lại cái gọi là “giá trị hàng hóa” của nữ giới. Thế nhưng, trong thực tế vẫn có những người đàn ông bỏ tiền ra mua những người phụ nữ như thế này. Những người mua cũng là những người thuộc tầng lớp tận cùng của xã hội, chúng mua thân thể của đàn bà về chỉ để thỏa mãn tình dục. Có lẽ chúng cũng không nhận thức được thứ mình mua về là đàn bà. Cũng giống như trên chiến trường không có đàn bà, bọn binh lính dùng lợn, dùng cừu làm đối tượng giải quyết sinh lý, có thể chúng cho rằng thứ mà mình mua về chẳng qua chỉ là loài động vật giống cái mà thôi. “Cả hai phía đều là giống súc sinh” Tôi nghĩ như thế rồi lại thôi. Xét cho cùng có con người nào không cần tiền mà sống và thỏa mãn bản tính là thứ bản năng mà bất kì loài vật nào cũng có. Nếu đó là cái lẽ hạnh phúc của chúng thì cứ mặc xác chúng. P/s: Hahaha, ngồi từ tối qua đến giờ mà bị ăn trái bí to đùng rồi. Đau đầu chết được *meo*

[13.7.2013]

Trên một tờ giấy có nội dung như sau:

“Hội phục vụ cuối tuần – Chúng tôi đã chuẩn bị có những nam thanh niên da đen đẹp trai, tài hoa và khoẻ mạnh. Để cho ngài được vui vẻ cuối tuần, chúng tôi sẽ tuân theo bất kì mệnh lệnh nào của ngài. Ngoài, trong, đối thoại Pháp ngữ, một bước Pôra trở thành máy chụp ảnh, dạy luyện, giáo sư trong gia đình. Nữ học sinh cùng với yêu cầu gì khác, chúng tôi đều sẵn sàng đáp ứng. Không hỏi chủng tộc, giữ nghiêm bí mật.” Bạn hiểu gì về tờ giấy trên? Tôi sẽ nói ý nghĩa thật sự của chúng: _ “Ngoài” ám chỉ sự giao hợp bình thường. _ “Trong” biểu thị đồng tính luyếi ái. _ “Đối thoại Pháp ngữ” biểu thị giao cấu bằng miệng. _ “Một bước Pôra trở thành máy chụp ảnh” là cung cấp thân thể của người mẫu đã được chụp ảnh cho những người thích chụp ảnh khiêu dâm. _”Dạy luyện” là chỉ những người điên cuồng với tình dục. _”Giáo sư trong gia đình” là chỉ những người dâm dục thích bị ngược đãi. _”Nữ học sinh” là chỉ những người đồng tính luyến ái với phụ nữ. P/s: Quá dữ cho đội bé bự. Vụ này tôi quyết tìm hiểu tới cùng *meo* :3

[ 7.7.2013]

“Nếu có một ước mơ, tôi chỉ ước có ai đó nghe thấy tiếng mình trong cuộc đời này. Và trả lời bằng một cái chạm tay thật khẽ, rồi thôi.”

[28.6.2013] 

Tất cả chúng ta đều là người dưng của ai đó ngoài kia. Kể cả khi chạm vào nhau, chúng ta vẫn chỉ là những kẻ xa lạ với những toan tính lợi ích cá nhân. Tôi sợ. Mỗi lần tỉnh dậy tôi lại sợ người lạ nhớ đến mình và những người thân lại quên mất mình đi. Sợ cả những cảm xúc đang cháy mãnh liệt trong tôi ngày qua ngày sẽ sớm tan thành tro xám. Ngày mai tôi sẽ yêu anh nhưng hôm nay tôi vẫn chưa nhận ra. Và mới hôm qua kia thôi chúng tôi vẫn còn chưa biết đến nhau.

[25.6.2013]

Tôi lại trở về với thói quen nghe radio hằng đêm. Cũng bởi vì tôi không thể nào an ổn nhắm mắt trong đêm tĩnh lặng. Hay có khi tất cả là do cô đơn mà ra. Thức đến tận giờ này thì cũng chẳng còn chương trình radio nào dành cho những kẻ như tôi. Tôi lại nghĩ đến cái thứ gọi là tự do mà tôi tìm. Có lẽ tôi đã luôn sở hữu nó. Khi tự do chẳng phải là lúc con người ta cô độc nhất hay sao? Mười chín năm, là mười chín năm tôi tự do. Giờ tôi có còn thèm muốn cái tự do đó nữa hay không?

Ai tiếp xúc tôi lần đầu cũng bảo rằng con bé này lạ. Rồi họ tự cho mình cái quyền tiến vào cuộc sống tôi. Tiến đến đủ gần để cười nhạo bỏ đi. Cái cuộc đời này tính ra mình đã bị rơi vào một cú lừa ngoạn mục. Mình cũng còn quá ngây thơ để thoát khỏi cảm giác ngọt ngào này. Biết giận dỗi và chạy đi mách ai bây giờ. Mình kiệt sức rồi nên quyết định kết thúc ngày hôm nay ở đây, không nghĩ nữa.

[21.6.2013]

Không ai biết tôi cười vì điều gì và chính tôi lại xem nỗi buồn là một lẽ đương nhiên. Cảm xúc gặm nhấm nhau đơn giản, đơn giản như thể tôi vẫn đang tồn tại trước mắt mọi người. Cái nụ cười từ mười mấy năm qua ấy của tôi chưa bao giờ thay đổi. Vậy thì tại sao cuộc sống này lại không thể thanh thản hơn cho bản thân.

Hôm qua, hôm nay, mai sau hay là cho cả đến lúc chết đi, tôi vẫn không thể chịu đựng nổi những lời sỉ nhục như thế. Tôi biết đừng nên nghĩ đến cái gọi là giá như điều ấy đừng xảy ra. Tôi chọn cách im lặng. Cho dù có trả thù, cho dù cái người gây ra tổn thương kia có phải trả giá đi chăng nữa, thì phi lí vẫn là phí lí. Chẳng có gì có thể thay đổi được hay thay đổi cũng chẳng được gì. Không biết trện thế giới này đã có bao nhiêu lời hứa của ngày mai biến mất như thể chúng chưa bao giờ tồn tại. Mặc kệ điều đó tôi vẫn sẽ chờ. Dù chính tôi cũng không biết mình lấy đâu ra niềm tin mà chờ đợi như thế. Tôi lại chọn cách im lặng dù không biết người có đủ thông minh để hiểu rằng tôi lo lắng hay không. Đôi khi tôi vẫn cho rằng những mối quan hệ đến sau thế này không nhất thiết phải níu lấy qua những đoạn hội thoại. Cứ hiểu nhau như thế là được rồi, cứ hiểu rằng tôi chưa quên và tôi vẫn nghĩ là hay rồi. Dù nói hay không, dù cần là không thể có hay cho dù bất cứ điều gì đi chăng nữa. “Cho dù bốn mươi ngàn người anh em gộp chung tình yêu của họ lại, cũng không thể sánh nổi tình yêu ta dành cho nàng” Không ai biết tôi khóc vì điều gì và chính tôi lại xem niềm vui là một thứ quá đỗi bình thường …

[19.6.2013] 

Tôi gọi nơi mình đang sống là cái chuồng. Thoát khỏi cái này lại đến cái khác đồng dạng. Kế bên là một cái lồng, nhét nguyên một bọn nhái dạng người vào làm cảnh. Chúng tôi kiếm ăn dưới cống như những người bạn chuột. Rồi sau đó trưởng thành tiếp tục động dục để sinh con. Cuối đời, tự ám thị luôn mình là thú.

Hahaha, đến chết vì cười, cười xong cũng hết đời như mày. Tao cũng đang tự hỏi tao giữ mình vì cái gì khi sống trong lũ khốn nạn này. Vì cái gì mà tao không thể vứt nó đi cho chó gặm như lũ chúng bây?

[16.6.2013] 

Họ đã dẫm nát giấc mơ của tôi. Vứt bỏ tôi như một con chó cái trong xã hội này. Chà đạp lên danh dự và lòng tự trọng khi không lên giường được với một đứa bị chồng ruồng bỏ. Răng và tóc đâu xứng với chúng bây, mà chất dịch trên người đây mới là thứ lũ bây cần. Khốn khổ thay cho đứa con của mẹ. Bọn quý tộc giàu sang trong những chiếc váy xoè dạ hội, ha hê với những thứ gọi là phẩm giá và danh dự. Còn chúng ta phải sống trong chuồng lợn và vứt bỏ nó đi cái thứ tự trọng không đáng một xu.

Chúng ta phạm tội, chúng ta mang số. Và giá như tiền của chúng ta bằng đúng với con số bọn khốn nạn đó gán cho. Những thứ chúng ta có là gì? Đầy đọa và khổ sai, từng ngày lụi tàn vào giá lạnh. Chúng bây chống mắt mà nhìn xuống đường. Người quét rác, kẻ ăn mày, hay kẻ bị vu oan cho tội ăn cắp bánh mì và đồng xu, tất cả đều phải chết và cái chết là công bằng. Chúng bây không thể hơn bọn tao khi chết đi, chết đi … Khốn khổ thay, chúng tôi đang phải sống trên mảnh vụn của lòng ngộ đạo tầm thường. P/s: Vừa xem xong những người khốn khổ. Tâm trạng rất tệ, mình đã viết.

[15.6.2013]

Bao giờ thì em mới ổn lại đây? Rõ ràng rằng mặt trời vẫn mọc vào ngày mai. Thời gian vẫn qua đi hằng ngày như chưa bao giờ kết thúc. Vết thương nơi đây không biến mất mà chỉ bào mòn đi thanh sắc em trong mỗi giọt nước mắt. Có lẽ, cũng chỉ có em là mộng tưởng, cũng chỉ mình em là mắc kẹt trong cơn mê. Xin hãy ban tặng cho tình yêu của em một nơi dừng chân, một ví trí trong trái tim, một lời hứa từ đôi môi anh. Dẫu biết đêm tối đang ôm lấy, nhưng chưa bao giờ em khao khát tự do nếu nơi đó anh không tồn tại. Nơi nhân thế anh lạc đường, cũng chỉ có duy nhất mình em yêu anh. Thiên đường kia có hạnh phúc sao nếu không có em bên anh. Chiếc gối anh cầm tay mang hương em thường dùng, bên trong góc bàn anh là tấm hình em cười và bên trong tim anh là khoảnh khắc chúng ta xoay lưng về nhau. Biết bao giờ, bao giờ đây anh để chúng ta lại có nhau. Phải chăng chúng ta chỉ yêu nhau một ngày thôi mà thế giới đã tái sinh …

[13.6.2013]

Nếu tôi thật là lửa thì hắn chẳng khác gì tro đã tàn. Dù có lấy hết tình cảm của mình ra mà đốt cũng không còn gì để cháy. Tro lạnh, lửa cũng nhạt nhòa. Bình ổn thế này biết đâu là một kiểu hạnh phúc mấy ai có được. Cứ để mọi thứ diễn ra tự nhiên như nước chảy thành sông. Biển không thể cạn nhưng đá có thể mòn *meo* 

[10.6.2013]

Người ta không hiểu thế nào là bi kịch. Người ta chỉ biết bình luận và xâu xé bi kịch của đời người. Người ta, đời người xét cho cùng không thể thoát khỏi nỗi ám ảnh đó. Mà dù là kịch hay bi đều thật đáng thương cho tôi. Có những thứ cả đời tôi không thể chia sẽ cho ai dù là gia đình. Có những thứ phải vờ lơ đi như thể tôi là diễn viên. Kịch nói và công diễn tôi đã thành công xuất sắc. Nhưng đến lúc phải nói sự thật cho người mình yêu, thứ để lại cho tôi không có gì khác ngoài chữ bi. Tôi sợ, rất sợ ngày đó.

P/s: …

[18.5.2013]

Cả ngày nằm bẹp dí trên giường vì sốt. List bạn thì dài mà đến lúc thế này thì chẳng biết gọi cho ai. Thiệt là buồn … cười. Tôi vẫn luôn ý thức được số bạn mình có ít như cái tính thích ở một mình của tôi vậy. Tại sao lại thích đi chơi một mình? Tại sao thích ngồi góc lớp cũng một mình? Giờ cũng chẳng biết do thói quen hay do sở thích. Những lúc thế này, có làm gì cũng vô dụng vì tôi biết là mình xong rồi, hahaha. Đúng là chẳng ai làm gì cũng tự nhấn chìm mình. Cũng đâu còn trẻ con mà hở một chút lại muốn chào tạm biệt cuộc sống này. Chẳng phải cũng đã tự cho mục đích để mà tiếp tục cuộc sống ngớ ngẩn này hay sao? Và cứ mỗi lần tưởng rằng mình sắp chịu đựng không nỗi thì lại vượt qua một cách nực cười. Dù học môn tâm lí thêm một trăm lần nữa tôi cũng không thể nào tư duy tích cực về cuộc sống này được. Lớn đến cũng là do xã hội khốn nạn này tát bao nhiêu cái bạt tai vào mặt. Muốn bao nhiêu thì có bấy nhiêu trơ trẽn. Muốn tôi quên thì chi bằng bảo rằng con người thôi cần tiền để sống. Một đứa như tôi thật sự là hỏng rồi. Người ta bảo rất dễ hiểu một kẻ nói ra toàn bộ về mình. Nhưng dù có nói về mình thêm hàng tỉ lần nữa thì cái con người hiểu tôi cũng chẳng thầy xuất hiện. Rất đáng để chết … cười. Đang nghe bài xinh của Thu Minh *meo* 

[17.5.2013]

Âm nhạc nhấn chìm mình trong sự tĩnh lặng của cây. Ngay tại đây, tôi có thể trở mặt với tất cả sự giả tạo. Mấy ai biết tôi đang nhìn lên bầu trời mà không phải qua mặt hồ. Buổi chiều ở hồ con rùa không có chim mà chỉ toàn dơi. Chúng bay một mình, không theo đàn. Bay xa hơn cả tầm nhìn con người. Có thể chúng cũng cô đơn và sợ con người như tôi lúc này. Trời đã chẳng chịu mưa.

P/s: người ngoài hành tinh sẽ đến đón mình đi ngay đây đúng không? *meo* 

[16.5.2013]

Tiểu thuyết nói bận rộn giúp con người ta quên đi rất nhiều thứ. Rõ ràng là tôi cũng đã quên. Nhưng tại sao con người đó lại cố gắng bắt tôi nhớ? Trước khi gặp tất cả như mặt nước không gợn sóng. Và mỗi lần gặp lại là mỗi lần sóng biển lại mênh mông. Cuộc sống hiện tại của tôi rất tốt nếu quên đi vài thứ. Và sẽ càng tốt hơn nếu tôi không thi thoảng mềm lòng.

Không có cảm xúc mặt hồ sẽ yên ả. Không có ác mộng sẽ không còn sợ hãi. Không có những suy nghĩ về đêm sẽ không còn những đêm thức trắng. Từ bao giờ mà tôi đã đánh mất sự an ổn thật lòng. Người ta không biết tôi đang lo lắng những gì. Người ta không hiểu được tôi đã lớn ra sao. Người ta chỉ thấy tôi cười rất nhiều, rất nhiều. Tôi nhận ra rằng mọi chuyện dường như bắt đầu không đúng. Bệnh rồi, thèm được ăn cháo nóng, uống cam càrốt, ôm gấu bông ngủ. Ngày mai mong là trời cứ tiếp tục mưa đi. P/s: Làm ơn im lặng!

[11.5.2013]

Sâu hơn cả tĩnh lặng là gì? Làm sao để trở thành một kẻ im lặng khi trong tôi luôn tràn đầy sự tức giận khó có thể khống chế. Tức giận, tức giận và tức giận …

[05.5.2013]
Đi một ngày hôm nay có thể nhận ra vài điều thế này: “Cơ hội thầm lặng và ẩn mình hệt như không khí trong một quả bong bóng xì hơi luôn có thể biến mất. Có những cảm xúc mãnh liệt nhất nằm ngoài những cảm xúc tiêu cực của con người. Và khi mọi thứ không còn có thể phân rõ, bạn và tôi là những kẻ cô đơn nhất cuộc đời thối nát này. Xét cho cùng, tất cả mọi hành trình đều là một chuyến du hành từ trừu tượng đến cái cụ thể. Mà những kẻ khát nước tìm đến bản chất thật sự của yêu thương sẽ chẳng biết cái cụ thể là đâu. Thật đáng buồn cho những con người thiếu thực tế hay hết mức ngay thẳng trong cuộc đời này. Phải hiểu rằng những thứ vô hình có thể biến thành hữu hình nhưng những thứ hữu hình thì không thể nào trở thành vô hình.”Thay vì đi xe 30, tôi lại đón nhầm xe số 03 và đi đến tận đâu đó trên bản đồ thành phố này. Thậm chí tôi còn không quan tâm đến. Bây giờ, tôi đang bận nghĩ đến những hạt ngũ cốc khô, tượng đá, hương đồng thảo thường dùng và con mèo đang nằm trên đùi tôi đây. Nắng và gió xuyên ngang, con mèo hoang làm ngơ với thế giới thể như nó không bằng cái thùng rác – nhà nó!P/s: hậu quả của 11 ly trà sữa là đây. Giờ thì đi ăn kem như lời hứa, mong là con toàn mạng trở về =,.=
[28.4.2013]
Con người tạo ra chúng tôi để làm gì? Có lẽ chỉ bởi vì để chứng minh rằng mình có thể chăng? Biết hay không biết thì mới là hạnh phúc đây? Tôi không nghĩ mình biết đâu là cái kết của một cái kết cuối cùng.  Đang bắt đầu xem phim hoạt hình “ám hành ngự sử”. Ngày hôm nay mọi chuyện đều ổn. Đều ổn. Đều ổn như thường ngày. Trừ vấn đề mình phải đi gặp nha sĩ. Rất đau *meo* :3Những thay đổi không ai nhận ra đổi thay con người khiến họ trở thành những kẻ trở mặt nhanh nhất. Tôi vẫn luôn cho là thế*tung tăng*
[25.4.2013]
Mình thốt nhiên trong lúc này cũng muốn nói “Tao bỏ,” giống cái nhân vật kia. Mặc kệ thái độ của người ta đánh giá là con bệnh, hâm đơ hay yểu xìu gì gì đó chăng nữa. Nhưng ngẫm lại mình còn vô năng hơn cả hắn – trong truyện, vì “tao đây, không có thứ để bỏ, tao trống trơn, sống vật vờ, không có tiền để nhét vào túi áo người ta”. Đó, mình cứ nói thế đó *tung tăng*
Đọc xong quyển sách cũng lâu rồi. Nó giống cảm giác khi đọc “Bắt trẻ đồng xanh” Vì cùng cảm giác nên nó moi móc trở lại cái tính xiên xỏ chửi đểu đời mà từ lâu (thề là từ lâu) đã cố gắng bỏ. Và để tiếp tục mình phải bỏ. Vậy nên mình mới nói, mình hạn chế bản thân phát sinh nông nỗi bằng việc không nói và tránh. Không phải là không đọc được và nghe không thông. Dù sao mình cũng 19 tuổi, chẳng còn cái tuổi ngây thơ thứ gì cũng không biết. Cơ mà có lẽ mình thường xuyên rơi vào tình trạng ngu.
[24.4.2013]
 Đọc sách đến giờ phút này thì mới hố ra một điều Phan An nghĩ giống mình. Chỉ là một kẻ thì hoa mỹ còn một người thì trần trụi nghệ thuật mà thôi. Láo thật, thế mà mình đã từng nói “Sự thật vốn trần trụi. Nếu không trần truồng nó thì mãi mãi không có sự thật”. Thế quái nào mà mình lại quên mất? Cũng phải, xã hội ép mình sống thế này “Nhưng ai mà chẳng phải chết. Người giỏi chết mà người dốt cũng chết. Người khôn chết mà người dại cũng chết, chỉ những đồ giả chết là sống, cho dù là sống thối nát, sống bần tiện, sống vật vờ vất vưởng. Có phải thần thánh đâu mà đòi bất tử – làm người thôi cũng khó bỏ mẹ rồi” Ờ, vốn mình rất láo, nên mình không chịu sống kiểu đó. Cứ đâm đầu thực hiện giấc mơ của mình. Đành vậy, ngu khôn gì thì cũng đến cái chết cười mà thôi *meo* :3

P/s: *ngáp* ờ thì trời hôm nay chẳng có gì đặc biệt.

[21.4.2013]
Con mèo hoang khóc khi trời đổ mưa. Và nó khóc khi đổ ra ngoài sự trống rỗng trong chênh vênh. P/s: *meo* :3

[20.4.2013]

Có những thứ ánh sáng dù sống cả đời cũng không thể chạm đến. Có những thứ sai lầm dù cố gắng cách mấy cũng không thể thay đổi. Và có những thứ cảm xúc hối hận vì đã lỡ cho đi mãi không thể đoạt về.Tôi chụp tấm này từ tầng thấp. Trong khi vẫn đang bận nghĩ: “thiên đường và địa ngục cũng chẳng phải đều là một cách ám chỉ dẫn đến cái chết hay sao?”

[06.4.2013]

Đàn bà có nói gì thì nói, đàn ông cũng chỉ cần thứ đó làm của hồi môn. Chơi gái thì đòi gái trinh. Đến khi lấy vợ còn dư trinh đâu cho nó lấy? Không phải đàn ông nào cũng chấp nhận người phụ nữ của mình bị kẻ khác cướp đi trinh mà còn giữ lại được lòng tự trọng. Và không phải người đàn bà nào cũng giữ lại được lòng tự trọng khi bị người cướp mất trinh và chịu áp lực từ định kiến xã hội. Vì chẳng phải lòng tự trọng của họ đã bị chà đạp khi phải thú nhận với đồng loại kẻ cướp đi thứ vô nghĩa kia đã mất rồi hay sao? Suy cho cùng, cũng chỉ là cướp và bị lấy đi, có khác nhau là mấy đâu? Đàn bà cứ vẫn phải sống, che giấu, lo sợ vì đã lỡ có kẻ khác cướp đi trinh trằng của mình. Thứ mà đàn ông thường đánh đồng tự trọng mà cười nhạo đàn bà.

Chấm hết, cái vấn đề này nói đến là lại làm mình nổi điên *meo* :3

[03.4.2013]

Sự thật vốn trần trụi. Nếu không trần truồng nó ra thì mãi mãi không có sự thật.

[29.03.2013]

Tôi chỉ nghĩ tình yêu là không có giới hạn. Có chăng cũng chỉ là những định kiến tồn tại bám rễ vào tâm con người. Họ và tôi sai ở điểm nào khi sinh ra vốn đã không hoàn thiện? Chúng tôi được quyền chọn lựa hay sao? Tôi mệt mỏi và hầu như bất lực ngôn ngữ khi phải cố giải thích cho họ hiểu về chúng tôi. Những người đấu tranh vì quyền lợi của người đồng tính. Năm năm qua, với một lực lượng chưa được 1/10 dân số đất nước Việt Nam này, vẫn đang nỗ lực từng ngày từng giờ  mà không biết đâu là điểm dừng. Chúng tôi thầm lặng để đấu tranh nhầm thay đổi một hệ tư tưởng, xóa bỏ những định kiến, những suy nghĩ sai lệch sự thật về cộng đồng LGBT.

Tôi còn có gia đình của mình. Và dường như đúng như ngườii ta thường bảo tôi “mày điên rồi”. Vâng hôm nay tôi điên và ngày mai tôi vẫn sẽ điên như thế. Nói thử tôi nghe mình sai ở điểm nào? Đau đến không thở nổi. Cứ biết là mình phải tiếp tục. Mà tiếp tục đến đâu cũng chẳng rõ. Tình cảm của riêng bản thân còn không dám nghĩ đến. Vậy tại sao chỉ là sự thương cảm con người mà họ khó khăn để cho đi vậy sao?

[28.03.2013]

Đàn ông và đàn bà xét cho cùng cũng chỉ là giống đực và giống cái. Tìm đến, thu hút nhau qua tình dục hay những giá trị được mang đến từ tình dục. Và khi những cá thể như nó không biết nói lên ham muốn bản năng kia thì nên được gọi là kiểu giống gì? Hôm nay chợt muốn viết như ngày xưa, mặc sức khinh khi, mắng chửi cuộc đời khốn nạn này. Nhưng rồi nó chợt nhớ ra mình rồi cũng sẽ trở thành một con đàn bà. Mà đàn ông không thích đàn bà thông minh hơn mình, nên theo lẽ nào đó nó nên ngu độn đi phải không? Người ta thường nói quá trình quan trọng hơn kết quả. Nhưng theo lẽ thường thì đó là câu an ủi kẻ thua cuộc. Vì làm quái có đứaa nào chống mắt lên xem quá trình ngoài thành quả. Chết cười! Trừ khi nó bất lực về ngôn từ, còn không đừng mơ nó sẽ từ bỏ. Bạn nghĩ là mình giỏi và như thế là đủ khi chỉ nhai đi nhàu lại mớ kiến thức nhạt nhẽo trên giảng đường? Hay bạn cho rằng chỉ cần hình thức? Tôi không giỏi đôi co nhưng làm được thì hãy nói còn không thì câm miệng. Những thứ mà bạn vây mượn từ người khác mà không phải tự mình tư duy lấy thì không khác nào những kẻ chỉ theo lối mòn cũ mà đi. Đồ con sâu, hahaha.

[05.03.2013]

Cuộc sống này rốt cuộc là giấc mơ say của một con người muốn hoá thân thành bướm hay chính bướm mới là kẻ đang rồ dại muốn hoá thân thành người? Cuối cùng, là nên mơ một giấc mộng không có ngày kết thúc hay là chọn khả năng không thể nào hoang tưởng? Và, bọn nhuyễn thể không thể biết rằng, bản chất thế giới này đối với chúng thật nực cười. Chúng không khác gì hơn một bữa trưa khổng lồ cho những loài cá lớn. Chính chúng cũng không biết mình là ai, đến từ đâu, vì sao được sinh ra trên cõi đời này. Chỉ đơn giản hiểu mình đang tồn tại để dành cho cái chết.

[02.03.2013] _ Khoảng cách ấy là bao xa?

Một ngày vui của ngày hôm qua, ngày hôm nay và ngày mai sau. Giữa những con người không hẳn là con người. Hay như tất cả những hoang mang, vui sướng, thích thú chỉ còn là những hương vị ban sơ lưu giữ mãi cho chuỗi ngày thất vọng ê chề dập nát tương lai. Nét đẹp thuần túy xuất phát từ những người  bạn khiến ta đủ để yêu thương và vui sướng khi gặp mặt. Khoảng cách ấy là bao xa giữa từng đó những cảm xúc? Giữa những thứ quan niệm về thân quen và xa lạ? Hoặc chẳng là gì cả hay tất cả chỉ có vậy. Khả năng nào cũng có thể xảy ra. Nghĩ đến những món quà của người ta và nó. Về bình cấm hoa xanh ngọc, xanh biển, xanh lá cây … nói đại loại là một màu xanh. Về thanh chocolate chảy nước chỉ có trong tưởng tượng của ai đó hay kể những câu chuyện không được bình thường giống anh ta. Về những chiếc bánh kem hình thù kì dị. Và cả về hộp quà giấy gói bong bóng, tung tăng thêm chiếc nơ buồn buồn của nó. Khoảng cách ấy dường như cũng chẳng còn xa mấy khi con người ta gắn kết với nhau hơn vào mỗi lần tóm nhầm điện thoại. Như một gã thanh niên điên cuồng cùng lí tưởng hay mê dại bí mật vô nghĩa về con người.  Gã ca sĩ say mê hát ấy đang hóa thân vào chiếc vương miệng vinh quang tột độ của một đời người. Mà những kẻ như nó, đắm chìm trong giai điệu xưa cũ kia, chỉ là đang ghen tức vì tiếng đàn dành cho gã. Theo cá nhân, gã nên nhường chiếc ghế ấy cho nó như thể hiện thế giới điên hôm nay chỉ là một bữa tiệc vui nhộn chúc mừng sinh nhật. Thật may, khi con người ta có thời gian để kìm hãm những khát khao, việc soán ngôi kia bay đi mất như một trò đùa vặt vãnh. Vặt vãnh đến mức hôi tanh mùi sữa giữa những nốt nhạc phát ra từ miệng nó. Liệu có một ngày nào đó, chúng ta gặp lại nhau khi không còn những thay đổi riêng tư trong lòng, như lần đầu gặp mặt. Hẹn tất cả tại Ngẫm, nơi mà không cần đá những kẻ khác để giành chỗ cho ồn ào và ca hát *meo* :3 Chúc cả nhà ngủ ngon. Yêu mọi người rất nhiều. Ôm hun mỗi người một cái nòa *chu* (rất lâu rầu mới dùng lại câu này =))) P/s: Vài dòng viết riêng cho nó: “Người ta cần những đồng xu để mua vui cho ngày gửi vào hồi ức”. Chết cười quá đi mà *lăn lăn*

Gió Chướng – [ 03.02.2013 ]

[ 23.12.2012 ]

Đôi khi tôi không thể nghĩ ra lí do vì sao hạnh phúc của một người con gái cứ phải gắn liền với đàn ông. Và vì sao dù không thể hiểu rõ, bản thân tôi vẫn phải cố tìm kiếm một thằng đàn ông như thế dành cho mình hay cho đôi mắt xã hội. Tôi biết, một đứa con gái không nên nhắc đến nhiều về chuyện này. Nhưng đó là im lặng hay không dám suy nghĩ? Cũng có thể bởi vì tôi không phải là đàn ông nên không tài nào hiểu nổi cảm xúc và suy nghĩ của họ về trong trắng và dơ bẩn.

Câu chuyện đây, tôi chẳng thể nói thương cảm cho cô hay tức giận cho những gã tự nhận mình ích kỉ đó. Thôi thì cứ chờ đợi, biết đâu sẽ có hạnh phúc. Chỉ là vì sao khi tôi nói lên sự thật khác phần đông thế giới, tất cả con người sẽ đối xử tàn nhẫn một cách hiển nhiên. Chỉ đơn giản thế thôi mà sao lại trở nên khó khăn đến thế?

[07.12.2012]

Gấu bông và những quả bóng bay trong những giấc mơ ngập nước nhầy nhụa của nó. Cái bóng chính bản thân bóp chết sự bình yên giả tạo. Làm quái gì có thứ gọi là yêu thương nếu không có sự lợi dụng rẻ tiền? Chết cười quá đi mất, đến chết vì cười. Đó chắc có thể được coi là vui vẻ chân thành đúng không? Hơ, thật ngớ ngẩn lắm thay cho những kẻ theo đuổi sự hoàn hảo trong khi chính hắn không thấy được bản thân một chút cũng không có. Và thật ngu ngốc lắm thay cho những kẻ như nó. Trẻ trâu đi đôi bỉ bựa, khó đỡ :3

[02.12.2012]

Nắng chiều hóa dại trên nhành hoa đặt sau khung cửa chưa kéo rèm, che khuất đi một phần mờ nhạt nóng bức trên những căn nhà tôn không lợp ngói. Có một vài khe hở nhỏ phía dưới những bóng đèn chưa thắp, nhỏ nhẹ đốt trong thanh âm xầm xì to nhỏ nốt trầm lặng. Vài món đồ uống trên bàn tan chảy đá, thấm ướt miếng lót ly tròn. Vị bột cacao thanh thanh buông thả trên nền những câu chuyện xưa hay mới. Tất cả cảm xúc bo tròn lấy nhau tại quán coffee mắc kẹt nơi góc đường.

[30.09.2012] – Rót Trăng

Và thế, chúng ta tự do! Những ngọn đèn cao, vươn chưa đủ để xuyên thẳng qua bầu trời về đêm thành phố. Trải trên thành cầu to lớn kia là những hạt mưa đã từng rơi mê man chấm dứt. Một ước nguyện trầm mình trong sắc thanh, nhạt vàng của ai đó ra đi vào những con ngõ tìm lấy bóng tối. Cầu uốn cong, vòng trên những cột đèn thay cho ánh sáng. Sài Gòn lắm trăng nhưng nhân tạo, nuốt chửng đi bước chân cố tình của con người hướng đến một nghi thức mang tên tết trung thu. Rồi, chỉ đơn giản là thế. Tám đứa trẻ được thả rơi vào khoảnh khắc thế giới riêng chúng xoay vần. Chúng nó đã cười bật lên ngổn ngang âm sắc thể như chỉ có thế mới áp chế đi sợ hãi cuộc sống thật đầy trăng giả tạo kia. Đó có phải là giấc mơ không tìm thấy tình yêu của nó? Nhưng dường như, dù có cố với tay nắm lấy, vẫn không thể giấu đi một chút nhạt nhòa từ cảm xúc đột nhiên bỏ sót. Như thế nào mới gọi là tròn và phải như thế nào mới gọi là méo mó? Đứa trẻ tự do, do dự rót lấy một ít sắc vàng từ bầu trời, run tay đánh mất đi tất cả những gì còn sót lại. Điểm dừng của tất cả mối quan hệ nằm ở đâu? Lồng đèn thấp, chong ánh sáng trên tầng thượng cao, đủ để đốt nóng thứ khí trời ẩm ướt. Chầm chậm hỏa thiêu đi cả sức sống, thả rơi vài sợi tơ buồn chán quấn quanh đôi mắt nó. Ngồi chờ nước nóng pha trà, tự mường tượng âm thanh bọt nước sôi sùng sục, vỡ tung. Nhưng đợi hoài vẫn không thấy một tiếng reo. Đâu đó, ngỡ ngàng nhận thấy trên tay là tách trà tim sen, đắng nghét như bản chất và ngọt ngào như tim con người pha chế. Cứ trao tay hơi ấm trên chiếc tách men sứ cho đến khi nào lạnh lẽo lan tận tâm. Là thế thôi chứ còn tìm ra điều gì nữa? Con đường về với một cửa tiệm đồ chơi ngay cột đèn giao thông xanh đỏ. Một cụ già nằm mắc võng trên hai khe cửa sắt khép chặt. Tự nhiên trốn chạy đi những mảng đời tối tâm, để thỏa sức đèn điện vàng dây dưa cười thỏa thuê ngạo nghễ. Nó chậm chạp tìm lấy kén, giữ lại trong tâm hồn một mảng trăng đã được người đốt đèn rót sau tách trà cuối cùng uống dở. Có ai đó đủ xúc cảm để biết trong tình yêu có biết bao giấc mơ nhưng giấc mơ của những đứa trẻ như nó lại chưa một lần tìm thấy tình yêu. Điều còn lại cho thứ nó khao khát là một mảnh trăng chấp và từ hàng trăm lần rót trà.

“Làm Gái” – [ 26.08.2012 ]

[ 15.08.2012 ]

Mật ong pha với phấn hoa làm ra thứ hương thơm thanh ngọt thật mềm. Thức nước ấy, như được rót màu nắng, nhấn mạnh vị đậm trầm đục. Phấn hoàn toàn không tan hết trong mật. Mà nhấn nhá trên đầu lưỡi, ngay sau khi tan xong vị ngọt ngào mà lạc đến đắng nghét. Ngồi ngấm cốc nước mình pha nóng hôi hổi mà nhớ đến cây bút chì ngày xưa thường dùng để vẽ. Không biết bây giờ nó ở đâu trong chiếc hộc kia. Tìm không thấy nhưng lại lục ra được bột chì trong trí nhớ của mình. Cũng đã một năm không đụng đến nó, chẳng còn gì nhiều để mà nhớ. Lúc đó, mình vẫn hay để một cốc trà nóng bên cửa sổ, chụp ảnh rồi lại quên uống nó. Nay còn rảnh đến mức pha đủ thứ, vội uống khi còn nóng. Cũng lớn lên quá rồi đấy nhỉ? Nhưng không hiểu sao cứ thế này lại càng muốn trốn. Có lẽ vẫn là không nên trò chuyện về quá khứ nhiều. Dạo này, bệnh thèm người của mình lại tái phát rồi thì phải. Cứ tận hứng là lại nhớ lung tung, suy nghĩ rối mù cả lên. Mà thôi, cũng đừng cố bỏ làm gì, đã thành thói nghiện rồi mà. Cứ thế đi. Rồi cũng sẽ đến lúc bình lặng lại thôi.

[ 14.08.2012 ] 

Tôi đi tìm một cái kết, trong khi thâm tâm hiểu rõ mọi chuyện chưa bao giờ bắt đầu. Có lẽ hay phải là như thế, tôi nên dừng lại thói quen viết. Nếu cứ tiếp tục thế này, tôi ngờ rằng sẽ lại rơi vào vòng tròn lẩn quẩn tự ám thị bản thân. Tôi chẳng là gì trong bức tranh màu xám yêu thích. Đôi khi cảm thấy cái sự sống sót tình yêu này thật điên rồ hoặc khát khao cơ thể đồng dạng của mình là phi đạo đức. Nhưng tôi không thể khống chế ham muốn nhiều hơn thứ tư tưởng trong sáng này. Có bao nhiêu kẻ giống như tôi? Và kẻ đang cười nhạo tôi có thấy hay mặt không khi tự nhận mình là người bình thường của xã hội này? A, bạn đang nói với tôi về việc không mấy người chấp nhận tư tưởng tình yêu đồng giới. Thì đã sao, có vấn đề gì với việc tôi yêu vẻ đẹp ngọt ngào ở cơ thể nữ giới à? Này bạn, vứt cái tên gọi bình thường đến buồn cười của bạn đi tôi nghĩ cũng không ai nhặt lại đâu ^_^

Thanh Thiên – [07.08.2012]

[24.07.2012]

[15.07.2012]

Nếu mất ngủ là một thói quen thì việc không ngủ có phải là một sở thích? Có vài thứ, dù không muốn vẫn cứ nghiện. Kết quả lâu la già cỗi của cái sự không nhận thức ấy, tôi đã có bạn. Khi người ta nhớ về quá khứ, điều đó không đồng nghĩa với việc chối bỏ và quên đi. Bản thân con người, không ai có thể chối bỏ được quá khứ mình đã làm. Ngày mai về nhà, về cái nhà xa chưa đầy một tháng mà đã nhớ. Những kẻ sống thực chậm như mình thực kì dị. Mọi thứ luôn bình thường và phức tạp theo một lẽ rất hiển nhiên như tương lai rồi sẽ là quá khứ.

[14.07.2012]

Tôi đã từng ước mình sẽ mơ ngày mai bầu trời là bình minh. Nhưng những thứ như thế chẳng thể đến khi đôi mắt nó khước từ lời mời của thần mộng. Nếu thực sự không thể ngủ, ngày mai liệu có còn là của nó? Tại sao lại là nó mà không phải là tôi? Uh, vì nó là ai đó mà ngày mai sẽ xa lạ, biến mất. Và, tôi có thể đang cười, đi gặp mọi người khi nó đã ngủ. Nó có còn là nó? Nó ghét thành phố này. Nó ghét cách con người ta sử dụng những chiếc xe máy chụm lửa trên đường. Nó ghét cái cảnh con người xỉa xói nhau mà chèn ép. Nó ghét khi phải thức khuya dậy sớm giành số như chờ chực thần linh. Nó ghét cảnh bà già đói run tay đi xin ăn trong khi trung niên tập dưỡng sinh buổi sáng. Nó thương cho chị nó, nó thương cho ba mẹ nó, nó thương hại cho chính nó. À, một sự thật đáng được hoang nghênh nhận diện chính là nó đã bước đi với thân phận của một kẻ thuộc tầng lớp thấp kém hay bẩn thiểu như cô ấy nói ? Họ có biết họ đang làm tổn thương nó? Họ có biết hành xử như một con người? Hay cái xã hội này đang dạy họ hành xử theo kiểu tính thú như thế? À vâng, nó không nên nặng lời, bởi bản mặt và cái tôi của nó là một đứa trẻ ngoan. Nhưng thật may cho tôi chứ không phải nó đã có những người bạn dễ thương, đáng yêu như một cơn mưa lạ ở thành phố. Họ khác hẳn những cơn mưa thay đổi trở mặt như bản tính con người. Tôi phải đối xử với nó làm sao bây giờ? 1h30, giờ linh đến, phim siêu nhân mở đùng đùng. Nó muốn về nhà với hai đứa em. Nó muốn là nó suốt ngày ru rú nằm ngủ trong nhà như một con Miu hiền lành của mọi người. Nhưng nó không ngủ được. Vì chờ đợi nó kia là giấc mơ của cả gia đình nó. Hình như nó đã không còn có thể trở thành tôi.

Mùa Gió Nổi Trước Những Cơn Mưa

ENTJ – THE EXECUTIVES

Năng Lực Tư Duy Nổi Trội : Từ Vựng – Ngôn Ngữ 

10 Kỹ Năng Mềm Thiết Yếu

Trả Tag 25 Điều Về Bản Thân Shin-i [ Huyền Vũ ]

♥♥♥ ~~~ DBSK ~~~Tình yêu của vĩnh cữu của Shin-i ♥♥♥

Giả Dối –’______’– Deception

Xuân Đến

Ràng Buộc

Tình Yêu

Trái Tim

Làm Thế Nào Để Sống

Tội Ác

Sự Thật Đằng Sau Lớp Mặt Nạ

Tôi …! –’______’– Me … !

Hư Hương _ 13/07/2011

Khát _ 08/07/2011

Bỏ Rơi _ 29/06/2011

Xin _ 1/6/2011

Căn Hầm Đom Đóm _ 16/5/2011

Cầu Vồng _ 14/5/2011

Mưa_19/04/2011

MẸ_18/04/2011

Rừng Na-Uy_14/04/2011

 

 

2 comments

  1. Thái Huyền Vũ · Tháng Mười 5, 2016

    Chào Mộng Điệp, anh là Huyền Vũ. Cảm ơn vì những bài viết của em, anh nghĩ chúng ta có thể là đôi bạn tốt. Anh chưa biết có thể liên lạc với em bằng cách nào.

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Đăng xuất / Thay đổi )

Connecting to %s